Zapovest izdata od strane mog dede pred kraj dnevnika
Deda: pssst, da čujemo vreme!
Ja: čuo si već danas a ionako...
Deda: ćuti!!!
(tajac 5min dok pođe prognoza vremena i vesti dana)
Ja: deda, kakvo će vreme sutra da bude?
Deda: ne znam (sleže ramenima zbunjeno)
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Duhovita i ironična opaska, na račun nečijeg nepoštovanja kontinuiteta vremena i prostora.
Voz kasni, cirka dva-dva i po sata u startu, pa još stoji na stanici u nekoj vukojebini.
-Pa šta sad čeka pička li mu materina, da mu pička materina!?
-Polako prijatelju, čeka vreme, sa'će on...
Nešto slično izgovoru boli me glava, kad su žene u pitanju. Samo što ovo moramo da razumemo i prihvatimo.
- Maco mogli bi malo ovo-ono xe xe...
- Dragi! Vreme je za bebe!
- Pa to sam i mislio! Čekam te, go sam ko radikal...
- Nema šta da me čekaš nego dolazi ovamo da greješ mleko!
Omiljeni izraz a i tema. Odličan uvod u dalju konverzaciju. Za meteropate, osetljive osobe i nesnalažljive, to je razrada, čak i zaključak.
-Da pitam?
-Ne pitaj.
-Šta bilo? Pa ti vladaš materijom...
-Vladali su bato, teški vremenski uslovi.
-U amfiteatru?
-Kijamet i vetropičina. Oduvalo me, brate. A prošli put sparno, isparilo mi sve.
-Ćuti, kod mene bilo kišovito, pa prespavao...
-Teško neko vreme... evo sve me žiga sa leve strane.
Rečenica kojom ti se objavljuje svest o propuštenim šansama.
- Sine, nije otkaz najstrašnija stvar... vidi, čitav život bi radio u toj rupi i onda jednom dođe taj dan, izađeš i prepadneš se: "Ju što lepo vreme napolju "... Ajmo mi još jedno pivo!
Brutalno pregaziti. Ovaj kompozitor i "komičar" je bio izuzetno popularan u 80-im kao vođa grupe Rokeri s Moravu, i 90-im kao Alfa i Omega tv emisije BB Show (za vas mlađe koji ne znate, preteča Kursadžija) gde je uposlio kompletnu svoju familiju. Vremena su se menjala ali njegov smisao za humor i dar za komponovanje nisu nimalo, te danas iako se i on i deo njegove porodice trudi da povrati popularnost, to predstavlja nemoguću misiju.
-Tata, tata, šta je sa Džekijem?
-Vidi sine, jednom davno, ovog jutra Džekija je pregazio šleper.
-Pa jel' dobro Džeki?
-Nije sine, sjebo ga neki Turčin k'o vreme Borisa Bizetića.
-Ko mu jebe mater, ionako mi je grizo patike.
Izreka koju koriste naše babe i dede, a neretko i nastavnici koji su podučili
''preko svoje ruke'' jedno 30-ak generacija.
Baba: Ju sine pa što nosiš tako dugu kosu.
Mama: Ma pusti ga, u pubertetu je!
Baba: Eeee, u naše vreme taj vaš pubertet se lečio batinama!
______________________________________________________
Baba: Ju ćero pokrij te sise. Oćes da te kindapuju, da te sutra po Rumuniji tražim?
15-ogodišnja adolescentkinja: WTF, OMG , Baba esi ti ono kao u 15-om veku. I kaže se kidnapuju.
Baba: Ju, vidi je, kako te nije sramota da me ispravljaš. Pa stariji valjda bolje znaju od mladjih!
Mama: Ma pusti je bre mama, vidis da je u pubertetu!
Baba: U naše vreme se taj pubertet prutom isterivo!
Dobar izgovor kada hoćeš da izbegneš brzi i nesigurni seks
Komšija ajde na kafu muž mi otrča do kladionice.
Nemoj sada kratko je to vreme jer nosim dugačke gaće..
Речи које које код нас људи на сахрани интензивно користе јер немају ништа паметније да кажу члановима породице преминулог. Сматрају се бон-тоном, а у ствари су израз највећег дволичњаштва, пошто већина људи која дође на просечну српску сахрану није ни познавала покојника, а још мање га је волела, па онда изјављивање саучешћа дође нешто као пљување по особи која је неспособна да се одбрани од тога.
