Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!

N.N: Jao prike, molim te poglej ovog bicmana pal veze s vezu si nema, koj li ga nadje?
- Jebem li ga, falio im jedan, nadjoše ga ispred zadrugu kude loka.
N.N: Ma poglej ga be, ne znaje za koji bije.

Ona zabija eksere pod kauč.
Ona mu čupa nerve, jedan po jedan.
Ona neće ni da podigne noge kada on usisava.
Ona troši više nego ruska vozila.
Ona je luda, i ima nož.
Ona je nimfomanka.
Ona mu ne da.
Ona mu farba jaja preko noći.
Ona ima pije iz njegove šolje.

Mali Radojica je bolje proš'o.

" Брате, ја разумем да неко користи упоредне изводе да пише књигу, али ко још може трансфер електрона са валентних орбитала назвати трансмисијом енергије?

" Јест', чуо ја да су Турци стисли са свињама."

" Мош' да верујеш да дечко слуша Јандрино јато и Прелџије у двадесет и првом веку? Који љаксе, јеее!"

" Марш из моје куће. "

" ..али, тата!"

" Марш, одроде! "

- Па јебем вам сунце турско, кол'ко сам вам пута рекао да ми се клоните њиве!

- Negde u srcu Šumadije, na dan velike mrsne pravoslavne svadbe...

- Kakav divan dan. Ustao si sav ozaren. Danas se ženi tvoj brat od tetke... Nije tebi drago zbog njega. On ženi lokalnu kurvu koju je napumpao. Ti si srećan zbog sebe, danas je tvoj veliki dan.

- Nakon gomile porodičnih krštenja, svadbi, sahrana i ispraćaja. Danas konačno i ti imaš žensku pratnju. I to kakvu pratnju. Crnokosu boginju, sa sjajnim fakultetom i još boljim poslom. Pred njenom biografijom će zli jezici zanemeti. A što je najbitnije konačno ćeš se nasmejati onim lajavim strinama i ujnama u lice. Vratićeš im za sve one priče da si ti šonja. Ostavićeš bez teksta i one najekstremnije, koje su širile priču da nisi ti možda dizajner.

- Nakon zamišljanja zanemelih tetki, shvataš da je vreme za put... Ustaješ, oblačiš najbolje odelo i pališ još jedan adut kod familije na selu, svoj novi auto...
Stižeš na odredište nakon puta, a tamo sve po običaju. Svatovi već lumpuju u dvorištu. Muzika svira a mladenci drhte od treme. Kada su te ugledali i kada su videli šta dovodiš, sve je za tren zanemelo. A onda delirijum i oduševljenje, dočekuju te kao Cezara koji trijumfalno ulazi sa osvojenim plenom...

- Ceremonija može da počne... Odmah vam prilazi oduševljena tetka, sa poslužavnikom. Hvataš se za 30 godina staru rakiju, eksiraš i dobijaš blagi napad epilepsije. Tvoja polovina te prati, uzima isto, i eksira u Dzon Vejn stilu. Rodbina ostaje bez teksta... Nakon par tura, atmosfera se polako zahuhtava... Strine i ujne podvriskuju, svatovi se rumene od alkohola, a tetka sa poslužavnikom kruži kao centrifuga. Pokušavaš da malo oladiš ali ne ide, tura turu stiže... Počinješ da osećaš blagu toplotu u obrazima, ali šta sad, danas je dan za to.

-Nakon niza ceremonija, pucanja iz puške, crkve, opštine i neizostavnog bacanja sita na kuću, konačno stižete u salu za ručavanje i lumpovanje. Suvišno je reći da su sve nabrojane ceremonije ispraćene uz tetkino kruženje sa poslužavnikom.

- Još nije počeo ni Marš na drinu i posluženje torte, a ti si polako počeo da se srozavaš. Prvo su ti malo spale pantalone, zatim se kravata misteriozno razvezala, kosa je počela polako da vijori, a noge da vode politiku svaka za sebe. Pogledaš ka "nežnijoj" polovini, a njoj ništa, i ako te je već prestigla u broju pića. Haljina je na mestu, svaka dlaka stoji pravilno, a ona djuska sa sve štiklama od 10cm... Još uvek ti je drago zbog nje...

