
Dekada u prošlom veku u kojoj su se ljudi oblačili kao dileje, ali su bar carski živeli.
"E moj sinovac, ja sam ti osamdesetdruge diplomirao i iste godine se zaposlio, od prve plate kupio stojadina, a od prvog kredita ozido kuću!"
Napraviti pauzu. Prekinuti radnju i skloniti se sa strane bar na neko vreme. Čekati dok se situacija ne primiri.
- Gospodine Terziću kako to da baš kad su izdali poternicu za vama vi ste nestali iz zemlje?
- Ne bih to baš tako nazvao. Bio sam na službenom putu i znam ljude koji to mogu da potvrde. Sad se prašina slegla i eto mene nazad. Krećem sa novim klubom, u novu sezonu, u nove radne pobede.
Dokaz da papir može da se polomi. Zbog slepljivanja stranica, sa svakom sledećom upotrebom ima bar dve stranice manje za "čitanje". Obično sadrži DNK cele čete.
...brate, daj nešto drugo, ovde ostao samo Stalone, ne mogu da drkam na njega...
Ime skoro svakog izbacivaca, nadenuto od strane gostiju! Pa dokle vise sa nadrkanim celavim majmunima jel moze bar jedan da ima normalnu kosu?
Ko je veceras na vratima (tog i tog kluba)?
Pa onaj "nadrkani celavi majmun!
E sad si mi sve rekao! Pa svi sada furaju taj "zajebani luk"!
Mudrolija strastvenih pušača kojom se bar malo štite od grebatora - nosiš paklu svojih omiljenih cigareta, a u drugom džepu neku krdžu za ekipu.
- Brate, daj pljugu?
- Može, može... samo da vidim u kom su mi džepu ove za tebe:)
Ovo vreme se koristi ako želimo da izrazimo neko duboooko žaljenje za lepom prošlošću. (Ili bar lepšom nego što je sadašnjost.)
*Ja sam bila nosila uske pantalone pre nego što sam se ugojila, tako da su uske pantalone za mene, sada, pluskvamperfekt.
*Brate, bio sam dobio od ćaleta novog BMW-a, al onaj udes...dobro ostah živ, a BMW je pluskvamperfekt!
*Gospođo, stan ćete moći da kupite ako odete malo u pluskvamperfekt!
(Gde da odem!!??)
Kaže se za osobu koja je preterano zajebana, ili bar tako za sebe misli ...
CS: i onda ga ja puknem, brate, slomim mu nos !!
Ja: uuu, do jaja !!
CS: ma nije samo to razbio sam mu i glavu na tri mesta .. Pa krenuli panduri na mene, ja dvojicu iznabacao, a sa trećim sam se malo mučio, al sam ga ipak rešio
Ja: ma da nisi možda surfovao po cunamiju!! ae bre mene si našo da ložiš
Diskretno se ubacivati, nametati se mazno i umiljato tamo gde ti, bar u tom trenutku, nije mesto.
- Ženo, šta se dešavalo dok ja nisam bio tu?
- Ništa. Odakle ti ideja da se nešto desilo?
- Pa sad... Apsolutna tišina u kući, kako sam seo, dete mi se bez reči utrpava u krilo, zatim odlazi da se igra. Ti si kupila brdo slatkiša, non-stop ga pratiš, samo ga nešto zapitkuješ, maziš ga i cmačeš, a ono te kulira i izbegava. Drugim rečima, i ti se njemu utrpavaš i pri tome imaš izraz lica k'o da prekinuli emitovanje "Sulejmana", samo što ne brizneš u plač. Dakle?
- Nisam mu dala čokoladu pre jela i ono je reklo da sam grozna mama i udarilo me je. Onda sam ga ja po dupetu.
- To reklo i uradilo?! E, sad će i od mene da dobije!
- Da se nisi usudio, đubre! Ima samo 4 godinice, a ti bi ga po toj slatkoj maloj guzi tim tvojim ručerdama, ljubi mama guzu :cmok:! Kako možeš tako bezdušan da budeš, ja se živa pojela, a ti tek tako! I gde ćeš sad?
- Odo' da probam da nađem tvog ćaleta gde god da je sad i da mu pomognem, šta god radio.
- Šta će ti on?
- Da potražim savet! Sad mi tek jasno zašto on nikad nije kod kuće! Poludeo bi jadan čovek pored tebe, tvoje keve i sestre u istoj kući. A meni si, izgleda, samo ti dovoljna da šiznem!
