Narod koji po priči naših djedova ne postoji.Sve smo poklali.
Nekada, pre nego što su automobili zavladali drumovima glavno prevozno sredstvo je bio konj koji se jahao ili je vukao kola. Naravno, bilo je dobrih konja koji su bili snažni i dobro vukli kola, ali i loših, t.j. slabih koji nisu mogli ni sebe da drže na nogama. Dakle, nije imalo smisla tući lošeg konja jer on jednostavno nije mogao bolje, ali je itekako imalo smisla tući jakog i dobrog konja jer kada je već jak onda može još jače i još bolje.
Konja skoro da i više nema da vuku kola, ali narodna mudrost je ostala da važi i dalje samo što se sada odnosi na dobre i loše radnike.
Nešto poput antivirusa, svakih 10 minuta morate da ga ažurirate, sada čak imate opciju "+ update status", pa ako nije podešeno da ga abdejtuje automatski, tipa "jedem, pijem sok, gledam film, blejim", onda možete i ručno stihovima Paola Koelja, tipa "Sedim na obali mora,veče je, upeklo sunce, grickam ananas, muškarci su svinje, nek' se tera u tri lepe".
Komentarišu, kritikuju, smeju se, odgovaraju umesto gosta na postavljeno pitanje, glasno negoduju, gađaju karianom patofnom Dinkića, plaču naglas zbog susreta brata od muške tetke i strine iz Beča, pružaju moralnu podršku bezrepom psu i napuštenoj tarantuli, daju instrukcije sportistima, teše ostavljenog Turčina, namiguju zgodnoj voditeljki, aplaudiraju mladom muzičkom talentu, potvrdno klimaju glavom na pitanje Tv Šop voditelja ''Da li vam se ikada desilo da se umažete kao svinja tokom krečenja'', psuju Sanju Marinković, pevaju sa Nedeljkom Bilkićem ''krčmu u planini'', svađaju se sa Haškim sudijom, imitiraju glas Lee Kič, palmfejsuju Amidžićeve nazovi-viceve, takmiče se zajedno sa likovima iz Slagalice i na kraju dana ležu u krevet sa oteklim glasnim žicama i bolovma u grlu.
Čine većinu gledača televizora.
Vrhunski licemeri kojima su pare zviznule zdrav razum. Pitala bih da li bi isto radili da im promaja duva kroz džepove.
Ledi Gaga plasirala parfem sa mirisom kravlje balege po ceni od samo 890 evra. Njeni fanovi oduševljeni genijalnošću zvezde.
Znači ovako, ljuđi. Dvadeset godina u "tranziciji", rat, razaranja, bijeda, djetinjstvo sjebano, svi smo jeli poparu i mjesto gela na kosu stavljali šećernu vodu, ka đeca, i neko vrijeme poslije, turističke agencije su se sjetile da zabave narod aranžmanima od po 150 eurah, pođi u kurac na 10 dana, od čega provedeš jedno neđelju dana u autobusu. Elem, ljudi se vrate. I onda kreće ludilo po Fejsu mrtvom, niđe autobusa, sendviča sa francuskim parizerom koje su još od kuće ponijeli, već(na slikama) kokteli, tompusi, pičke, ludilo, i onda njihovi, je li, prijatelji, bačaju dolje komentare tipa :" A lako mi je za tebe, osvojio si Amsterdam," " Mačko, je li te ošmeka kakav francuz, kakva si mi, $atkice moja " etc.
Ovo može žešće da ti sjebe vugla, i onome ko piše komentare, a bogome i ovome ko subjekt slikavanja, jer će crni kukavac cijeli život (greote) skupljat pare za te i takve ture, i mislit da je to život, da je svjetski putnik, jebač i internacionalni japi balkanac, koji svoj balkanski "šarm" vuče svuđe sa sobom, ne shvatajući da je jedino što vuče zapravo ona užegla pašteta, čiji će omot bačit neđe u neku zaštićenu ekološku zonu EU pa popit jednu kaznu s noga! ! !