-Nakon nekih sat vremena, šećer od torte je u tvom želudcu napravio tandem sa alkoholom. Polako padaš na dno. Zapao si u Toma Zdravković momenat, muka ti je od muzičkog repertoara. Tebi treba Dotako sam dno života. Ponovo gledaš ka svojoj polovini, a ona je tek u fazi "Da zakopčam jeleče"... Već ti polako postaje neprijatno...

- Shvataš da ne izgledaš baš najbolje pored nje, a i tetke i strine sve više uz osmeh pokazuju ka tebi. Pomisliš u sebi "šta li se oni smeju , a ovaj njihov ženi kurvu", a u stanju sužene svesti, ozbiljno razmatraš da to i objaviš na mikrofon... Preko puta tebe sedi zabrinuta majka i uroljani otac koji već pevuši tomin hit Zatvorite sve kafane. Njegovo stanje te malo teši, i ti nastavljaš da nazdravljaš sa svojom polovinom...

- Slavlje je dostiglo zenit, a ti više nisi ni na dnu. Ide dno, gomila fekalija i mulj, pa ti. Prelaziš polako na kiselu vodu, a po stolovima pogledom loviš tanjir sa kiselim kupusom. Za to vreme tvoja "nežnija" i u tom trenutku svakako lepša polovina, prelazi na duple vinjake. Sad je već gledaš u čudu i polako se pitaš da li je ona normalna?! Ali i dalje si ponosan koliko ti to stanje dozvoljava...

- Rodbina je i dalje oduševljena zmajem od snajke, ali tebe gledaju sve čudnije. A onda fijasko. Prilazi ti "zabrinuta" sestra od tetke od pašenoga tvog ujke i daje ti savet da se upristojiš i ugledaš na snajku... Iz momenta ti pripada muka, pokušavaš da ustaneš ali noge te baš i ne slušaju. Krećeš da zadržavaš povraćku, a tvoja lepša polovina videvši koliko je sati, ustaje hitro, ispija vinjak na eks, hvata te pod miške i odvodi u wc... Dok grliš wc šolju i rekonstruišeš jelovnik, podižeš glavu i gledaš iz žablje perspektive ka njoj. Ona i dalje djuska dok namešta frizuru pred ogledalom. Shvataš da si familiji pokazao ko u vašoj vezi nosi pantalone. Suočen sa tom mišlju rešio si da je dosta. Dovodiš se malo u red i objavljuješ odlazak kući. Familija te ispraća ko da si tudji, dok snajku blagosiljaju i ljube.

-Nakon grljenja i ljubljenja snajke, nekako dolazite do parkinga... A onda i definitivni slom ostatka tvoje muškosti. Za vama istrčava tvoja majka, izvinjava se snajki zbog tebe uz konstataciju da si šonja ko tvoj tata... Prvo si se brecnuo ali si na vratima sale ugledao jadnog oca kako ispušta dušu i maše blagoteleći nasmejan svom sinu, tebi, jedinom biću koje ga razumeš. Pomisliš "možda mama zna najbolje" i kreneš da udješ u auto.

- Ali mami kao da nije dosta, počinje da kuka i da te moli da ideš autobusom. A onda se uključuje ona, tvoja "nežnija" polovina. Uzima ti ključeve i saopštava mami da će ona da vozi, što mama oduševljeno prihvata.
Tvoja muškost je nestala bez traga, potez tvoje drage će te napraviti doživotno impotentnim. Kroz glavu ti prolaze tvoje slike u kecelji, dok paješ prašinu i kuvaš ručak. Ne možeš da veruješ da ti je tako hladnokrvno bez imalo osećanja, zgazila i zgnječila ostatke tvoje muškosti u stilu Hanke Paldum. Nemaš snage da se raspravljaš, sedaš na suvozačevo mesto i krećeš da razmišlaš kako se sve ovo desilo. Razmišljanje ti u tom trenutku ne ide baš najbolje, ali dok gledaš svoju dragu, jedna misao se stalno ponavlja... "Sad sam te poveo medju familiju i nikad više"!

