rezultati pretrage definicija za "Tri korne"
Da bog da te troljetnice uhvatile
Smirnoff_On_Ice
2010-06-26 11:06:34 +0000
Stara srpska kletva koja u prevodu znači da bog da tri godine(tri leta)ne ustao iz kreveta tj.bio bolestan.
1
30
:
9
Ponovac
Ктитор™
2013-02-08 19:56:53 +0000
Afrički fudbaler kome lažiraju godinu rođenja u dokumentima tako da mu i rođenu majku dovedu u sumnju je li bila u trudnoći regularno tj. devet meseci ili, pak, tri godine. Obično "zaglavljen" između osamnaeste i dvaesčetvrte, i u tom periodu devetnaesti rođendan slavi, minimum, tri puta.
komentator u transu
- Pogledajte, dragi gledaoci, šta radi ovaj devetnaestogodišnji vunderkind u dresu reprezentacije Belgije! Kao i što možete da primetite, nema mnogo belgijske krvi u njemu - otac mu je Etiopljanin, majka iz Angole, dok se, sticajem okolnosti, rodio u Seneg...
*
negde u Srbiji
- O Strajniću, ne seri više.. je l' ovaj ponovac i pre tri godine imao devetnaest kad je igrao protiv Zvezde i bio vunderkind. Kume, je l', bre, jesu li oni tamo još u staroj eri pa broje godine unazad?
- Amerika, kume. Amerika se tu pita.
1
18
:
0
Mrljaviti
Zmijuga
2008-10-12 10:07:40 +0000
Kad jedes pod prisilom (najcesce grasak,kelj,boraniju ili sta god ti nije milo)i umesto standardnih 36 zvakanja,bezvoljno zvaces od 50 do 70 i to tako da svaki u proseku traje bar 5 minuta u nadi da ce mila mati sa varjacom u ruci odustati od ideje da se hranis zdravo i dati ti pare da kupis pljeku.Umesto majcine milosti i pljeke dobijes varjacom po prstima uz prateci tekst "Ne mrljavi to tri sata nego jedi!"
Moderna trudnica
doloress
2011-11-01 21:10:35 +0000
Žena koja se porodi nakon tri mjeseca braka.
Božena: "Jesi čula Anđo da se ona Ivanova snaja porodila samo nakon tri mjeseca braka?"
Milunka: "Ajme, što su ti moderne mlade! A mi jadne nosile čak 9 mjeseci !"
11
31
:
5
OK, to je tvoje mišljenje
NekanS
2010-07-22 22:45:14 +0000
Čarobne reči koje rešavaju problem koji nastaje usled napada na vas, od strane trećeg lica, zato što niste kulturni ili razgovarate neosnovano, bez argumenata. Uglavnom, problem koji nastaje usled konstatovanja da ste idioti. Često se može videti i u raspravama na poznatim socijalnim internet mrežama.
A - DA SE NOSIŠ I TI I ALBANIJA U TRI PIČKE LEPE MATERINE DA ZNAŠ PEDERČINO JEDNA RASPALA
B - ok to je tvoje mišljenje JEDI BRE GOVNA GEJČINO RETARDIRANA NEMOJ DA TI POJEBEM KEVU SAD SPIZDIM TE U ČMAR
A - tako ti misliš, i ja to poštujem ali KOGA ĆEŠ BRE TI TO DA SPIZDIŠ U ČMAR A BRE OĆEŠ DA TI NABIJEM MOČUGU OD 20CM U SESTRINU PICU JELIBRE
Trofrtaljka
stojko2
2010-03-23 16:18:05 +0000
Suknja od tri četvrtine (tri frtalja) normalne dužine.
"Normalna" suknja doseže do ispod kolena,a trofrtaljka je iznad kolena.
Ovu suknju je kao modni detalj proslavila čuvena pevačica Milica Ostojić,poznatija po svojoj kratkoj suknji kao Mica Trofrtaljka.
Trofrtaljka je i izraz koji se olako dodeljuje devojkama "slobodnijeg" ponašanja,a da niko u stvari nema pojma šta taj izraz znači...
3
43
:
5
Čokolada sa brusnicama
iskusni interpretato
2009-11-04 16:05:43 +0000
Hrana za sladokusce-najviše za oči, manje za telo i dušu. Oskudno odevena lepotica-sa dva tri končića i dve tri krpice.
Svi pravi slatkiši su žestoki-pa, ako baš tako volite-pogledajte sliku...