- Моје саучешће, госпођо. Био је добар човек.
- Ако ти је био добар човек, што си се тек сад сетио да му уђеш у кућу, а звао те је хиљаду пута?
Renomirani Alkoholičar kojem su sve psiho-fizičke sposobnosti svedene na nivou deteta od dve godine, više fizičke, no psihičke. Isto k'o dete, mumlja, niko ga ne razume, i kad' kaže nešto razumno što se retko dešava ne shvata se za ozbiljno. Na kraju zaspi k'o zaklan. Toliko je sve organe sagoreo u sebi da je doš'o do tog stadiuma da ne može da se kreće i razmišlja u isto vreme.
Prelomni argument mesara, kada spazi da ste neodlučni oko kupovine izložene salame. Podmuklo gađanje u najmekšu tačku potrošača.
- Dobro, daćete mi onda petsto grama, tanko narezano.
Ljepši način da saopštiš ženi da je očima ne možeš gledati.
Preduslov za dobar razgovor.
-Auu komsijo sto je danas lepo vreme, sunce sija, vetar tiho pirka a ptice cvrkucu, picke se depiliraju, ribe nose kilo pudera na faci bas ono pravi prolecni dan.
-Tako je Dragane, samo jos komarci i gaborke sa minicima da se pojave pa ces da vidis sta je prolece.
Opaska zbog koje bih najviše voleo da učestvujem u milioneru - makar kući otišao bez dinara. Makar ispao papak, napravio neprijatnost i bio diskvalifikovan. Rečenica koju verujem poželi da izgovori svaki učesnik kada osvoji zagarantovanu sumu novca, krene da uzme ček i onda onaj debeli voditelj Zeka ne želi da ga pusti.
I stoje tako u polu - sedećem stavu, obojica drže ček dok ovaj kreten nastoji da deluje duhovito, a ti imaš utisak da izgledaš ko budala, što traje nekih 10 - 15 sekundi.
Puštaj ček šabane, ja sam ga osvojio i moj je.
Читај: не могу да ти помогнем, све и да хоћу. А нећу.
Процес отуђивања који код нас траје већ дуже време. Са ратовима, бедом и неизвесношћу земље у транзицији, између комунизма и демократије, тј друштвене и приватне својине, наш човек је схватио да му ретко ко мисли добро. Па зашто би онда он био добротвор?
Дављеник више не може да се нада сламки спаса, реалније је да ће га ''спасилац'' гурнути петом и помоћи му да се што пре удави. А ни пуковнику нема ко да пише, сваки минули рад је заборављен.
Сурова свакодневница успела је да истисне оно мало људскости и утисне још дубље оно много себичлука, злобе и зависти.
- Брате, јеси уплатио 100 кинти за Тијану?
- Е, ај батали ме и ти, 'леба ти. Видиш да не могу да скупим за ајфон 5 већ недељу дана! ♫ ''Муке моје нико не знаааа...''♫
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Госн Пајтићу, а који је наш аутономашки став поводом Косова?
- Та, мани ме се, човече, морам Вошу отцепљивати, мало ми моје муке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Свануо је нови дан. Господин Коста Јовановић је устао рано, навукао своје самурајско одело и кренуо у неизвестан лов, не би ли и данас успео да прехрани своју породицу. Резерват је сваким даном све дивљији и овај задатак неће бити нимало лак....
Delbojev citat iz serije Mućke,ujedno i najava hiperinflacije u Srbiji.
Ljudi, kažem vam sledeće godine u ovo vreme bićemo milioneri!
Ne seri Avrame,daj te 2 milijarde za hleb,vidiš koliki je red.
Naša uzvična izjava dok smo bili mali kad god nam neko pogleda, a kamo li pipne neku našu stvar.
Prvi taktovi narodnjaka na splavu. Okidač na koji dopičnjak-style plavuša ustaje, oseti da je pravo vreme za ples i počinje da vrcka i uvija se, a usput se osvrće ka separeu, ka ćelavcima sa BMW privescima na stolu, međ’ kojima traži ljubav novu. Ljubav pravu.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.