Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.

Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.

Šta je gore: neznanje ili nezainteresovanost?

Kontra-pitanje koje će svaki putnik namernik u Studentskom gradu na Novom Beogradu dobiti ukoliko pita kako da dođe npr. do trećeg bloka.

Naime, studentski dom "Studentski grad" je koncipiran tako da se u njemu nalazi osam zgrada koje su povezane dve po dve u obliku slova L i svako to slovo L formira jedan od četiri bloka.
S tim što je svaka zgrada koja stoji u tom vertikalnom kraku slova L duža i za sprat niža i naziva se G krilo ( ili glavno krilo ), a svaka vodoravna zgrada se naziva F krilo iz meni nepoznatog razloga.

Krila je moguće razlikovati i po broju sobe, mada to samo oni koji su duže u studenjaku ili oni koji su se baš zanimali ovom tematikom mogu da izvedu.

Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.

Idealan način da preko prostog pitanja saznate da li je žena udata ili nije.Ukoliko odgovori da je gospođica možda i uhvatite zadnji voz za ženidbu

Moš misliti. Običan bol u kurcu za neku osobu, predmet, čin ili događaj. Ne, ne, uopšte me ne zanima. Idi grli sekvoju ili nešto slično. Sjaši.
Posrbljena verzija engleskog "Aj dount giv a fak".

u isto vreme ne-prijatna,ali i simpaticna i luda situacija,najgora i naj-cesca mesta i situacije za to su u crkvi,na sahrani,u basu,u direktorovoj kancelariji,u liftu sa ne-poznatom osobom,u policijskoj stanici,razgovoru za posao i ispitu...jasno je vidljivo na faci,ti to znas,ali sve-jedno sve ti je smesnije i smesnije,u isto vreme i jako ne-prijatno,a molis boga da te niko nista ne pita ili ti se obrati...ne-retko se desava i da te sve prodje,smiris se,a onda samo puknes u trenutku

Svako ko ode iz nerazvijene sredine u veće mesto, za boljim životom, i ostvari iole neki uspeh, bez obzira da je je sve što je stek’o - stek’o mukotrpnim radom - "od jutra do sutra", ili na lak, nepošten način. Dobija epitet mufljuza, jer zaboga "odakle njemu tolike pare da se luksuzira".
Jedno je sigurno: Uspeh se ne oprašta!

Izraz koji sluzi za zastrasivanje postara posto ono standardno: "Pare ili zivot" uglavnom ne uspeva.

Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.

Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".

Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).

Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?

Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.

Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;

- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.

Pitanje kojim se uzvraća na pokušaj neke osobe da nam zapreti.

Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.

Čini se da kad god omladina organizovano ode na bilo kakvu vrstu izleta, ekskurzije, kampovanja i sl. nađe se neka pjesma koju ponavljaju DO IMBECILNOSTI, a pri tome to nikome ne dosadi, jer je upravo u tom ponavljanju i u toj imbecilnosti i fazon. To je uglavnom ili neka glupa dječija pjesma, totalno neprikladna uzrastu izletnika, ili je neki oblik šaljive sarkastično-humorističke pjesme. Zanimljivo je da svaki izlet ima neku svoju pjesmu koja se na njemu stalno pjeva, ali već na slijedećem izletu, na repertoaru je neka druga pjesma.

Najveći stepen uverenesti u nešto.

Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako

Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.

Hamletovski dilema na srpski način.

Pitanje koje mi se nameće već duže vreme... Ali nikako da zaključim.
Jes' vo onako masivan i nabijen, ali konj je viši,sav u mišićima. Volovi rade u parovima, dok konj može da bude samostalni radnik. Uzmimo situaciju kad vo i konj treba da izvuku balvan iz šume. Ko će ga pre izvući? - Ma vo... ili ne-konj...hmmm... Vo ima kratke noge, možde isuviše kratke, al kad malo bolje razmisliš on je ustvari pravi bilder. Vo ore. Konj ne ore. Možda neće da ore. Al' zato 'oće da trči. Vo ne voli da trči. On je spor.

Razlog zbog koga većina nas poziva goste ili ide kod istih.
E sad, da ne generalizujem, dešava se da neko pozove ljude na večeru uz želju da se vide, ispričaju, provesele... Ali da se ne lažemo, ovo je ipak jedan od glavnih argumenata kojima se domaćin služi kada zove goste, posebno drugi dan slave ili rođendana.

Izraz kojim superiorna osoba, obično roditelj(ali ne nužno), primorava inferiornu osobu da izvrši određenu radnju.

Večita nedoumica pri poručivanju pljeskavice, jer nikad ne znaš šta je šta.
Znaš da si prošli put uzeo jedno od ta dva i da si mislio na ono drugo, al da ga jebeš, zaboravio si koji si uzeo.
Na kraju obično nasumice odlučis, i skoro uvek pogrešiš, jer si mislio na ovo drugo.