rezultati pretrage definicija za "VEROVALI ILI NE"
Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe?
Sawyer
2009-10-17 01:29:09 +0000
Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.
Primer 1:
Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....
Primer 2:
Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!
31
505
:
33
Ne hvataj je za glavu kad joj budeš otvarao vrata od auta
OptimalniPesimizam
2011-11-23 01:36:23 +0000
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Čmarni sfinkter lik ili likuša
DustBGD89
2012-05-13 14:07:15 +0000
Čmarni sfinkter je mišić zadužen za kontrakcije crevnog izlaza u dupetu, koji, narodski rečeno, omogućava sranje.
Među ljudima, reč je o osobi, za koju je uvreženo mišljenje da je dobrica, koja nije nikada smislila neko sranje, ali indirektno, ili čak direktno učestvuje u njemu.
U srednjoj školi, na ekskurziji u svom rancu krije alkohol, cigarete ili marihuanu, jer drugi znaju da će na njega/nju poslednjeg da posumnjaju.
Na fakultetu nabavlja bubice za loše studente, iako ih sam(a) uglavnom nikada ne koristi. Kao razlog, navodi da su mu oni koji su to tražili dobri prijatelji ili da su dobro platili.
Kada se zaposli, ako je na administrativnom mestu, piše fiktivne naloge za bolovanje, putne naloge i slično.
Ipak, u 90% slučajeva, biva sasvim neuhvatljiv(a), i njegova/njena reputacija ostaje sasvim neukaljana.
Maturska ekskurzija. Hotel je u nekoj prirodi, pa su učenici otišli da prošetaju. Jedan od njih vadi iz unutrašnjeg džepa mali paketić sa vutrom i rizlama.
A: Evo, navali narode, lično sam uzgajao u svojoj bašti.
B: JEBOTEEEE!!! Kako si to uspeo da provučeš? Razredna ti je otvorila još u Beogradu svaki džep od torbe!
C: I meni je, otkad sam nosio vinjak na Kopaonik u drugoj godini, ne skida oči sa mene
D: Ma ta ne da ni da se paklica "Drine" provuče sa stvarima
A: Ehehe... Ma nisam ja to nosio.
D: Ko je?
A: Nećeš mi verovati kad ti kažem. Ana Jovanović!
C: NE SERI DA JE ONA!!! Ali nju baš voli, likuša će biti đak generacije.
A: Pa baš zato, matori, njene stvari nisu ni gledali, a u busu je sedela pored razredne. Što je glavno, torbe su im bile u istim pregradama.
0
18
:
7
Pre ili kasnije
Тхе Проф
2012-11-13 00:40:51 +0000
Prognozirani momenat u nepreciziranoj budućnosti u kojem će se odigrati neki rendom događaj, radnja ili spoznaja. Nedefinisani vremenski rok ostvarenja prorečenog. Kad tad - što bi rekli oni osvetoljubivi i zagoreli pripadnici našeg nebeskog plemena. Jer, svako od nas je pomalo Milan Tarot. To je.
- Aman, ćerko, obuci još nešto na sebe, gde ćeš tako polugola na ulicu?!
- Jao, kevo, što smaaaraš...
- Dobro, dobro. Dozvaćeš se ti pameti pre ili kasnije, samo da do tada već ne ostaneš u drugom stanju...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je s' ti još za tim kompjuterom, je li, majmune jedan?! RADOVANE, VADI OSIGURAČ!
- Ma, daj, kevo, šta me maltret...ŠKK??? Alo, bre, 'ste vas dvoje jebeno normalni, eeej??? Kako se, bre, usuđejete da mi gasite komp dok daunloudujem drugu sezonu moje omiljene serije???!!!Vi ste prokleti fašisti!!!Ne želim više da vam budem sin!!!Odoh!!!
- Čekaj, sine, stani da ti objasn...:TRAS!: Kuku, crni Radovane, šta uradismo, ode nam sin iz kuće!
- Ne brini ništa, ženo. Vratiće se taj pre ili kasnije...čim ogladni, tačnije...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, majstore, koja je dijagnoza?
- Uf, nije dobro, šefe. Šklombucna ti je otišla skroz-naskroz, a ni cincilator nije u Bog-zna-kakvom stanju. Karburator ti zapušen, hladnjak crk'o a auspuh ti se drži zubima za vetar. Prednja osovina je naprsla na dva mesta a...
