Svaki penis koji nije u erekciji.

Naravno da nije reč o Klarku Kentu koji se primio na Munze fazon. To je ustvari, česta pojava ispred KST-a. U svakoj ekipi od pet-šest ortaka ima bar jedan koji pijan ko letva stane na tramvajske šine na Bulevaru. Onda se on dere kao pavijan i dok ga ortaci upozoravaju da se skloni jer može da naiđe tramvaj, on govori kako je mnogo jak i kako mu niko ništa ne može. Ako vidi nailazeći tramvaj, preteći će uperiti prst ka njemu uz zajeban pogled. Onda će se naravno odgegati na sigurno uz pretnju da će se vratiti.. Ekipi onda bude lakše, i neko iz ekipe reši da pijanduru odšlepa do kuće.Naš Supermen sve vreme negira da je pijan iako mu malo fali pa da četvoronoške(uvek si stabilniji na sve četiri) krene kući. Obično ga šlepa najbolji ortak, koji jedini ima razumevanja za ovakva sranja...

Najjednostavniji način da saznate da li je neko upao na fax jeste da pogledate njegov fb profil, i poslednji status. A ako nema statusa nema ni faxa.

Retoričko pitanje upućeno sirovini koja se nameračila na vas i nikako da sjaše. Glup kao kamen, težak kao crna zemlja i nervozan kao da mu je neko do malopre drmao kavez.
P.S. Postavljanje pitanja i bilo kakav konflikt preporučuju se isključivo u verbalnoj konverzaciji posredstvom medijuma (telefon, internet, interfon), jer ako ste mu na dohvat ruke, a sirovina fizički jača možete gadno naje... Ako ste vi jači, nema potrebe nadmudrivati se, samo ga treba dobro ošinuti.
Željeni efekti: Totalni bes, psihički lom, šizofreno cepanje u više smerova kod idiota koji vas smara.

Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.

Devojka sa pozamasnim obimom grudi, oskudnom lepotom lica i velikom kolicinom kreca na istom. Ima idealne dimenzije - 90/60/90. 90 strana procitanih knjiga (najcesce samo bukvar, uglavnom ne ceo), IQ 60 i 90 nadimaka koje uglavnom sama sebi da (macxkica, tigrica, swatka nafurana mala...)

Jedno od najčešćih pitanja dok smo na godisnjem odmoru.

Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

To su ljudi koji su iskreni, jednostavni, znaju sta im se svidja, a sta ne, ne brinu se oko misljenja drugih....i znaju da zadovolje zenu.

Ljudi koji dave nebitnim stvarima

Najbolji dokaz da je čovjek postao od majmuna kao i činjenica da glupost ipak može biti prelazna.
Uputstvo br. 1 za "uspješnu" fb grupu:
1. Pronaći vic, neku foru, šalu ili zajebanciju. (Prolazi i slaba tačka)
2. Pozvati sve "prijatelje" koji će istu podržati.

Uputstvo br. 2:
1. Pronaći nešto što bi voljeli raditi na FB-u, a ne možete - zabranjeno voće (npr. promjenite boju fb-a, gledajte ko Vam gleda profil itd...).
2. Otvoriti grupu, napisati standardan tekst za pozivanje prijatelja i dobijate na email ili sms kada Vam neko posjeti profil. Pored toga moguće je dobiti zadatke iz matematike, nuklearne fizike, razne eksperimente na faxu.
Pojedine FB grupe su tako moćne da mogu bacati čini i kletve.

U principu bih vas klao, ali nije politički korektno i neće da objave komentar.

Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.

Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.

Nešto što se retko pronalazi, ako uopšte i postoji. Kada se pronađe čuva se kao malo vode na dlanu. Poseduje sve one osobine koje žena treba da ima kako bi bila prava supruga i majka tvoje dece. Ona te dopunjuje, prihvata i leči tvoje slabosti, uči te da budeš muškarac u punom smislu te reči.

Svakog jutra, nađe se pametna bakuta koja opipavanjem hleba može da oceni njegov kvalitet, i tako ispipa celu policu hleba u potrazi za pravim, koji će ionako pojesti, i sutra ista priča!

Najlepši period studentske godine. U mačijem svetu ekvivalent mu je februar. Naime, mnogi studenti nisu imali para za skupe provode, za tropske turističke destinacije, te su raspust proveli u rodnim krajevima, okruženi nekolicinom dobro poznatih im prijatelja. Taj period neretko vansocijalnog bivstvovanja rezultira tromesečnom apstinencijom, što je u tim karakterističnim godinama teško podnošljivo. I tada se dešava Oktobar, drugi dolazak Hrista na fakultete, apokalipsa apstinencije, zdrava seksualna žeđ putuje u raj, masturbacija u pakao. Kako su to samo divni dani za studirati. Ne uči se, samo flert, flert, flert... Značajni pogledi se upućuju na sve strane. Kriterijumi su sniženi do minimuma, tako da i "zrikavci" dobijaju šansu da se pare. Sveže brucoškinje,neiscrpljene od debelih... knjiga, na meti su pohotnih apsolvenata. Pojedine počinju da kapiraju pojam seksualne revolucije. Starijim kolegnicama pojam je odavno poznat, ne ustručavaju se da same izaberu svoje partnere. Svi uživaju u razmeni telesnih fluida. pravo proleće mikroflore... hlamidija, kondiloma, tripera, parpata, fikusa, sekvoja... Jednom rečju oktobar je međ studentskim življem "orgijarnik". Kasnije opširno gradivo savlada i najgladnije seksualne apetite, usled čega se dešava period stagnacije. Kada dođe Jun i period za hvatanje uslova, fakultet je bleda senka iz oktobra. Tada postaje stecište aseksualnih zombija koji se, grickajuci nokte, sudaraju na hodnicima.

Jako zanimljiva pojava nastala omasovljavanjem korisnika interneta i sve širom primenom all in one mobilnih telefona (kamera i ostale stvari bez kojih smo savršeno srećno živeli).
E sad malo o drocama.
U vreme kada je sve teže stupiti u iole normalnu komunikaciju zarad ostvarivanja raznih korelacija s ljudima, treba skrenuti pažnju "nečim" a jednostavno nije svaka šuša rođena s tim "nečim" što štrči i čini je atraktivnom pojavom (uočljivom jedinokm). Gorepomenuta šljamčina može bogu i programerima da zahvali na fotošopu koji od jedva prosečnih atributa pravi prosečne atribute koje one ponosno razmenjuju sa drugim cyber-paćenicima uglavnom suprotnog pola.
Opšte karakteristike šljamuša su jedva prosečan izgled i intelekt, odsustvo osećaja za lepo i samokritike, kompleks niže vrednosti zbog nedostatka normalne komunikacije sa ocem ili totalnog odsustva istog, želja da se dopadne svima (konfliktna karakteristika jer nema čime da se dopadne) koju "ostvaruju" nuđenjem sebe svakom ko naleti, flertovanje im je vrhunac komunikacija sa osobama suprotnog pola. Promiskuitetno ponašanje im nije strano ali ne uspevaju da se proslave ni kvantitativno jer jednostavno nisu dovoljno atraktivne koliko god se upinjale da budu.

Onaj koji u Srbiji obično završi na bensedinima.