Devojka (devojcica) koja ode iz svog sela u veci grad da se skoluje, pa se posle 2 meseca istripuje da je velika riba i da su svi iz sela preglupi za nju.
A ja kao gimnazijalac, putnik, imam mozga za nju i njene 3 drugarice!
Turci su ljudi koji su nam 500 godina bili u gostima... Sad mi idemo kod njih.
- Oš' na more?
- Oću!
- A gde ideš?
- Idem u Kušadasi.
Izreka koju upućujemo osobama sa nikakvim karakterom što se tiče obećanja da će prestati nešto da rade. Najčešće pušačima koji " ostavljaju" cigare od ponedeljka, nepopravljivim švalerima, ili pak ćomanu koji je i danas razbiven, uprkos tvrdom zaricanju da je droga za njega prošlost.
- OP! Šta ja to vidim, kume, a? Ti opet u kuma- Mirinim tangama?
- Šta kenjaš, bre, kume?! Kako vidiš preko pantalona?
- Eeee, moj kumašine, ccc... Pa, 'si rek'o da nećeš više, m? Rekla riba da neće u vodu, a?
PU!
- Znam... ali kad prosto obožavam tu vragolasto- draškavu tračicu međ' guzovima!.... Čekaj, kume, a kako ti znaš da su ovo Mirine tange, m?
- Evo mi je šesnajstica! Odo' da se nacrtam na zadnja, pozzzz!
Čuvena rečenica svake lokalne napucane ljanke, koja obično ima 2kg pudera, 3kg asesoara, 27kg celulita, dupe od 50kg, sisu od 15kg i 0.25 grama odeće. Kako da bude laka posle ovih mera?!
Negde u nekom predgrađu...
- Gde si Caco?
- 'Ajde beži, nisam ja laka riba!
- Ma, nisi ni riba...
Narod koji je oplavio celu evropu,rasprostranjeni su po svakom kvadratu Nemacke,Austrije itd.,poznati po smaranju klinaca i pedofiliji.Ima ih vise od milijardu,vladaju fejsbuk mrezom i opsedaju nase devojcice.Nekima su cak i ,,bf-ovi''.Nas narod ih naziva ciganima,balijama,mudzama itd.
Pojava koja je česta kao Halejeva kometa, sa kojom se ne susrećeš više od par puta u životu i koja te oduševljava iz svih perspektiva.
Keba Kraba: Sunđer Bobe, teška srca ti ovo govorim.
Sunđer Bob: Šta to, gospodine Krabo?
KK: Moraš na godišnji!
SB: Zar već sedmi put ovog meseca?
KK: Moram da naučim ovog lendova za kasom da nećemo ništa zaraditi ako čita Politikine Zabavnike po ceo dan!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, evo me! (osvrće se oko sebe) Da se nisam napila slučajno?
-Usisao sam sve, oribao, oprao sudove, nahranio sam nilske konje, obrisao prašinu i očistio prozore. Imaš li još neku muzičku želju?
-Ha, misliš da bih te oterala na godišnji da sam ti gazda? (gleda na sat) U, već je 4, sad će Čelzi-Šahtjor! Pa hoćeš da gledamo tekmu zajedno?
Klasifikacija se vrsi po sledecim tripovima:
'Ja sam umetnik' : Fotografije plaza u sutonu, voda, more, pesak, i sunce na horizontu...jer niko nikad osim 'mene' nije video zalazak sunca.
'Ja sam party manijak' : Preovladavaju primerci iz neke raspale diskoteke. Provod je ludilo, svi se grle, vole, ljube, pijani, naduvani, a 'ja' sam dovoljno trezan da ovekovecim taj trenutak.
'Ja sam faca' : Slike sa apsolutno svakom osobom koja se zadesi u blizini, obavezne su sa profesorima, vozacima i naravno vodicima. Pa 'mene' svi gotive.
Sve je to, naravno praceno sa nekim sablonskim/sabanskim nazivom albuma, inspirisanim iz pesme poput 'Ja volim Balkan', 'Klubovi me cekaju, Evropa zove' i sl.
U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.
Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.
- Freški, prženi.
- Za piće?
- Daj vodu. Na par čaša stati ne mogu, bolje da ne čačkam đavola da me ne bi gostili oni u stanici večeras.
- Šteta, gospođice. Još su stari rekli da riba pliva prvo u vodi, zatim u ulju i na kraju u vinu a naš izbor vina je više nego odličan.
- E pa moraće dva puta u vodi, izgleda. Osim ako nećeš ti da me voziš doma večeras?
