Devojka (devojcica) koja ode iz svog sela u veci grad da se skoluje, pa se posle 2 meseca istripuje da je velika riba i da su svi iz sela preglupi za nju.

Турци су људи који су нам 500 година били у гостима... Сад ми идемо код њих.

Izreka koju upućujemo osobama sa nikakvim karakterom što se tiče obećanja da će prestati nešto da rade. Najčešće pušačima koji " ostavljaju" cigare od ponedeljka, nepopravljivim švalerima, ili pak ćomanu koji je i danas razbiven, uprkos tvrdom zaricanju da je droga za njega prošlost.

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Čuvena rečenica svake lokalne napucane ljanke, koja obično ima 2kg pudera, 3kg asesoara, 27kg celulita, dupe od 50kg, sisu od 15kg i 0.25 grama odeće. Kako da bude laka posle ovih mera?!

Narod koji je oplavio celu evropu,rasprostranjeni su po svakom kvadratu Nemacke,Austrije itd.,poznati po smaranju klinaca i pedofiliji.Ima ih vise od milijardu,vladaju fejsbuk mrezom i opsedaju nase devojcice.Nekima su cak i ,,bf-ovi''.Nas narod ih naziva ciganima,balijama,mudzama itd.

Pojava koja je česta kao Halejeva kometa, sa kojom se ne susrećeš više od par puta u životu i koja te oduševljava iz svih perspektiva.

Klasifikacija se vrsi po sledecim tripovima:

U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.

Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.

Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?

Kamen spoticanja i najstabilnijih veza.

Pojava od koje možeš da izgubiš sve živce, s obzirom da se pije na svakih 6 sati jako je teško da ćes uvek kad treba da popiješ biti budan, pa sledi redovno buđenje iz najlepšeg sna u sred noći

Veoma korisna stvar. Prilikom dolaska na bilo koje mesto gde se izlazi sa namerom o napijanju, prvo što valja učiniti jeste izabrati najružniju devojku koju vidiš za trip ribu. Poželjno je da gaborka bude toliko odvratna da ne bi naslonio ni biciklu na nju. Trip riba te sprečava da završiš u urgentnom centru, na ispiranju želuca. Njena uloga ustvari nije velika, ona je izabrana samo da bude ružna. Sva kontrola nad situacijom je u tvojim rukama ma koliko popio. Ustvari onog trenutka kada ti se učini da ''izabranica'' možda i nije tako ružna kako si mislio kada si došao, znaj da si već pijan kao letva...

И јопет: Цукенберже, јеб'о те пас асоцијалног!

ДаклеМ... Да кажем коју и о фејсарима. Као и фејсуље и они живе за Фејс. Не, то нису обични Фејсбукаши, ово су Фејсбук-темплари или краће: фејсари. Они су витезови виртуелног света. Бар они тако мисле. Има их разних: утицајни фејсари, фејс-клошари, џим Србенде, манекени. Они за себе мисле да су много зајебани ликови који су попили сву памет, сву лепоту и све вештине овог света и којима фали увек једна једина ситница - пичка. Дакле, поприлично крупна ствар је у питању. И њихов мото као и колегиницама им фејсуљама је: Live for like! Likе is a life.

Утицајни фејсари су по многима највећи трутови данашњег друштва. У питању су свима добро познати утицајни твитераши који су су своје поље деловања пренели са Твитера и својих блогова на Фејсбук. То су политичари, политички аналитичари, социолози, публицисти, борци за људска права, музичари, књижевници, глумци... у покушају. Увек свачим изазвани, ти махом вечити апсолвенти или пубертетлије у тридесетим увек имају много тога да кажу о ономе што их нико и не пита или не жели да чује. Њихових постови су разнолики и могу да говоре о томе да ли бољи ајвар који прави баба Госпава из Калуђерице или баба Вукадинка из Угриноваца, преко тога да ли је Слобода Мићаловић боља риба од Борке Томовић и зашто није (мада мени лично јесте Борка боља риба... Лололо), па све до тога зашто Меркелова више зове телефоном Путина него Обаму. Носећи се мишљу да су Твитер и блогови привлилегија одабраних, они шерују своје дубокоум(обол)не записе на Фејсбук надајући се да ће тако стећи милионску армију пратилаца који ће упијати њихове муд(р)ости као пустиња воду. Само за разлику од фејсуља они не дају лајкове тек тако. Они махом само скупљају лајкове, верујући да су њихове мудрости ванвременске и да би сви требало да њиховим постовима прилазе са одушевљењем и страхопоштовањем. И траже разумевање. И дивљење. Они су (не)срећно заљубљени, радују се туђој срећи, жале туђу несрећу, исправљају криве Дрине покушавајући истовремено да шире оптимизам, саосећање и веру у боље сутра. Додуше успевају да скупе море лајкова од разноразних зиљавуша, фејсуља, климактеричних љубитељки лика и тела Жарка Лушевића, као и фејс-клошара, али циљ њиховог свакодневног муд(р)овања јесте да без неког конкретног рада дођу до неке високе позиције у друштву, пре свега да остваре сан авереџ Србенде: државни посао и да тако буду достојни међуножја савремене Ленке Дунђерски познатије као Кристина Беломарковић Попконстантиновић у коју су лудо заљубљени.

