U najviše slučajeva, selo u kom imaš neke rodbine i odakle su tvoji roditelji sišli u grad. Iako ideš dva puta godišnje, da pokupiš kajmak ili da pokupiš pare, ti ga i dalje nazivaš ''svojim''. Neko ko ima dede i babe u dva sela, za titulu ''svojeg'' bira ono odakle pokupi veći danak.
Jedna od češće korišćenih vremenskih odrednica u Srbiji.
- Ovu kuću je moj pradeda sagradio posle Prvog svetskog rata. Pola kuće je srušeno za vreme Drugog svetskog, ali je posle rata deda sve ponovo izgradio. Posle bombardovanja smo je ponovo renovirali i dogradili još dve sobe.
Jedno, tako, ograđeno zemljište od malo ara. Zapušteno je, neodržavano, sa zemljom ispucalom od nemarnosti. Neurbanizovano parče zemlje koje odmah na prvi pogled odaje utiske o svom vlasniku. Plodno je tlo za mnoge egzotične biljke, ima talenta za pupoljke veličine bokserske rukavice. I ja to znam. Al' ja svejedno sedim na tremu i češem muda. Umesto egzotike, raste paradajz, šupalj i braon iznutra, crvljive neke jabuke, bršljen za koji sam prilično siguran da je čak i otrovan.
Al' ako malo zanemarimo to, volim ja da prošetam kvartom i malo se pokenjam po ostalim, tuđim dvorištima. Tako dođem do ograde i pljucnem par puta, čisto da se zapljunem. Ukoliko sam baš nešto raspoložen, skočim unutra i bacim jedno tamno-braon, dugačko, 550 grama - onako odokativno, tu, na sred travnjaka.
Nijedno dvorište nije lepše od mog, onako objektivno. A druga je stvar što taj moj objektiv izlazi iz garancije, sve mu se više magli sočivo, čini se da se kvari. Sve što vidim u tuđem dvorištu, a što se mom odličnom, ma šta odličnom - najistančanijem ukusu na svetu ne svidi, ja po tome počnem lepo da pljujem. I pljujem tako sve dok se ne umorim, ili me zamrzi, jebeš ga. Buni se gazda dvorišta što pljujem, bunim se ja što on ne shvata, i tako dan za danom, negujem trnje u mom, a pljujem ruže po tuđim dvorištima, i baš sam kul.
Ja tačno znam da te petunije ne trebaju da stoje na tom mestu, u tom dvorištu. Ja bi to presadio. Eto, tačno znam da ovom dvorištu ovde nije lepo ofarbana kapija, ja bi to bolje.
Moje dvorište najjače.
-Alo, ti grlati što sve znaš, da središ ti prvo svoje dvorište, pa mi onda pričaj kako JA da jebem SVOJU devojku.
Emisija seksualno-edukativnog karaktera prikazivana na nacionalnoj televiziji početkom devedesetih, u okviru školskog programa. Bila je veoma kvalitetno urađena i u potpunosti je nadoknađivala izostanak seksualnog obrazovanja u školi (koje uzgred ni danas ne postoji, ali zato postoje veronauka, građansko vaspitanje i slične budalaštine). U ovoj emisiji se bez uvijanja i okolišanja saopštavalo klincima šta je seks i kako se u sopstvenom seksualnom životu treba ponašati. Glavno mesto zauzimao je kanadski crtać u kome je baka pričala svojim unucima o svemu što bi trebalo da znaju o seksu, završavajući svaku epizodu sa "To vam je deco, već druga priča", o kojoj bi nastavila u narednoj epizodi. Jaka je bila i špica emisije, na kojoj je Rambo Amadeus pevao pesmu o seksu (pogledati priložen video).
Moja generacija je odrastala i učila se seksu na ovoj emisiji. Današnje generacije odrastaju na zabranama gledanja seksualnih sadržaja i crvenim kružićima 12-18.
Izraz koji koristi kiklop kad muva ribu
Najpatetičnija titula koju jedan muškarac može dodeliti ženskom čeljadetu sa kojim je u predbračnoj emotivnoj vezi. Posledica ultimativnog stanja zaljubljenosti. Ili zagorelosti, svejedno je. Ona je, dakle, TA - savršena žena i srodna duša koju će oženiti i učiniti oboje srećnima. A kako i ne bi kada pomenuta podnosi fudbal, zna da napravi tople sendviče a verovatno ga i solidno blajva. Sve u svemu, idealan primerak za pravljenje malog juniora-naslednika. Šteta samo što isti to mišljenje baš i ne deli sa svojim "princem na belom konju"...
- I, brate? Kako ti je u vezi sa onom malom Marinom?
- Pa, neću da se hvalim, tebra, ali mislim da sam konačno upoznao majku svoje buduće dece!
- Tvoje i još ko zna čije...
- Šta si rek'o, bre??!!
- Iskuliraj, brate, ko te prska vrućom vodom, naš'o si da se zaljubiš u ribu koja jedino nije spavala sa malim Stefanom i to samo zato što je lik tek drugi osnovne!
Ultra-mega-giga kretenska rečenica koju obično izgovara neki tek ispileli random govnar iz Granda ili Siti Rekordsa posle svog prvog nastupa na Pinku, naravno posle pozdravljanja svoje porodice (naročito požrtvovane majke), bliže i dalje rodbine, drugara iz škole, Muse-menedžera, Bucke-frizerke i svih ljudi koji su danonoćno radili na njegovom novom projektu.