"Kojoj ovci svoje runo smeta, onđe nije ni ovce ni runa! "
Oca im jebem ludog, i ko ih takve napravi! ! !
pitanje koje postavlja lik koje je pre par dana smuvao nesto,da bi se pohvalio na fin nacin..
prijatelj1:brate jel ima neka riba?
prijatelj2:nema brate,kod tebe?
prijatelj1:ja evo brate vec par dana furam neku klinku!!!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Klasično izvlačenje koje datira od kad i prvi vidovi internet komunikacije.
Brate dodao sam onog tarzana iz teretane na fejsu i rekao mu da ako ga još jednom vidim sa malom Majom ću mu poizbijati sve zube i obesiti ga za muda na sred trga, al' to na profilu koji su mi obrisali.
E batice pušila mi u ve ceu ona Kristina plava na Lukinom rođendanu, al' to na profilu koji su mi obrisali.
slika na koju je stavljen ram a zaboravljeno staklo preko
Dokoni i zaludni promoteri vere i narodnih običaja, koji često o sebi imaju nerealno visoko mišljenje, a to je ono čuveno da oni znaju sve bolje od drugih.
Samoproklamovani vernici, koji tradicionalno dočekuju sve velike praznike, poštuju post i slavu slave muški - 3 dana, a zatim da bi se sva halabuka dodatno uveličala, neretko i na sam praznik, u maniru velikih Srba kakvima se predstavljaju, opsuju dobar dio kalendara iznervirani različitim stvarima: stavovima drugih ljudi, televizijskim programom (koji nije dovoljno loš), povratkom bogatog komšije suparnika iz inostranstva i slično, neizostavno pominjući sve veće svetitelje, da bi sami sebi dali na važnosti.
Klasični predstavnici pozeraja napaćenih umova, koji čekaju ponoć da vam se kružećom porukom jave i tako vam ukažu na bitnost i važnost praznika koji je upravo nastupio, a zatim se sa ostalim sebi sličnim „vernicima“ utrkuju ko će pre širim narodnim masama, koje nisu dovoljno dobre i zaslužne da im se jave lično i zasebnom porukom, putem statusa na nekoj društvenoj mreži da kaže da je danas taj dan i datum na koji se svetkuje taj i taj svetac i da to treba da se proslavi i obeleži na taj i taj način.
Na dan praznika, sve, pa čak i te statuse na društvenim mrežama, pišu ćirilicom.
Ako su u gradskom prevozu i hrišćanske veroispovesti, da ne kažem pravoslavci, obavezno se prekrste kada prolaze ispred bogomolje.
Ljudi kojima je neophodna satisfakcija u životu tuđe hvala za očigledno „otvaranje očiju“, jer logično, da nije takvih dušebrižnika, ostatak običnih smrtnika koji nikada nije ni čuo, a kamoli kročio u bogomolju, ne bi znao da je tog dana baš taj praznik, a pogotovo ne tradicionalni pozdrav koji se istog upućuje.
Komentar ispod slike novorođenog deteta na kurvinom FB profilu.
Ono sto svaka zena pomisli barem jednom u zivotu, ako vozi jugo.
Vozam se tako ja gradom i svi mi masu, masu... Ja uzivam! Rekoh, Boze, sto sam dobra riba, pa ceo grad me zna i svi me vole i masu mi, masu... Ma mrtka mi dupe, ne mog' vam opisem. I tako negde, na kraju puta, prilazi neki cika, ja pomislim "e, ovo je vec preterivanje", kuca na prozor i kaze "Gospodjice, ispao Vam auspuh..."
Izuzetno zajebana grupacija.Likovi koji misle da je dugačak nokat na malom prstu modni detalj.Uglavnom ne održavaju taj nokat, pa se često nakupi prilična količina prljavštine pod tim noktom, jer, ipak, taj nokat ima i praktičnu primenu u vidu čačkanja nosa ili uha.
