
Fatalizam kojim se iskazuje zadovoljstvo svakim mogućim ishodom. Nije važno koja opcija će prva doći, važno je da bar neka od njih dođe.
- Jebote miš Petroviću, dokle ti misliš da budeš savetnik predsednika opštine? Sto godina si ovde...
- Do penzije ili do smrti načelniče, šta prvo naleti...
Žena koja i pored propalog braka i bar dvoje sitne dece na čiji račun troši alimentaciju uporno insistira da joj se obraćate sa gospođice.
ON: Izvinite, gospođo M..ić, recite mi...
ONA:GOSPOĐICA
ON: ali...
ONA: GOSPOĐICA!
ON: E, to iz drugog pokušaja se ne računa.
Recenica koju je svako od nas bar pedeset puta uzviknuo (ili viknuo u sebi) kada je, listajuci kanale, naleteo na prenos Skupstine.
Razloga je mnogo.
Proces toliko naporan i iritantan da je svaki muškarac zbog istog bar jednom u životu poželeo da obrije glavu ili potpuno zaraste u braduljinu.
Što komarca možeš samo da ubiješ, a ne da ga mučiš bar upola ko što on muči tebe dok spavaš.
Lupao bih mu čvengere, samo bi se češao..
to je omiljena recenica prosecnog gledaoca "farme" koji ima bar malo dostojanstva i mozga da ga bude sramota sto gleda taj rijaliti.
keva:"sine,aj pogledaj na onom kad ima nova farma,treba negde oko 8"
ti:"kevo jos se ni ova nije zavrsila a ti me zoves na posao da ti kazem kad ima nova"
keva:"ma daj,ja to samo onako,ovlaz"
bio u minusu ili na plusu bar dobijas neku popularnost!
a mozda dobra proba za cigane da utrampe nesto
Rečenica koju je ćale izgovorio bar sto puta - svaki put kad bi keva htela da baci sav onaj krš sa tavana, iz garaže, podruma, ostave..
Ekipa luzera u službi Njenog visočanstva poznata po tome da popije dobre batine gde god se pojavi... Bar u stripovima o Velikom Bleku i Komandantu Marku.
- A da stavimo i ovaj Keln na tiket?
- Ma begaj bre, pa ne zovu njih džaba Crveni mundiri!
Rečenica koju kažemo prijatelju čiji je život trenutno u krizi, bar po njihovom mišljenju. Označava prolaznost svega, pa tako i njihovih trenutnih problema.
- Burazeru, odo skočim sa Ćuprije.
- Nemoj brate, šta ti je?
- Ana me ostavila. Kurva jedna. Prevarila me sa najgorim šljamom, onim seljoberom, Zokom.
- Jes seljober, nego silazi odatle, dođi 'vamo. Ajmo šta popit, jebeš žene, sve će to Drina da odnese.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Harone, dođi der.
- Izvolite, o vrhovni Zevse.
- Imam nekih problema sa ovim smrtnicima, a Hera i ostali s Olimpa neće baš da me slušaju.
- Dobro. Kakvih problema?
- Ma neznabošci jedni. Došlo do toga da me ne poštuju, da ne prinose žrtve, eno hram mi tamo ne posjećuju uopšte. Aj sve to, al' što vole Dionisa više od mene... To je previše.
- Ništa se ne brinite Zevse, sve će to Stiks odnijeti.
- I to što kažeš. Hvala Harone. Možda ti kupim novi čamac sledećeg milenijuma.
Srpska modifikovana izreka koju će razumeti svaki vozač koji je bar jednom vozio od Obrenovca prema Beogradu preko ovog čuvenog mesta.
-Čekaj bre, gde nestade onaj bus što sad bi ispred naaaaaaaaaaaaaas......
-Al je ovo dobro, jebeš rolerkoster!
Kad ti neko krene sa pričom, pa znaš da ti neće oduzeti pet, petnaest ili dvadeset minuta dragoceno protraćenog vremena, već može da tupi satima i satima. Da bar znaš da si osiguran kad primetiš da truliš, a on još vergla. Može i kad ti ortak predloži neki šešeljevski podvig.
-Ijao, baš mi je drago da sam te videla! Moram da ti ispričam nešto...
-Nemam vremena, gubim vreme kod kuće.
-Ma, samo pet minuta.
-Aj, sačekaj samo minut da rezervišem grobno mesto, pa ti nastavi. Probudi me kad umrem, ok? Prošli put sam te pitala koliko je sati, a ti si mi objasnila zašto si evangelista (istinita priča).