U odsustvu bilo kakvih vrlina, fraza koju će ortak povući za tebe, kako bi te bar malo podigao u očima sagovornika.
Mita: A daj mu, što si tak'a? Ajde, znamo se toliko godina, nikad ti nisam tražio, a znaš i sama koliko sam ti stvari učinio, evo vraća se iz vojske, taman sad da ga obraduješ!
Sandra: Ma neću, jesi video na šta on lici? Čuponja, debeli od 120 kila, lakše ga preskočiti nego zaobici, i još neki metal fazon, sva se stresem kad ga vidim! I još sam čula da da ostavlja podsetnike, samo mi još to fali!
Mita: Ma kakve podsetnike, to su samo priče. I ona mala je počela da se oporavlja, sve se može, znaš! I kosa je počela opet da joj raste! Ako mi ovo učiniš, možeš od mene da tražiš bilo šta!
Sandra: Bilo šta?
Mita: Dobro, to se tako kaže, znaš koliko smo mi dugo vremena drugari...nemoj sad da kvarimo odnos!
Sandra: More murš i ti budalo jedna, kad bih ti tražila, tražila bih pare za lečenje posle onog tvog buzdovana! Gde baš njega nađe!
Mita: Pa dobro...nije sad prva klasa, al' dobar je dečko!
Iskustvo je ono sto (bar po recima nasih komentatora) uvek nedostaje igracima nasih klubova u evro kupovima
Replika majke, sestre, društva i ostalih na čuvenu rečenicu koja svaka devojka bar jednom izgovori (i to par minuta pred polazak u grad, školu, posao..)
-Ne, pa vidi kakva mi je kosa, ne mogu ovakva da izađem!!!
-Pa veži je.
- Da li si lud?? Vidiš da imam klempave uši. ili (lice mi je još užasnije ako vežem kosu videće se da sam bleda kao vampir)
-o_0
Malje koje čoveka čine bar nekoliko godina starijim od svoje žene. Zavisi od veličine malja.
Brada od jednog dana - možeš da prođeš kao ujak svojoj ženi.
Brada od tri dana - prolaziš kao teča svoje žene.
Brada od 10 dana:
- Izvinite gospodine, uveli ste ćerku u kladionicu a maloletnim licima je zabranjen ulaz.
Učtiv način obraćanja lika sa malom kitom, da bi se dotična istakla bar u razgovoru, kad već ne može na drugi način.
Oznaka na kineskim satovima koja upozorava da morate biti na odstojanju bar 100 metara od vode.
1797 god, neki pičkovac u Bohemiji
- Primate li Isusa Hrista kao Vašeg Spasitelja i odričete li se Sotone?
- Pa, ne znam. Valjda...
- Onda možete umreti uvereni da će Vas On primiti na svoje grudi kada budete bili na onom svetu, gospodine Kazanova.
- Baš mi je drago, Oče. Nego, ja sam čuo da je u paklu daleko zanimljivija atmosfera...
Izraz koji se koristi za devojku željnu "provoda", koja bi pri jednom izlasku u grad naređala bar deset, još željnijih, muškaraca.
Subota, splav, deset popijenih piva,Marko i Slaviša:
-E, Slaki, ajde da "navatamo" ovu Slađu.
-Ma beži bre od nje, ona je već ispisala deseterac.
-Pa kad je pre stigla, nije još ni jaknu skinula.
-Iff, pa to ti je za nju samo jedan red, u jednoj strofi, u jednoj pesmi, u pretvikendnom ciklusu. Ima ta do Nove Godine da pregusla i Filipa Višnjića.
Rec koju sve cesce koriste male ziljavuse kako bi bar u tim retkim trenutcima svojim tupim prijateljicam zvucale pametno.
Inace,rec koincidencija znaci slucajnost.
SwAtKa_MaWa: Desi sretj0?Shta radish?Nema te da se yavish...Mwa,mwa,mwa :*** <3
0pAsnO DiWlyA: Znachi neweruym!!!K0ya KOINCIDENCIJA!!!Bash sam pre lapo chuke prichala sa Kayom 0 tebi!Ae,yawi se da izbleyimo owih dana :***
Izvor....pa...mozete da predpostavite...
Dve mobilne case od jogurta,mreza telecom bivse vunene carape.Domet slabiji al' bar pricas k'o covek za male pare.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.