Izbegavati prisne kontakte rukama sa dotičnim likovima.
Osnovica kriterijuma duhovitosti, šarma, kuloće, takoreći skup svih sekundarnih muvačkih alata. Nekada su zajebani, slomljeni, zajebano slomljeni trenutkom i pričom koja je svima smešna osim njima. Njima, koji su iz te priče izvukli svoju, dublju poentu :sranj: :kenj: :sranj: ... E đoka. Smešno je i njima koji iste priče vrte jedno šesetpet puta, ali imaju hiper potrebu da ostanu tako hladnokrvno kul. Kriterijumi šale su im nerealno visoki, oni su sve fore čuli pre tebe.
Neki put izgledaju kvazi-nervozno - nezadovoljni podsećanjem na taj nemili događaj i nečiju očigledno zabavnu glupost, praćeno odmahivanjem glave u "ma idiot" stilu, po završetku haos smešne priče o "dotičnom". No, najčešće su, pogledom uprtim u stranu čekajući da delirijum prođe, samo koncentrisani na nastavak priče/doživljaja/dogodobštine pa se ne obaziru na gromoglasni smeh slušalaca, u stilu urbane mega zvezde koja je došla da odradi posao, prekidajući aplauz publike.
Popularna fraza razumnih ljudi koji imaju pametnija posla subotom popodne od uređivanja informativnog programa nacionalne televizije, ili neke bleje u tunelu, moš misliti.
Pri završetku rečenice može se pustiti mašti na volju, greške nema.
... su desnica.
... su liberali.
... su levičari.
... su šetali i 2000. godine.
... nose šal na 15+ stepeni.
... se razneže na javne prosidbe.
... koji su već ukrali neznamšta su ukrali al' su ukrali.
... drkaju na Hanu Adrović.
... čitaju vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.
... ostavljaju komentar na B92 "moja Zorica izgleda bolje od ove" na vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.
... zovu telefonom kad ne mogu da gurnu USB u HDMI izlaz.
Konstitutivni narod u Nemackoj.
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
To je decko koji ce te na sva vrata pljuvati da si kurvejstija i droljetina zato sto si posle mesec dana od raskida(zbog kojeg je on najcesce kriv) nasla nekog... Pre njega... :D
-Facebook primer
Nemanja Nikolic i Mina Sredojevi vise nisu u vezi.*mesec dana kasnije...
Mina Sredojevic je u vezi sa Markom Milosevicem.
Nemanja Nikolic Kad vam devojka kaze da vas voli ali da ne moze da bude vise u vezi sa vama zato sto je gusite znajte da vam je riba kurvetina najgora na svetu i treba je ubiti... Da ovo se odnosi na MInu ... Kurva!
Nemi svedoci neverovatne količine najnebuloznijih misli ikad izgovorenih.
Ironično, svedoci najgenijalnijih misli su najčešće WC šolje.
- Dragi kolega, da li primećujete apsolutnu ništavnost ljudskog postojanja uzgojenu na drvetu beznađa, kako se ushićeno prepliće sa katarzom iskazanom vriskom magnovenja?
- Kakav si ti kreten, Slavoljube! To je žuta tačka, na plavom platnu. Usput bih dodao - nije baš nacentrirana na slici.
- Ma ti ne razumeš umetnost, neznalice. Idem da se družim sa nekim pametnijim.
___________________________________________________________- Isače, jel' sve u redu? U WC-u si već 3 sata!
- U redu?!? Dragi moj Edmunde, sjajno bi bila blaga reč da opiše stanje stvari! Sve sam shvatio, napokon.
- Šta si shvatio?
- Shvatio sam zašto tela uvek idu na dole! Nazvaću to gravitacija. Pogodi kako sam shvatio to?
- Hm, imam poprilično jasnu sliku. Možda bi ipak trebalo da smisliš neku malo bolju priču, zbog udžbenika fizike.