- Dobro, majstore, shvatio sam. Ima li bar nešto što je pozitivno, majku mu?
- Pa, ima. Da nisam otkrio da praktično voziš bez kočnica, ti bi pre il' kasnije pogin'o. Ovako još i imaš neke šanse...
15
36
:
6
Ne znam ja
melkijades
2011-04-04 06:27:52 +0000
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!
.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Komšija ili rođak menstrualnog tipa
Bruce
2011-02-05 18:47:16 +0000
Poznanik ili rođak koga svi imamo (osim retkih sretnika). Taman kad se vikendom opustite, podignete noge na naslon troseda i počnete sa gledanjem omiljene serije, ili kad se unesete u definisanje na Vukajliji (naravno, imate genijalnu ideju baš tog trena) - on uleće na vrata nenajavljen, nema preča posla nego da sedi dva sata i smara vas nebitnim stvarima. Ne kapira ni ignorisanje, ni odsustvo ponude da popije kafu ni smanjenje ambijentalnog osvetljenja u stilu fajronta. Baš kao menstruacija - kad dođe, imate glavobolju, opterećenje i ne možete da se seksate.
11
43
:
2
biti ili prebiti
Norris_Chuck
2008-09-04 20:27:00 +0000
Biti ili ne biti... pitanje je koga.
0
16
:
9
Naočari ili sočiva
bombas
2010-08-24 18:14:41 +0000
Dilema pred kojom se nalaze osobe slabijeg vida.Mada, u poslednje vreme se čersto koriste i kao modno-estetski detalj. PREDNOSTI:Naočari-Daju inteligentan izgled.Skidanjem istih u trenutku kad nešto izgovorite,dajete tome dozu dramatike i povećavate važnost vaših reči.Takodje neki muškarci smatraju za krajnje seksi žene koje ih nose.-Sočiva:Gotovo nevidljiva i ne menjaju vam fizionomiju lica.Takodje postoje i u boji,pa se nemojte iznenaditi ukoliko vidite plavookog Nigerijca. MANE-Naočari:Sem mogućih pogrdnih nadimaka imaju još nedostataka.Za razliku od vaše veštačke noge koju niko neće probati,ili slušnog aparata koji niko neće strpati u uvo,čim spustite naočare na sto i izadjete neko će ih natakariti uz obavezan komentar tipa"pa i nije ti tako jaka dioptrija"ili nešto slično.-SOČIVA:vrlo lako mogu da vam ispadnu u tanjir supe.
Ukoliko ne jedete supu,bolje sočiva.
8
53
:
8
Kada uđeš u vodu sa krokodilima, ili si krokodil, ili si pojeden
Reservoir dog
2010-03-31 15:29:54 +0000
Izreka, kojom se razbija iluzija o mogućem postojanju poštenog političara.
3
62
:
14
Ili će ti život biti cveće, ili tebe više biti neće
Glavni
2012-11-01 13:10:03 +0000
Misao hortikluturologa kad pogleda filadendron koji nikako da procveta.
11
52
:
8
Ne priznaj
SoulOfMySoul
2011-07-20 18:25:21 +0000
Ovo se priča kada želite da budete inkognito ili kada ne želite da nešto što je izgovoreno sa vaše strane procuri.
Ne reci nikome. Nikad nemoj nikome da kažeš, baš nikad. Jednostavno, ne priznaj ni da te muče percem po tabanu. Ni da ti stiskaju muda toliko da ne osećaš da li piškiš ili svršavaš. Ni kada moraš da kažeš, nemoj. Ne priznaj.
- Jao, 4 sata, ne priznajte nikom da sam otišao pre vas, nikad ne priznajte, ni da vas muče ne priznajte.
---------------------
- Brate, tu sam do 20., ali ne priznaj nikom!
---------------------
- Mala, seks je bio super, znaš? Ali, moram da ti kažem da imam devojku. Ali ne priznaj nikom! Nikad ne priznaj!
---------------------
- Ćale bre, mnogo bljutav ovaj pasulj, ali ne priznaj kevi da sam ti rek'o.
---------------------
- Povukao sam lajnu, ali nikom ne priznaj. Nikako!
---------------------
- Upišala sam se u krevet sinoć jer sam sanjala da sam na wc šolji. Ne priznaj nikome!