- Završićemo.
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."
Kamen spoticanja i najstabilnijih veza.
SITUACIJA 1:
- Kume, 'oćeš kupiš jednu ružu za tvoju lepu žensku?
- Ma, beži bre mali!
- Tako dakle, misliš da ja nisam vredna ruže?
- Ma ne mslim, nego ne volim kada me ovako spopadaju na ulici.
- Pa naravno da će da te spopadaju kad se nikad sam ne setiš.
- Ma hteo sam da ti kupim ružu, ali mi je ovaj mali upropastio planove.
- Da, da, sad je on kriv.
- Ej, mali, dođi 'vamo. Daj mi jednu ružu.
- Samo jednu, dakle, misliš da toliko vredim?
- Ok, mali daj mi 21 ružu!
- Sad je kasno i da kupiš i 101 ružu. Da si hteo kupio bi odmah.
(Pada na zemlju i kreće da plače u agoniji)SITUACIJA 2:
- Kume, 'oćeš kupiš jednu ružu za tvoju lepu žensku?
- Naravno, mali. Jedna ruža za ovu prelpu devojku!
- Tako dakle, ne bi se setio da mi je kupiš da te ovaj mali nije presreo.
- Naravno da bih se setio, namerno sam hteo da idemo ovuda da bih naleteo na jednog od njih.
- Ne laži, đubre jedno!
(Iz džepa vadi pilulu cijanida i i guta je u očaju)
Pojava od koje možeš da izgubiš sve živce, s obzirom da se pije na svakih 6 sati jako je teško da ćes uvek kad treba da popiješ biti budan, pa sledi redovno buđenje iz najlepšeg sna u sred noći
I jopet: Cukenberže, jeb'o te pas asocijalnog!
DakleM... Da kažem koju i o fejsarima. Kao i fejsulje i oni žive za Fejs. Ne, to nisu obični Fejsbukaši, ovo su Fejsbuk-templari ili kraće: fejsari. Oni su vitezovi virtuelnog sveta. Bar oni tako misle. Ima ih raznih: uticajni fejsari, fejs-klošari, džim Srbende, manekeni. Oni za sebe misle da su mnogo zajebani likovi koji su popili svu pamet, svu lepotu i sve veštine ovog sveta i kojima fali uvek jedna jedina sitnica - pička. Dakle, poprilično krupna stvar je u pitanju. I njihov moto kao i koleginicama im fejsuljama je: Live for like! Like is a life.
Uticajni fejsari su po mnogima najveći trutovi današnjeg društva. U pitanju su svima dobro poznati uticajni tviteraši koji su su svoje polje delovanja preneli sa Tvitera i svojih blogova na Fejsbuk. To su političari, politički analitičari, sociolozi, publicisti, borci za ljudska prava, muzičari, književnici, glumci... u pokušaju. Uvek svačim izazvani, ti mahom večiti apsolventi ili pubertetlije u tridesetim uvek imaju mnogo toga da kažu o onome što ih niko i ne pita ili ne želi da čuje. Njihovih postovi su raznoliki i mogu da govore o tome da li bolji ajvar koji pravi baba Gospava iz Kaluđerice ili baba Vukadinka iz Ugrinovaca, preko toga da li je Sloboda Mićalović bolja riba od Borke Tomović i zašto nije (mada meni lično jeste Borka bolja riba... Lololo), pa sve do toga zašto Merkelova više zove telefonom Putina nego Obamu. Noseći se mišlju da su Tviter i blogovi privlilegija odabranih, oni šeruju svoje dubokoum(obol)ne zapise na Fejsbuk nadajući se da će tako steći milionsku armiju pratilaca koji će upijati njihove mud(r)osti kao pustinja vodu. Samo za razliku od fejsulja oni ne daju lajkove tek tako. Oni mahom samo skupljaju lajkove, verujući da su njihove mudrosti vanvremenske i da bi svi trebalo da njihovim postovima prilaze sa oduševljenjem i strahopoštovanjem. I traže razumevanje. I divljenje. Oni su (ne)srećno zaljubljeni, raduju se tuđoj sreći, žale tuđu nesreću, ispravljaju krive Drine pokušavajući istovremeno da šire optimizam, saosećanje i veru u bolje sutra. Doduše uspevaju da skupe more lajkova od raznoraznih ziljavuša, fejsulja, klimakteričnih ljubiteljki lika i tela Žarka Luševića, kao i fejs-klošara, ali cilj njihovog svakodnevnog mud(r)ovanja jeste da bez nekog konkretnog rada dođu do neke visoke pozicije u društvu, pre svega da ostvare san averedž Srbende: državni posao i da tako budu dostojni međunožja savremene Lenke Dunđerski poznatije kao Kristina Belomarković Popkonstantinović u koju su ludo zaljubljeni.