___________________________________________________________________
-Imam jednu odličnu ideju!
-Sigurna sam.
-Ne, ozbiljno! Naš da se komšijina kuja oštenila, rasni štenci, bre!
-Kuja Sime-ludaka, ona Ehidna?
-Ma, nije ona tako opasna kao što ti se čini. Ti zamajavaj keru, ja zdipim jedno i prodamo, laka para, bar sedamdes' evra svakom!
-Naravno, ček samo da rezervišem grob, ako me onaj ludak ne pogodi puškom, da me lepo rastrgne kuja koju ne smeš izvesti u šetnju bez gvozdene brnjice.
-Ako ti nećeš, ima ko će.
-Svakako, sigurna sam da ćete biti srećni u zagrobnom životu.
Tehnička naprava koju najviše mrzimo na planeti. Budilnik nije budilnik ako ga nismo bar jednom bacili kroz zatvoren prozor.
-Diže iz mrtvih, a ne samo iz kreveta...
Pojam koji su izmislile osobe nezavidnog fizickog izgleda,da bi imali bar nekakvu sansu da nadju devojku/decka.
1: I sta je bilo sa Majom?
2: Ma nista kurva,kaze zeli da ostanemo prijatelji.
1: Pa normalno,kad imas usne kao Hanka Paldum,a razmak izmedju prednjih zuba ti je proporcionalan velicini polnog uda
2: Ribama to nije bitno,one gledaju tu neku unutrasnju lepotu.
1: 'ajde sine ne seri,da je tako ti bi bio najveci jebac u kraju,a lepi Mico picke ne bi vidio za zivota.Nego lepo ti idi kuci i svrsavaj na Guzmajstora 5,kao i obicno.
Takozvana polupsovka. Psuješ, ali ne skroz, suzdržavaš se da ne izleti glagol kako bi sačuvao bar malo duše.
Ukucava ekser, promašuje i nabacuje seljački lak za nokte.
A: Boga, crkvu, Paraskevu, Varzilovdan, Svetog Jeronima, supu sa Isusovim kostima!!
Sinonim za najbolje.Nema dalje,kraj.
Odnosi se na decu DO 18 god.Kasnije shvate da ima boljih riba na svetu...tj.bar je tako bilo u moje vreme,nakon Bejvoča.
A:E jesi bio sa onom Sanjom na piću,šta bi?
B:Ma jesam,ali ne znam...nije mi nešto.Nisam ni pokušavao ništa.
A:Jebo te,i ti kenjaš...Šta bi ti,Pamelu?!
Verovatno se mnogima od vas bar jednom u životu dogodilo, da se vraćate kući i na pola puta vam se odjednom opasno prikenja, a kod sebe nemate papira. Kuća se nikada nije činila daljom..
Gluvo doba noći, vraćam se kući od drugara pripit, i pošto me mrzi da po zimi čekam gradski, krećem polako pešaka, prošetaću pola sata na vazduhu, a taman ću se i ugrejati. Posle desetak minuta, sve ono što sam pojeo i popio kreće da mi kvari idilu, kreće potera za pogodno skrivenim mestom za olakšavanje, i kada ga nadjem posle 200 metara muke, skontam da po džepovima nema ni jedne maramice. Usput ništa ne radi, šta ću - ajmo dalje. Kreće ubrzavanje hoda, napinjanje, suzdržavanje..Molim Boga da me usput ne zaustave panduri ili neko poznat, stomak se grči, oči ispadaju, ne smem da prdnem. 300 metara od kuće budim kevu, zovem je da otključa, ona popizdi, spušta slušalicu..200 metara od kuće već počinjem da trčim, na 100 odkopčavam kaiš, na 50 farmerice, i na kraju polu - go ulećem u kuću, kupatilo na vidiku, govno već krenulo, palim svetlo, zatvaram vrata, Wc šolja nikad milija..SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Selo,opština ili grad u koji nas roda kao bebe izbaci,ili bar tako mislimo dok smo deca.
Mama kako sam ja nastao?
-Sine donela te roda.
Mama pa kako to? Gde me izbacila?
-Pa ja i tata smo te naručili, došli smo u bolnicu i doletela je roda bacila te nama.
U koju bolnicu?
-U gradsku ovu.
Jee nisam rođen na selu. Mama pa šta meni dođe ovaj grad?
-Rodno mesto.
ako ste celog dana lose raspolozeni i osecate da vas niko ne voli,znajte da ce vam bar jedna osoba pozeleti lep ostatak veceri
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.