6
30
:
3
Tata, ćale i otac
Chavez
2013-07-25 10:35:20 +0000
Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.
Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.
Kengur
munzem_konzu
2024-07-09 11:15:42 +0000
Jedino stvorenje na svetu koga možes bukvalno oterati u "tri pičke materine".
Za neupućene u biolgiju te vrste, ženke imaju tri vagine umesto jednu kao kod ostalih sisara.
0
13
:
8
Troljubac
Soad_psyho
2013-07-02 21:21:25 +0000
Tradicionalni pozdrav u Srba kada se treba nešto treba čestitati, ili prilikom susreta posle dugo vremena. Podrazumeva se da se dve osobe međusobno poljube tri puta, jer tri puta bog pomaže. Retko prolazi bez pričanja izmedju poljubaca. Jedan od najpoznatijih običaja u Srbiji, slično je i u drugim zemljama u kojim se ljubi dva, a ne tri puta.
Mića: E pa Miki, da ti je srećna slava, (mva) da ti bude srećno i berićetno, (mva) da slaviš još sto godina. (mva)
Miki: (mva) (mva) (mva) Hvala kume, da mi ti dolaziš još sto godina.
5
37
:
3
Kasni mi
Ella Kurajberka
2012-03-28 12:24:23 +0000
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Srpski Makoto Nagano
Voćar
2010-06-05 16:55:07 +0000
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
Trilema
Aleksić Marko
2011-07-02 20:34:02 +0000
Situacija kada vas tri ortaka zovu da izađete na tri različita mesta. A onda vi iz poštovanja prema svoj trojici ostanete kući i ne izađete nigde.
3
30
:
5
Nemam vode vec 3 dana
Benjamin Linus
2009-08-02 00:14:37 +0000
Najogorcenija, vrlo cesta recenica posle tri dana muke, besa, gneva, psovanja vlasti
-Poizdecu vise, nemam vode vec tri dana... :(
-Ma iskuliraj, sta fali malo smrdeti.:)
-Ma bre, kola ocu da operem!
2
31
:
3
Svadba i brak
maricmara
2010-12-04 14:45:05 +0000
Cinci-linci dva-tri dana kuku-lele dovijeka.
A: Oženio se Jovan, bio sam mu na svadbi.
B: Naš Jovan?
A: Da.
B: Onom alapačom?
A: Da.
B: E, to ti je cinci-linci dva-tri dana kuku-lele dovijeka.
0
18
:
7
Ne pitaj,možda saznaš više nego što želiš
prvi srpski vampir
2009-09-22 01:30:27 +0000
Pravilo koje treba koristiti kad ti žena ode u Crnu goru na tri meseca da radi u nekom hotelu.
Autobuska stanica:Autobus iz Bara stigao je na peron br 7.
Trčite na peron broj 7.U glavi vam je ludilo,tri meseca kod kuće ste se pitali šta je radila tamo,i da li je neko bolji od vas naišao na njeno telo?Ma gde bolji,možda samo bolje priča od vas,možda samo bolju "žvaku" ima?A i kolege vas zajebavale svih tih tri meseca.Čuj zajebavale,dupe vam pomerili.
Vama je u glavi samo jedno:Ma sad ću da je pitam,jebem li joj sve!!!
Ugledate je kako izlazi iz autobusa,sretni ste što je tu,jer nećete više morati da pečete jaja u bokalu pošto nema čistog suđa.Napokon se oslobađate papirnih tanjira iz kojih ste jeli jer niste oprali suđe od kako vam je to učinila majka pre tri nedelje.
Dok je gledate kako izlazi iz autobusa,kroz glavu prolazi jedna pomisao:NE PITAJ NIŠTA,MOŽDA NEŠTO PRIZNA!!!
5
64
:
0
sertifikat
Raven
2008-10-29 12:58:28 +0000
Papir na kom imas tri pecata od tri razlicita papka koji tvrde da si verifikovani i osvedoceni papak. Validan dokument koji svi ostali papci osporavaju.
0
18
:
0
trofazni
боби браун
2010-05-04 23:24:28 +0000
Svaki Srbin pravoslavac,koji se krsti sa tri prsta.
Trofazna braća Srbi,Rusi i Belorusi.
-Zašto je struja ima tri faze?
-Zato što je izmislio Nikola Tesla.Srbin,pravoslavac iz sela Smiljana u Lici.
7
43
:
8
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.