Fejs-klošari su moderne sluge Jerneji koji stalno čekaju svojih pet minuta da bi dobili pravdu. To su uticajni fejsari za sirotinju. Oni često i nisu pravi klošari, ali vole da odaju takav utisak, tj. da se svima predstavljaju kao žrtva tranzicije u Srbiji. Večito depresivni, nepodnošljivo patetični, nezadovoljni sobom, a još više drugima. Imaju kompleks svakog ko ima makar 50 evra u džepu. Do podneva mrze sebe, od podneva ceo svet. Klošari imaju jednostavnu podelu ljudi: mi i svet. Ubeđeni su da su sve devojke kurve i sponzoruše iako konstantno dodaju na Fejsu raznoranze fejsulje i lajkuju njihove objave. Batice su njihova noćna mora i glavni krivci što devojke ne gledaju poštene momke. To su sve tatini sinovi i kriminalci koji koče ili su trajno zaustavili njihov progres. Zato imaju nezadrživi poriv da minimum 10 puta dnevno drže predavanja o moralu kačeći statuse, šerujući objave sa nekih ziljavih stranica ili profila uticajnih fejsara koji su njihovi uzori, ili kačeći neke hip-hop ili rok pesme sa socijalnom tematikom. Iako su u većini slučajevi i oni ti koji žuljaju dupe na račun svojih roditelja, koji im od svoje crkavice daju i poslednji dinar za Internet, oni krive druge za svoju situaciju. S vremena na vreme razočarani činjenicom da čak i ziljavuše ignorišu njihove pravdoljubive postove, počinju kao Kalimero da se jadaju na Fejsu kako je ceo ovaj svet jedna velika nepravda izazivajući gađenje i ono malo ioče normalnih prijatelja i poznanika koje imaju.
Džim Srbende retko imaju dovoljno sivih ćelija u mozgu, ali zato ogromna većina nema ni mišićnu masu. Iako mnogi od izigravaju manekene o kojima će kasnije biti reči, ipak ću ih staviti u posebnu grupu jer među njima ima i fejs-klošara, i velikih fensera. Iako se ne bave profesinalno bodibildingom, kače kao pomahnitali slike gde su goli do pojasa (pošto noge retko rade), dok sa bicepsa i tricepsa visi salo ili vrište kosti i koža kao da su nedavno pušteni iz Aušvica. Stalno sole svima pamet o pravilnom vežbanju, kvalitetnoj ishrani i suplementaciji. svakodnevno kačeći slike suplemenata koje bi uglavnom voleli da koriste, jer nemaju para za njih. Oni su ubeđeni da su moderni Apoloni, da im je telo izvajano kao kod Mikelanđelovog Davida. Retki su sasvim dobro urađeni, ali i oni prosto izazaivaju odbojnost averedž Fejsbuk Srbende prema njihovim svakodnevnim objavama jer su svima dosadili od kačenja od svojih bicepsa, tricepsa, trapeziusa, lepeza, kvadricepsa, pločica na stomaku... pre i posle svakog treninga, iako nemaju nameru da se takmiče. Iako maštaju da će kačenjem svih tih slika postići da ih neka vrh riba (poželjno je da to bude javna ličnost) pozove preko Fejsa da je oplode (istinita priča par džim Srbendi) uglavnom izvuku manje lajkova, a više podsmeha.
Manekeni ili batice su posebna grupa fejsara. Ima ih raznih: od bahatih tajkunskih sinova, krimosa, preko nabeđenih intelektualaca koji sebe nazivaju boemima, potom rasnih golgetera seoskih i prigradskih klubova, bodibildera, pa sve do žgoljavih uličara koji stanuju po šupama, ali svaki dinar ulažu u neki komad uglavnom šanirane ili sekond hend garderobe. Iako su grupacija koja se koliko-toliko redovno očeše za neki koitus, oni su su u stalnom lovu za novim plenom, jer im je kvantitet često ispred kvaliteta. Oni su najveći robovi svog izgleda i od svih fejsara najviše žive za lajk, ali i ih i rado dele. Kao i fejsulje slikaju ama baš svaki trenutak u svom životu i imaju stalnu potrebu da objavljuju trenutnu lokaciju na planeti Zemlji. Profilnu sliku menjaju više puta dnevno. Najčešće postavljaju svojka, neretko držeći dva prsta (Peace, bro!), delujući muževno koliko i bosanska muškar'č'na, poznatiji kao Din. Na svakoj slici ćete videti njihovo već dobro uvežbani JA JEBEM kez, uvek uredno počupane obrve i veoma često neka opet JA JEBEM tetovaža. Iako nisu manekeni ili profesionalni foto-modeli, oni svakodnevno postavljaju slike na kojima su elegantno obučeni jer “odela i košulje odaju ozbiljnost i sve ribe se lože na to.“ Bilo kako bilo, nemaju dovoljno mozga da bi shvatili da će umesto prepički na njihove slike uglavnom drkati pederi, ziljavuše i zagorele predklimakterične matorke.
