Plajvaženje je cest primer na utakmicama.

Aca Stojanovic:...Kakva šansa(totalno uživljenim tonom)!!!Kakva šansa(smorenim tonom)...
Prolaznici:Gospodine kamion(totalno uživljenim tonom)!!!Gospodine kamion(smorenim tonom)...

2123. godina, OŠ Velimir Bata Živojinović:
Učiteljica: Dobro deco, uključite vaše tačskrinove, pišite prvi zadatak: mama, tata, bata, seka, baka i deka imaju zajedno 280 godina, ako baka ima duplo više od tate, seka ima duplo manje od tate, a mama i tata imaju zajedno 6 godina manje od deke...
Pera: Mama, deka? Koliko? 380?
Učiteljica: Pa šta sad nisi stigao? Trebalo je lepo da te ostavim u prvom razredu da savladaš slepo kucanje...da vidim...jaooj kakav ti je grozan rukopis, pa kakav ti je ovo font, pa jesam li rekla da ne boldiraš? Pa ne vredi tebi pričati...jaooo, pa nije zeka nego seka!
Pera: Ali spor mi je lap top...
Učiteljica: Ma jeste, kako da nije...kako je Mirko zapisao sve? Uhhhh...ništa, sedi tu i slušaj bar. Neka ti prebaci Mirko blututom kad se završi čas...

Ne vadi mi živce jer ako te ja jednom smustafim...

A: Gde je Mile?
B: Eno ga jauče, neko mu ubacio šećera u rezervoar kombajna i sjebao mu motor načisto, i to u sred sezone vršaja, konkurencija sigurno.
A: Au jebote, to je kao kad hirurgu slomiš prste.

"E jesi (________)...i to ona...prava pravcata"

- Kuj slepča ga šljeposa baš ovdenak!?

Lik: Brate, večeras dobijamo ove padavičare 8-0.
Likx: Auh, možda u kornerima, doveli ovog rmpaliju, kad je ošne otvori se vremenska crvotočina!

Šaban: Čoveče kakvu sisu ima ona plavuša, kuću bi joj prepisao!
Šabanx: Brate jedino što ćeš ti sisati je infuzija, nakon što ti onaj njen ormar ošne lijevi polu kroše!

SMAK SVETA ZA NEDELJU DANA? POGLEDAJTE KAKO DA SE SPREMITE (FOTO/VIDEO)

- U majku mu jebem Dragice, odosmo u kurac za nedelju dana, jel očišćen podrum?
- Mirko, u podrum nismo ulazili od bombardovanja, još ti stoji gajba BIP piva neotvoreno.
- Ako, sad se taman napravilo kako treba, idi do Rode pokupuj sta treba konzervirano i da se selimo polako.
- A odakle ti uopšte da će biti smak sveta?
- Evo čitam na internetu, ovi iz Telegrafa kažu.
- Pa ti mislis da je tačno?
- Šta ti znaš koj moj, ljudi bre stručnjaci škole završili! Ajde beži po hranu da te sad ne izujem šamarčinom.

DVE NEDELJE KASNIJE
- I šta bi Mirko, jel pomresmo?
- Daj ne seri mi otišla mi cela ušteđevina dede na hranu.
- Pa rekoh ti ja.
- Ponovo počinješ! Ti se baš uželela šamarčine nisi je od svadbe dobila. Evo pišu lepo sledeće godine ponovo smak sveta, Američki naučnici predvideli, a nema poslao Amer ljude na mesec de će oni omanut.

primer svako moze dodati...

Kod nas je takav red. Postroji se narod pred šalterima kao u Aleksandrovim falangama. Neko isturi tvrdo ukoričene dokumente, neko cegere, a ima i onih kojima se kišobrani nađu u rukama. Desi li se da neki nesrećnik krene rušiti dobro utvrđenu formaciju, neće preći ni dva koraka, a već će ga dočekati štaka onog ćopavca što i tu jednu zdravu nogu troši sudeći se sa komšijom i vukući po sudskoj zgradi. Uzmakne li njemu, cegeru baba Danke neće. Kada ga mune preko temena o istom će mu trošku očitati liturgiju i Oče naš.

- Ako te zunem svi će ti zubi ispasti!
------------------------------------------
- Zuni loptu što dalje!

-Mali, mojne bre da se kuracaš! Ako ti pljusnem šamarčinu neće ti biti dobro!

-Divi gavajo. Da li si ti jeb'o ili plivo sa piranama?
-Vidi se, a?!
-Najeb'o si od žene. Da te grebala pa ajde nekako. Mogao bi da kažeš da su te strugali na basketu. Ovako džabe...
-A da kažem da su me grizli na basketu?!
-E moj ti...nisi toliko dobar.

Dva ortaka nakon previše piva na gajbi kod ortaka 2, pred zoru kreću razgovor o smislu života, o tome kako ništa više ne valja, o mukama koje ih snalaze… što se neizbežno svelo na razgovor o bivšoj ribi ortaka 1

ortak 1: I tada, tada je otišla... i ostavila me tako, sa cvećem i novim CD-om Minele u rukama…
ortak 2: (škk minela!?!?)Pa dobro, sve prolazi, možda je bolje ovako
ortak 1: Ali...I KIŠA JE PADALA... BUAAA....
ortak 2: Au... brate... nisam znao… izvini što sam izdabrovao, jesi dobro? //pruža ortaku još jedno pivo

Predstava/monolog o povratku vojnika sa fronta:

-I tako smo se vraćali iz bitke, koračali satima... danima... umorni i gladni...
//publika nemo posmatra
-Prelazili smo kilometre i kilometre bosi, ranjeni, kroz nepoznate krajeve, gledajući samo pravo... jer je svaki pogled u stranu značio da u koloni verovatno nećemo prepoznati lica svojih prijatelja i poznanika... saboraca koje više nikada nećemo videti, koji su poginuli...smrtno ranjeni...zarobljeni...
//publika i dalje nema al' malo budnije prati
-Videli smo nekoliko znakova za minska polja, ali već neko vreme nam nije bilo stalo, samo smo hteli da stignemo kući, makar i na nosilima, da stignemo negde... da se sve ovo konačno zavrsi... da se probudimo i okončamo ovaj košmar...
//publika pomalo reaguje,
/narator monologa diže pogled, gleda publiku setno, odlučuje da je to njegov trenutak i kreće glasno da jeca
-...AaaAAaak, hk,hk.šmrc...a i... i kiša je padalaaa, hk..ihk /brizga u plač/
//svi u publici kreću da glasno jecaju i plaču, žene kukaju, tu je čak i ona starica što nariče po sahranama, i ona jauče, publika u potpunom transu...
/Naratoru pada kamen sa srca, dobro je prošao i izvukao je predstavu, neće morati nazad na biro sutra ujutru... što je dobro... jer je najavljena kiša za sutra...

-'Ajde kad si već imao muda da prozivaš, odi sad lepo da te ošošoljim!