Kikiriki, semenke, susam žene, susam. Ajmo još malo pa nestalo, ajmo Perice, ajmo dečaci, staro mlado, gimnastika za zubi...

- Avatar, avakari! Gdi si ti poš’o tako obućen i obuven?
- Na pos’o, da zaradim. Mora se. Idem d’uberem neki bakar, Jamezdine.
- Kakve ti te ćizme, ‘de si taj bakar naš’o?
- Ima gore u planinu neki kablovi, k’o ruka debeli, a niko da se seti da to uzne. Ne znam što se svi plašu, ima tu para.
- Šukar što ima pare, al’ to kablovi sa struju!
- Pitao ja staroga Ramadana, kaže sam’ da turim nešto gumeno na noge i ne mož’ mi struja ništa! A vodim i Bruslija, pa ako me struja i opići, on će me zakopa do gušu i murov će me struja utepa!
- Svaki ćast na Ramadan, ali bolje pođi sa mene. Ja uzimam samo kablovi od telefon.
- Mnogo rad. Dovućeš kablovi, zapališ ih da izgori guma i plastika oko bakar, a oće i ćeličnu sajlu da ture unutra, odbitak i to od zaradu. Kablovi tanki...
- Jes’, al’ slaba struja. Većeras idem na ono brdo kod onu veliku antenu.
- Lele, nemo’ još, sa Kasandru treba da se ćujem na mobilan, nešto se dogovorimo.
- Ne se brini, vi ste oboje na vip, a ja samo kablovi uzimam od Telekom. Pošteno radim svoj pos’o, tu šteta nema, to državno, pa država kupi novo. Nego, dobro me podseti da odma’ turim moj mobilan na punjač jer posle neće ima ni struja kad ti poćneš da radiš.
- Avakari ovamo!!! Otkud ti znaš broj na moju Kasandru koji je? Koske li ti mrtve kad te stignem!

Aj! Mi ohos!!!

-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!

- Tata pogledaj novu majicu(prava cena-1500 din.)!!
- A k'olko me to zadovojstvo košta ???
- Samo 800 dinara .
- Tol'ko jeftino !? Evo ti pare idi kupi i meni jednu.

- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.

Profesorka/nastavnica: Nikola, ustani da odgovaraš.
Nikola: Ne mogu profesorka, nije mi dobro.

I idemo.....kad sam te izgubilaaaaaa, prosto bih se ubilaaaaa!

Neke stvari jednostavno nisu za sve.

Franc Ferdinand

Rajko: Kako je vruće, topim se kao čvarak.
Mirko: Upekla zvezda majku joj.
Rajko: Ima sto stepeni.
Mirko: Imaš li one novine u torbi?
Rajko: Imam, šta ćeš sa njima?
Mirko: Pa vidiš da svi mlate nekim kurcem, daj mi da se rashladim malo.

Svesni ove činjenice proizvođači kafe su učinili sve da ubrzaju pripremu čarobnog napitka. Uporedi Cunetovu " Kafu mi draga ispeci" i današnju kafu 3 u 1.

On: ''E, ja došao, ali jebiga, zaboravio sam da kupim kondome?''
Ona:''Dobro nisi mozak zaboravio! Ajd, ajd, nema veze, popiću pilulu, ne mogu da ti ne dam kad me tako gledaš.''

Ćale: ''Jesi upalila bojler?''
Ja: ''Jooj, zaboravila sam, kad me požurujete...''
Ćale: ''Dobro nisi mozak zaboravila! A da potrošiš svu vodu, to se setiš, jel da?!''