Fejsari! Smorili ste međeda, dechko! Puca mu gloova od vas!
Ipak, hvala Cukenbergu što sada zarad održavanja dobrih familijarnih, dobrosusedskih i svih ostalih odnosa postoje opcije: Sakrij (Hide) i Prestani da pratiš (Unfollow).
Veoma korisna stvar. Prilikom dolaska na bilo koje mesto gde se izlazi sa namerom o napijanju, prvo što valja učiniti jeste izabrati najružniju devojku koju vidiš za trip ribu. Poželjno je da gaborka bude toliko odvratna da ne bi naslonio ni biciklu na nju. Trip riba te sprečava da završiš u urgentnom centru, na ispiranju želuca. Njena uloga ustvari nije velika, ona je izabrana samo da bude ružna. Sva kontrola nad situacijom je u tvojim rukama ma koliko popio. Ustvari onog trenutka kada ti se učini da ''izabranica'' možda i nije tako ružna kako si mislio kada si došao, znaj da si već pijan kao letva...
-E društvo, idem ja...
-Gde ćeš?? Nismo još popili ni barel ''joce šetača''.
-Ma učini mi se ona Nina nešto lepa...
-Aaauuuu...shvatam, hoćeš taxi da ti pozovemo?!
Opaska upućena ortaku koji te ostavlja čim malo zaglibiš. Odnosi se na kapetan koji je pobegao čim je brod počeo da tone.
- Simke, aj pozajmi jednog Slobu?
- E ne mogu brate, treba mi da kupim "Kad lišće pada", izašlo i na di-vi-diju...
- Koji si Frančesko Sketino! Pičko! Čim sam se malo navuk'o na pajdo, odma' si me prod'o!
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Najgluplji nazivi grupa na Facebook-u
SVI MI KOJI SEDIMO U POSLEDJOJ KLUPI:)
Svi mi koji mrzimo kad nam se slusalice zapetljaju XD
Svi mi koji smo se extra proveli za docek Nove godine :)))))))))))
Svi mi koji bojler
svi mi koji disemo!!!
svi mi koji volimo da se klackamo na stolici xD
****Svi mi koji slusamo muziku sa YOUTUBE-a kad smo na FACE-u****
Svi Mi Koji Smo Nekada Bili Beli, Crveni, Zuti ili Roze Mocni Rendzer :D
Svi mi kojima se desilo da guraju vrata na kojima pise vuci xD
*...svi mi koji drzimo fon ispod jastuka dok spavamo c(:...*
Svi mi koji kasnimo...
Svi mi koji volimo da nerviramo druge ljude
Svi mi koji smo ljubomorni kada volimo!!!
Svi mi koji klikćemo REFRESH na desktopu kao neiživljeni!
SVI MI KOJI ODLAZEMO BUDJENJE NA SVAKIH 10 MIN :))))))))))))))))))
Svi Mi Koji PSUJEMO
svi mi koji se kidamo od smeha na casu......:DDDDDDDDDD
Svi mi koji kada profesor otvori dnevnik govorimo u sebi "ne mene,ne mene"
Svi mi koji se smejemo na casu,bez razloga!!! :)
Svi mi koji volimo mrak ^^
svi mi koji ne pusimo :))
Svi mi koji mrzimo nedelju zbog ponedeljkaI jos mnogo slicnih...
Ironičan komentar na bilo kakav ponavljajući obrazac koji, za razliku od praznika, nema preterano svrhe slaviti.
Srećno dizanje kamata na stambene kredite svima koji slave.
--------------------------------------------------
Srećno povećanje plate Dušanu Bajatoviću svima koji slave.
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
Pitanje koje spuštajći se na trosjed, pun entuzijazma i radoznalosti postavlja deda, dva i po minuta prije nego što će početi uzbuđeno da hrče.