Фејс-клошари су модерне слуге Јернеји који стално чекају својих пет минута да би добили правду. То су утицајни фејсари за сиротињу. Они често и нису прави клошари, али воле да одају такав утисак, тј. да се свима представљају као жртва транзиције у Србији. Вечито депресивни, неподношљиво патетични, незадовољни собом, а још више другима. Имају комплекс сваког ко има макар 50 евра у џепу. До поднева мрзе себе, од поднева цео свет. Клошари имају једноставну поделу људи: ми и свет. Убеђени су да су све девојке курве и спонзоруше иако константно додају на Фејсу разноранзе фејсуље и лајкују њихове објаве. Батице су њихова ноћна мора и главни кривци што девојке не гледају поштене момке. То су све татини синови и криминалци који коче или су трајно зауставили њихов прогрес. Зато имају незадрживи порив да минимум 10 пута дневно држе предавања о моралу качећи статусе, шерујући објаве са неких зиљавих страница или профила утицајних фејсара који су њихови узори, или качећи неке хип-хоп или рок песме са социјалном тематиком. Иако су у већини случајеви и они ти који жуљају дупе на рачун својих родитеља, који им од своје цркавице дају и последњи динар за Интернет, они криве друге за своју ситуацију. С времена на време разочарани чињеницом да чак и зиљавуше игноришу њихове правдољубиве постове, почињу као Калимеро да се јадају на Фејсу како је цео овај свет једна велика неправда изазивајући гађење и оно мало иоче нормалних пријатеља и познаника које имају.

Џим Србенде ретко имају довољно сивих ћелија у мозгу, али зато огромна већина нема ни мишићну масу. Иако многи од изигравају манекене о којима ће касније бити речи, ипак ћу их ставити у посебну групу јер међу њима има и фејс-клошара, и великих фенсера. Иако се не баве професинално бодибилдингом, каче као помахнитали слике где су голи до појаса (пошто ноге ретко раде), док са бицепса и трицепса виси сало или вриште кости и кожа као да су недавно пуштени из Аушвица. Стално соле свима памет о правилном вежбању, квалитетној исхрани и суплементацији. свакодневно качећи слике суплемената које би углавном волели да користе, јер немају пара за њих. Они су убеђени да су модерни Аполони, да им је тело извајано као код Микеланђеловог Давида. Ретки су сасвим добро урађени, али и они просто изазаивају одбојност авереџ Фејсбук Србенде према њиховим свакодневним објавама јер су свима досадили од качења од својих бицепса, трицепса, трапезиуса, лепеза, квадрицепса, плочица на стомаку... пре и после сваког тренинга, иако немају намеру да се такмиче. Иако маштају да ће качењем свих тих слика постићи да их нека врх риба (пожељно је да то буде јавна личност) позове преко Фејса да је оплоде (истинита прича пар џим Србенди) углавном извуку мање лајкова, а више подсмеха.

Манекени или батице су посебна група фејсара. Има их разних: од бахатих тајкунских синова, кримоса, преко набеђених интелектуалаца који себе називају боемима, потом расних голгетера сеоских и приградских клубова, бодибилдера, па све до жгољавих уличара који станују по шупама, али сваки динар улажу у неки комад углавном шаниране или секонд хенд гардеробе. Иако су групација која се колико-толико редовно очеше за неки коитус, они су су у сталном лову за новим пленом, јер им је квантитет често испред квалитета. Они су највећи робови свог изгледа и од свих фејсара највише живе за лајк, али и их и радо деле. Као и фејсуље сликају ама баш сваки тренутак у свом животу и имају сталну потребу да објављују тренутну локацију на планети Земљи. Профилну слику мењају више пута дневно. Најчешће постављају својка, неретко држећи два прста (Peace, bro!), делујући мужевно колико и босанска мушкар'ч'на, познатији као Дин. На свакој слици ћете видети њихово већ добро увежбани ЈА ЈЕБЕМ кез, увек уредно почупане обрве и веома често нека опет ЈА ЈЕБЕМ тетоважа. Иако нису манекени или професионални фото-модели, они свакодневно постављају слике на којима су елегантно обучени јер “одела и кошуље одају озбиљност и све рибе се ложе на то.“ Било како било, немају довољно мозга да би схватили да ће уместо препички на њихове слике углавном дркати педери, зиљавуше и загореле предклимактеричне маторке.

Фејсари! Сморили сте међеда, децхко! Пуца му глоова од вас!

Ипак, хвала Цукенбергу што сада зарад одржавања добрих фамилијарних, добросуседских и свих осталих односа постоје опције: Сакриј (Hide) и Престани да пратиш (Unfollow).

Opaska upućena ortaku koji te ostavlja čim malo zaglibiš. Odnosi se na kapetan koji je pobegao čim je brod počeo da tone.

Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.

Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".

Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...

Najgluplji nazivi grupa na Facebook-u

Ironičan komentar na bilo kakav ponavljajući obrazac koji, za razliku od praznika, nema preterano svrhe slaviti.

Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.

Pitanje koje spuštajći se na trosjed, pun entuzijazma i radoznalosti postavlja deda, dva i po minuta prije nego što će početi uzbuđeno da hrče.