-Smrdo, ae po pivo...
-Jebo ti Smrda mater, ceo zivot me blamirate, sto sam jednom upao u poljski vc, a niko me ne jebe sto sam bio djak generacije...
-Ti bio djak generacije, hahahhahaha, ljudi Smrda bio djak generacije, jebote koji trip, Smrda bio djak generacije, ne smrdi nego ajde po pivo....hahahaha...ja se ne secam da si ti uopste is'o u skolu...

-Jeboteee, kakav dan... Ljubavi, 'de si? Konj opet otišao na fudbal... ti Milice rintaj ceo dan, a gospodin piči fudbalicu k'o da mu petn'es' godina... Dragi, šta to radiš u kuhinji po tom mraku? Jaoooo, pa ti si srce moje... šta nam to spremaš?
-Madam, operite ruke i sačekajte me u trpezariji...
-Hehehehe, jesi lud... 'Ajde...
...lapo čuke kasnije...
-Večera je bila sjajna, znači osetila sam se na par minuta kao princeza...
-E, pošto se sad osećaš na beli luk, a to me podseća na rodni kraj, 'ajd' sad u krevet... volim i ja ribu pred spavanje, hehehehe, ako me razumeš...
-'Ajmo, kopljaniče!

Ma daj, skini to, koji će ti k**** ta folija?

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Ulepšavanja su prisutna u svakom slučaju.

Dača: Mare, jesi čuo, ove godine rangiranje na fakultetima!
Mare: A daj ne zezaj, jaoj, pa kako ću ja, nemaju moji para ako ispadnem sa budžeta, jaoj a imam gomilu ispita, uff mislim ja sam prošle godi...
Dača: Ee, majstore, koči koči.. zajebavam te samo, tako svake godine štrecam vas štrebaroše...
Mare: Uh, ovaj... Pa dobro, inače, stvarno si me uplašio!

(naredne godine na šalteru, Dača predaje papire za upis u četvrtu)
Šalteruša (nakon 3 cigare i dva telefonska poziva): Šta 'oćeš?
Dača: Da predam papire za upis.
Šalteruša (gleda papire): Slušaj debilu, umesto što meni oduzimaš vreme, idi pogledaj onu listu! Da imaš 2 boda više, možda bi i imao šanse da konkurišeš za budžet.
Dača: Šta, kako... ne razumem???
Šalteruša: RANG dečko, rang-listu! Od ove godine uvedeno. DALJEEE!
...
Dečak koji je vikao "vuk": Nemoguće! Šta ću ja sad?...

"Brate na žurku mi dolazi 300 ljudi, ne znam da li će svi stati"

" Jebote koji si Pižon sve pozivaš bez potrebe"

Lik A: E buraz veceras igramo termin protiv onih likova iz bloka. Nisu losi, al imaju malog Jocu, ubija kako igra, brz kao metak.

Lik B: Ma koji ON! Nece prdnuti pored mene, ne zajebavaj.

Noćni klub, lik prilazi ribi...
-Ćao mala, jel tvoj tata lopov?
-Ne, zašto?
-Pomislio sam da je ukrao zvezde i stavio ih u tvoje oči.
-Beži bre šabane!
Sledi još nekoliko podjednako idiotskih pokušaja startovanja riba. Posle neminovnog neuspeha lik odlazi do društva...
-Jebote čoveče ne kapiram, startovo sam brda riba i ništa.
-Pa neam pojma...koju si spiku prosuo?
-Ma sve do jaja al korpa za korpom
-Matori šta da ti kažem, pravi si Džoni Bravo.
Ostatak društva se previja od smeha.

- Sine, što je Nešica smuvao žensku! Grom riba!
- Dobra, a?
- Manje - više, ali ima pesnicu ko Tajson, kad ga je zunula sinoć među rogove odleteo je preko šanka iz šuba.