15
29
:
9
Ili će ti život biti cveće ili tebe više biti neće
Glavni
2013-03-26 08:25:30 +0000
Očevo popovanje sinu kad se ovaj nećka za posao u gradskom zelenilu (odeljenje za hortikulturu lolololo) za koji je morao da povuče sve moguće i nemoguće veze.
- Sine našao sam ti posao!
- Ček samo da završim utakmicu...pa stisno sam krug jebem ti mater sakatu!
- U gradskom zelenilu, počinješ odma' sutra!
- Ajde siso, daj ga..aaaaa...!:stišće start: Šta? Gradsko zelenilo? Neki referent? Kakva je kinta?
- Ti odma' kakva je kinta...
- Pa dobro, šta bi trebao da radim?
- Bićeš inžinjer za zelenilo pri odeljenju hortikulture.
- Tata ali ja sam završio poslovnu informatiku! 'Oću li makar dobiti službeni laptop?
- Da naravno, marka Motica 2013 upgrejdovan sa Gloves extended!
- Neki kinez garant, a?
7
45
:
4
Pljuje ili guta?
Energija
2011-04-16 02:54:00 +0000
Dva tipa ličnosti: jedan pljuje po svima i jebe mu se šta će da misle o njemu. Drugi sve guta i tripuje da ga svi vole zbog toga.
-Ćero moja, nije sve u životu slatko, nešto mora i da se proguta, ali nemoj samo da gutaš, pljuni i ti kad pljuju po tebi, ne dozvoli da te jebu kako stignu!
Ko je koga rodio?! Ja tebe ili ti mene?
Pridji-K-Rumenci
2011-07-21 16:40:26 +0000
Tipična rečenica majke u Srbiji, kada negodujemo na njeno naređenje ili konstataciju.
Majka: Raspremi svoju sobu odmah, doć'e nam kumovi u 7!
Ja: Opušteno, posle ću, sad je pola 5.
Majka: Rekla sam ti odmah, što znači odmah! Uradi bar jednom kako ti kažem, jeb'o ga 'leb!
Ja: Šta ti je bre, kažem opušteno, ima vremena, nemoj da vičeš bez potrebe. Opušteno :D
Majka: Kako da ne vičem kad nikad ništa nećeš da uradiš kako ti kažem! Soba ti je, k'o da si bacio bombu unutra, idi i pospremi pre nego ljudi dođu! Naređujem ti!
Ja: Š'a ima da mi naređuješ, raspremiću posle!
Majka: Moreeee, ko je koga rodio, bre, ti mene ili ja tebe?! Mrš u sobu i ne pomaljaj se dok ne raspremiš sve pod konac!!!
0
22
:
7
Dupe ili sise?
Mr. Moon
2009-05-08 19:10:55 +0000
Pitanje koje je iz nerazumljivih razloga postavljeno u formi disjunkcije ( "ili" forma ), a jasno je da bi trebalo da stoji u formi konjunkcije ( "i" forma ).
Šta ti tu meni "dupe ili sise?".
I DUPE I SISE!
5
46
:
3
Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze
dule345
2011-01-24 11:55:49 +0000
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Ćao, da li želiš da ti platim piće
dzoni auditore
2011-06-29 22:33:21 +0000
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Jakna preko ruke
javio
2011-03-21 00:10:39 +0000
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Ili
Јова
2012-12-07 13:08:18 +0000
Omiljeni veznik prodavačica u fast fud radnjama.
- Može jedno parče pice?
- Kečap ili majoneza?
- Može malo kečapa...
- Blagi ili ljuti?
- Blagi, blagi...
- Za ovdje ili za ponijeti?
- Ponijeću...
- Da pakujem ili ćeš "ovako" jest' ?
- "Ovako", ješću odma'.
0
24
:
4
Jel si ti bata ili seka?
Бохор
2013-02-24 10:05:24 +0000
Suptilan način da saznamo da li je neko dete kome se obraćamo muškog ili ženskog pola kad roditelji izbegavaju da ga vrbuju kod frizera.
- lemaja: Vidi se po slikama da vam je bilo lepo na okupljanju, al bre što samo 2 devojke?
- Џела: Zapravo, jedna devojka...
- lemaja: Pa jel si ti bata ili seka?
38
113
:
17
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.