Tri najhladnije stvari u Srbiji.
I sve se koriste pri opisivanju stepena hladnoće piva.
Lirski način kojim pesnici saopštavaju da se neko toliko smorio i da je sve poterao u tri lepe pizde materine.
Tri stepena sjevernije od ''Beznađa'' i par stepeni južnije od ''Smrzavanja na smrt'' se nalazi jedna najpoznatijih željezničkih trasa na svjetu.Sa predivnim pogledom na tri pičke materine željenica nas vodi kroz čak osam vremenskih zona tako da ćete tokom putovanja imati osjećaj da je jedina destinacija na koju ćete stići je ona poslednja.
Petorke karakteristične za pomenutu seriju poznate po svojoj političkoj korektnosti. Tri momka i dve devojke od čega su tri pripadnika bele rase, jedan crne i jedan Azijat(kinja) pri čemu su dva nebela uvek suprotnih polova. Ponekad dodaju šestog člana koji je uvek belac. Pored rendžera mogu se sresti i drugim serijama tipa Kapetan Planeta ili dečjim bendovima.
Kada iz kafane izadješ mrtav pijan, primetiš da ti nema auta na parkingu, odeš u MUP da prijaviš kradju, za tvojim autom je raspisana poternica, posle tri dana trežnjenja se setiš da si to veče parkirao ljubimca tri ulice od kafane, sav srećan sedneš u kola, kreneš ponovo u MUP da odjaviš poternicu a usput te startuje interventna sa sve rotacijom, i oleši od batina zato što voziš ukradeni auto
Tri najludje devojke koje sam ikada upoznao.
Upaljena sva tri grejača na kvarcnoj grejalici.
Tri stadijuma mladosti ženskog čedljadeta koje u osnovnoj i srednjoj školi ne vidi svetlost dana od štrebanja i 5,00 proseka, dok već na prvoj godini faksa, usled višegodišnjeg prezasićenja od lektira, logaritama i Faradejevih zakona, kreće u prve noćne akcije, da bi vratolomnom brzinom do drugog semestra već stigla da proba sve arome Kegleviča, travu, sličice i povraćanje po medicinskoj sestri na toksikološkom odeljenju dok joj drugarici spasavaju život.
Kuluminacija je kraj junskog roka, iz kog izlazi sa nula položenih ispita i tri prajvt snimka.
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Mrtva tačka je polazište, a živo blato ishodište. Dakle, kad krenemo sa mrtve tačke, zapadamo u živo blato.
Ako na mrtvu tačku gledamo iz različitih uglova, zauzimamo ćoškaste stavove.
Tačka u geometriji nema dimenzije, i nalazi se u preseku dve prave, odnosno tri ravni. Mrtva tačka svojim mrtvilom dobija dimenziju statične ispunjenosti. Nalazi se u preseku dva kriva gledišta, odnosno tri ravni pogrešnog posmatranja.
Dobro je staviti tačku na pljačku. Ali, tačka mora da bude ŽIVA. Ako se stavi mrtva tačka, revitalizuje se pljačka, pa se posle moraju staviti tri tačke ...
Neodlučnost između tri opcije.
Trenutno je većina naroda ex-Yu u trilemi oko Svetskog Prvenstva:
Trilema jednog Srbina: Da li ići u JAR ili za tu lovu (konačno) otići na more ili ipak sačuvati lovu za nešto pametnije.
Trilema jednog Bosanca: Da li ići u baraž u Portugal avionom, brodom ili automobilom.
Trilema jednog Hrvata: Za koga navijati ako se na Svetskom susretnu BiH, Slovenija i Srbija.
Početak lekcije pametovanja instant gasterbajtera koji povremeno odlaze trbuhom za kruhom u inostranstvo. Odu jednom na tri mjeseca, spavaju u nekom kontejneru ili garsonjeri, rade od jutra od sutra, ali kad se vrate kući sve znaju.
- Đesi Sale! Nema te k'o kave devedestdruge!
- Đesi ba Smeune, šta ima?
- Jes ti ono iš'o u Njemačku na bauštel?
- Vratio se juče. Bio tri mjeseca.
- Kako je bilo?
- Nema kod Švabe zajebancije. Ujutro prvo blabla....a kad smo došli blabla......nema pauze blabla.....
- Aha, ajd vidimo se!
Trolovanje trola. Jedini način da pobedite
trola je da budete bolji trol od njega.
Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima
odmora ne mora se nužno završiti loše.
ZVRRRRRRRRRR!!!
(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)
- U kurac!
ZVRRRRRRRR!!!!
- Evo, bre, u pičku materinu....
(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)
- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija...
- ?
- ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac...
- Ček, ček, stani. Ko tebi treba?
- Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u...
- Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra.
- Verujete li u... molim?
- Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne?
- Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem...
- Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste?
- Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo.
- A ti si ceo dan već na nogama?
- Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih....
- Kod mene se izuva.
- Aha.. pa nije problem...
- Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se.
- ...
- Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući.
- Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu...
- Igraš kanter?
- Izvinite?
- Koja ti je to knjiga?
- To je naša knjiga, gde ćete naći istine o...
- A kanter?
- Izvinite?
- Kanter. Kanter Strajk.
- Nisam čula...
- Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi.
- Ne, stvarno ne znam...
- Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to?
- Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o...
- Hedšot.
- Izvinite?
- Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem.
- Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite?
- Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop.
- Doviđenja....
- Vozdra.
Izuzetno druželjubiva osoba. Otvara se brže od neba nad Brazilskom prašumom. Prospe vam dušu u tri poteza. U neku ruku, navčina i dobrica. Romantik u duši. Kavaljer na delu. Prepotentan kada zatreba, impotentan kada je boli glava.
Mare, kako bilo sa Slađom sinoć?
Ma, zapričali ti se mi, jedno 4 sata prošlo u tri izdisaja. Isprič'o sam joj za onaj ožiljak od pre 7 godina. Znaš ono, kad smo bili mali i kad smo se....
-Da, da, da, da. Nemoj to više nikome da pričaš, ok? Obojica znamo kako umeš da budeš k'o nova kartica u Mozili. Oladi s tim pričama. Ajmo sad na čas.
Eva Longoria i one tri.
Veoma često pitanje koje postavljamo sami sebi, nakon veoma dugog perioda (naravno kada shvatimo da smo pogresili, npr. pre tri meseca)...
Momak- Da l` sam spavao sa onom brkatom... Gde mi je pamet bila?!
Devojka- Ono veče, u junu prošle godine na moru, je bilo predivno, samo se pitam gde mi je pamet bila pa sam se povatala sa onim Grkom?!
Osnovac- Jao ostavio sam puškicu u vežbanci, pre tri dana kad smo imali pismeni iz matematike... O čemu sam razmišljao, gde mi je pamet tad bila?!
Srednjoškolac\ka- Eh, da nisam bežao\la na početku godine, sada bih imala sve ocene... Bože, gde mi je pamet bila?!
Poslovni ljudi- Koliko ovde ima posla... Gde mi je pamet bila kad sam tražio\la posao?!
Penzioneri- Što mi je dostadno kod kuće, nigde ne idem, ništa ne radim, a jedva sam čekao\la da pobegnem sa onog posla... Gde mi je pamet bila, da priželjkujem penziju?!
Onaj stupanj emancipacije koji dosežeš posle šest limenki piva i tri džointa.
- E, Miki, 'de si... Hristos voskrese!
- Ako, brate, svaka mu čast...
Teraj se u tri pi četvrtine!
Rođenje sa tri funkcionalna bubrega.
