To ti je kad izgubis nevinost. Za devojke je to, bar za vecinu, veoma emotivan i romantican dogadjaj (bar bi one to volele). Kazu da je prvi put posebno. Oce kurac! To je najvece ponizenje za muskarca u zivotu. Kecas max 2 minuta i svrsis ko zec. Zato ga bolje pre akcije izdrkas jedno 2 puta uzastopno pa onda mozes da klatis celu noc. Posle je sve lagano...

Odeljenja u kojima ima bar jedna devojka.

Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Sinonim za zakasneli duhovit odgovor na neku situaciju. To je zbog njegove izjave da je duhovit odgovor nešto što nam padne na pamet 24 časa kasnije. Slično kao Da sam bar... , samo što je Mark Tven isključivo verbalne prirode.

Za Japance i Kineze cesto kazemo kako se ponasaju kao roboti i imaju kompijuterizovane navike.Ako je ta predrasuda tacna onda da bi docekali prvog srpskog robota japanska tehnologije mora da dostigne taj nivo robotizacije da robot bar ume da pljuje po podu, da trese sline na sred ulice ili da bar da moze da ne pere ruke posle pisanja.

Pojave koje nastaju kada neko odeljenje ima pismeni zadatak, pa se onda đaci dogovore da pozovu školu sa govornice i kažu da je postavljena bomba. Glupi direktor-ka kao fora ne zna da li je dojava lažna ili nije i prekida nastavu. Đaci koji su sve to smislili su srećni što su izbegli muku za bar još jedan dan, dok ostali đaci koji nisu učestvovali potajno priželjkuju da je to ipak istinita dojava i da će se škola srušiti.

Zagledati se u nekoga sa odlučnom nameroma da ga bar dobro nalupate ako ništa drugo . Čest pogled u seoskim kafana kada upadneš, a niko te ne poznaje ili bar nisi sa nekim koga poznaju. Tada ako se neko zacrkolji u tebe, bolje da nestaneš da ne bi služio kao brisko za pod lokalnim siledžijama.

Superljudi. Pričaju bar 5 jezika, pročitali su sve knjige ovog sveta, razumeju se u apsolutno svaku granu nauke. Fizički su perfektno spremni, u stanju su da trče satima bez prestanka, plivaju kao olimpijski šampioni, bez problema upravljaju svim prevoznim sredstvima (automobilima, kamionima, helikopterima, avionima, šatlovima).

Kada izađete na koš i vidite novog lika u dresu Ajversona sa trakom oko glave, 9 znojnica na ruci, podignutom jednom čarapom, trakama na ramenima, bar 5 žvaka u ustima i patikama od bar 20000 RSD kako probacuje loptu kroz noge ili je vrti u dresu, budite sigurni da ćete svaki basket s njim u ekipi izgubiti, pa makar vi igrali kao Džordan. Takve paljevine su UVEK najgori igrači.

Nejbitnija osoba u nekoj firmi, mali mag za sve i svašta. Svaka firma ima bar jednog. Uglavnom je izgovor za neznanje i nerad zaposlenog u firmi kojem se mušterija (klijent) obraća.

Vrsta jezika u kom postoji bar 500 000 sinonima za reči koje se tiču sexa i gudre.

Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.

Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.

Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.

U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.

Dokaz da bar u nečemu idemo u korak sa svetom.

Srbin na radu u tuđini.
Bez obzira na nivo stručne spreme,prosečna Srbenda uvek može da radi na nekoj baušteli(građevini),kada mu zaškripi oko para u inostranstvu.
Za razliku od prosečnog građanina EU,Srbenda je u svom veku bar dve kuće sazidao svojim rukama,učestvovao na XY moba,ili bar radio sa zidarima.
To su mu dovoljne kvalifikacije pri zapošljavanju,koji će mu kurac diploma.

stanje u kojem smo svi bili bar jednom u zivotu i svi molimo boga da se ne ponovi iako su neki od nas ateisti!

Ono što nam je bila najveća kazna kad smo bili mali, svake večeri se nadajući da će nas roditelji pustiti da ostanemo budni "bar još 5 minuta". Danas nam je najveća kazna kad nas iz tog istog kreveta izvlače i mrmljajući, svakog jutra se deremo roditeljima ili najvećem neživom neprijatelju - budilniku: "pusti me bar još 5 minuta".

Centarfor(špic) koji Ima radijus kretanja k'o parking sat, trčkara po terenu kao lipicaner bez konkretnog cilja. Većinu bržih napada uništava jer se od njega lopta odbije kao o' panj, ili ne primećuje na je bar 2m u ofsajdu nakon čega obavezno prilazi pomoćnom sudiji i žabarskim stilom mu objašnjava kako nije u pravu. Naravno, nakon svake izgubljene lopte podiže palac desne ruke visoko nakon čega tapše igraču koji mu je dodao. Kada neko postigne gol, on je prvi koji mu čestita, izljubi ga i trči kao da je on učačk'o. Dešava se i da sidraš da gol, uglavnom ni kriv ni dužan(kao Pipo Inzagi protiv Liverpool-a, imao jedan šut - dao dva gola).

najprestiznija marka telefona u srbiji
zabluda je da je japanski kad je severenkorejska
standard dobrog telefona
u svakom gradu ima bar 1500 ljudi sa njim ali bar 1499 od njih je na dodir
dolazi sa svojim punjacem,slusalicama,usb-om,pistoljem na vodu,televizorom,antenom i da nezaborivimo najvaznije robotom koji radi na smrvjene siptare (specijalan dodatak za srpsku trgovinu)

Najveca kurva na svetu jer je svaki muskarac bar jednom u zivotu jebo saku