Obično su fanovi u početku samo mama, tata i navijači iz rodnog sela, ali zahvaljujući našoj ziljavoj omladini krug "mojih fanova" se širi geometrijskom progresijom, tako da na kraju dobijamo krajnje zabrinjavajuće stanje da takve persone zaista IMAJU fanove. Jebote!
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Izraz tepanja koji se koristi kad neko ne moze ocima da te gleda...
Pretrže se! Baš mi te je žao.
Jaka stvar, strašna stvar, nema šta.
Usputna ironija blage naravi za svaku priliku: snishodljivo ophođenje u mimohodu, prema sagovorniku naročito sklonom žalopojanju i nad najmanjim izazovima svakodnevice.
Kada neko nariče nad prosutim mlekom, uljudno je na to imati spremnu formulu - da maleno derište prekine da kmeči.
- A u kurac sad! Pa što mi ne reče da je s lukom?
- Normalno da je s lukom.
- Treba s Mirjanom da se nađem za pola sata... A nek ide život. Odoh i ja.
- Moje saučešće. Samo stoj, može li to tvoja pička da podnese?
- Molim?
- Ništa, piči...
Obavezan naziv za jedan u nizu foto-albuma na facebook-u kod riba domace proizvodnje.
Najčešće pitanje koje služi za zagovaranje, kako prethodna tema ne bi otišla u neželjenom smeru.
-Gotovo! Dala mi je 8, sada mogu da kuliram!
-Stvarno, koliko si ispita preneo?
-Ma, ne mnogo... (okret ka prozoru) Ovaaaj... Kakvo je vreme napolju?
-Pa ti si sad zadnji ušao!
-Da, ali sve mi se nešto čini da je hladnije nego što izgleda...
Biti svedok neke radnje, koju jedinka shvata kao pogubnu za sebe. Naći se na nezgodnom mestu, u nezgodno vreme, i zahvaljujući čulu vida zabeležiti nemili događaj. Ne pomaže ni dioptrija, ni ruka preko oka, ovaj prizor ostaje zauvek skladišten u mekanoj sivoj masi. Dugme "Obriši" gubi svoju funkciju.
- Gospodine direktore, zašto ste se tako uzbudili? Šta vam je? Hoćete viski?
- Naravno da oću Slađana! Dupli odma! Jebem li ti život!
- Šta Vam je direktore, čemu takva faca?
- Miloje iz proizvodnog na moje oči odsekao prst! A Vijetnamci neće da čekaju isporuku ovih specijalnih bandera, koje ne bubre u monsunskom periodu.
- Nemojte se nervirati direktore. Za banderu mu kažiprst ni ne treba, dovoljna su mu ostala četri prsta.
- U pravu si Slađo, srce moje! Aj živeli! Pa te vodim u Vijetnam kad budemo išli po naplatu! Kaži mužu da ideš na seminar!
Ono što taksisti i te kako poštuju.
- Gospodine, hoćete li požuriti? Nemam ja mnogo vremena.
- A šta ćete, evo zapali smo u još jedan semafor.
- Ali mogli ste prošlu ulicu levo, tamo je prečica.
- Pa dobro hoćete li vi da vozite? Da li ste vi taksista? Ja idem sigurno i polako. Šta ako naiđe saobraćajna? Sta ako izleti kuče?
....
- I dobro koliko sam vam dužan?
- Vozili smo se 24 minuta, to vam jeee 730 dinara. U ovom taksiju je 30 dinara 1 minut.
- A mogli smo za 5 minuta da stignemo.
- Šta ću vam, vreme je novac, doviđenja,
Prikriveni uvodni govor pred obraćanje narodu u vezi nekog važnog pitanja za državu, od strane predsednika neke države sa Balkana.
- Poštovani gradjani, imali smo dugu sednicu..
Pored Sinanovog izgrebanog diska, zastitni znak vecine taksista. Neopisiv je odraz srece na njegovom licu kad se zacuju ovi milozvuci sa neke pretkosovske Nokie ili Simensa. Posto su taksisti poznati po svojoj darezljivosti, oni ce desnu ruku u kojoj drze telefon(leva je izbacena kroz prozor, ponekad cak sluzi i za drzanje volana) podici u laktu pod uglom od 90 stepeni kako bi Opel Kadet iz '84 dobio stereo sistem. Da bi dobio na misticnosti, vozac ce podici desnu obrvu u stilu Toma kad ga Dzeri opali vrelom serpom po dupetu. Posto ubrzo shvata da ga niko u taksiju ne jebe 2%, vozac naglo spusta obe obrve i namesta "Sta koju pizdu materinu?" facu i time upotpunjuje svoje peto odjebavanje od putnika za taj dan.
Omiljena pesma Kiklopa.
'Moje gore list' je ustvari osoba koja je iz iste sredine kao i vi; vaš zemljak.
Znaš ti onog tamo čiču?
Ih pa gdje neću znat', to ti je moje gore list...
Najčešći način dolaska bliske nam osobe do uspeha u životu u kojem objektivno i imamo nekog udela, ali sami smo sebi postavili ulogu odskočne joj daske, svesni ispaštanja i spremni na isto.
Takođe i: zajedljiva konstatacija na saznanje da je osoba, koju s razlogom ne simpatišemo, ostvarila deo svojih snova koristeći se našim imenom, metodama ili dostignućima, bez prethodnog odobrenja i na podmukao način.
- Možeš ti da ga ceniš koliko hoćeš, ali slabo se poznajete. Ja ga odavno znam, hteo je i u dupe da me ljubi kad sam ga zaposlio. Na sadašnju poziciju je došao preko moje grbače. Ko me jebe kad sam budala...
Životinjifokacija lirske ljubavne pesme o pivu.
