Sekretarica na privatnom fakultetu.
Na tvoje, nekoliko puta, postavljeno pitanje
"Da li je vaš fakultet akreditovan"
Ona uporno odgovara
"Naš Fakultet je u procesu akreditacije..."
umesto da kaže NE!
- Dobar dan, zanima me taj vaš Fakultet za biznis u Barandi, molim vas recite mi neke osnovne podatke...
-Naš fakultet je osnovan jesenas, na njemu predaju najeminentniji svetski stučnjaci iz oblasti, kao na primer amerikanci...i tako dalje, cena je 1500evra po godini, broj žiro računa...
- A da li je fakultet akreditovan?
-Fakultet je u Procesu akreditacije, mi smo podneli sva dokumenta ministarstvu, i imamo pozitivne signale da će biti akreditovan...
-A kad? Tokom ove školske godine?
- To zaista nije bitno, mi smo ozbiljna firma, imamo pečat, PIB, žiro račun, a možete da vidite u privrednom registru ili na našem sajtu...
-Dobro, Dakle nije akreditovan...
-(ljutito) Pa već sam Vam rekla da je u procesu akreditacije, možete videti na našem sajtu...
....... i tako u krug, u krug, dok ti ne iscuri kredit...
A ako se zajebeš pa se na kraju nađeš na Faxu koji je u procesu akreditacije, osećaćeš se kao u Kafkinom Procesu ili Zamku.
Apsolutno jedini način da ženu zamišljaš kao dobru i seksi ribu je da sebi utuviš u glavu kako žene jednostavno ne vrše veliku nuždu i kada su duže u WC-u, one se tada ili šminkaju ili pevaju pred ogledalom, a WC šolji i ne prilaze, osim eventualno da izvrše malu nuždu koja je tu i tamo prihvatljiva i ne narušava njenu seksualnsot u muškom mozgu.
Pomisao na žene kako vrše veliku nuždu može jedino pomoći onima koji se pale baš striktno na to a takvih je jako malo, pa zato to treba maksimalno izbegavati
- E Brate, otkud ti iz ženskog WC-a?
- Ma neki lik u muškom tri sata, pa nisam mogao više da čekam. Nego brate, al se usrala neka riba unutra, užas. Ubija.
- Ne brate, ne govori mi to. Žene to ne rade. To je neki muškarac isto čekao ovog da izađe i nije mogao da izdrži pa je bacio čoko moko u ženskom.
Opšte je poznato da je sarma, prema mišljenju većine muškaraca, neprikosnoveni car sprkih jela. Sa druge strane, punjena paprika se obično pravi onda kada više nema kupusa (obično preko leta), što bi reklo, u nedostatku mogućnosti da se pravi sarma.
Takođe je opšte poznato da muškarci često ne razumeju pitanje "Da li sam ja ona prava?" i da im nije jasno šta se tačno pod time podrazumeva.
Radi olakšavanja komunikacije među polovima, jednostavno pitajte:" Jesam li ja za tebe sarma ili punjena paprika?" Svaki pravi muškarac će odmah shvatiti da je sarma ono pravo, neprevaziđeno, najbolje jelo koje ne bi menjao ni za jedno drugo, dok je punjena paprika ono što jede jer nema sarme, ono ne tako ukusno, ali zadovoljavajuće, jer prazan stomak ne bira.
A za muškarce-dobro razmislite pre odgovora da ne ostanete bez ručka.
Lijepo je zdravo živjeti. Paziti na ishranu, dovoljno kretanja, lagane vježbe, možda neki sport. Ništa masno, ništa ljuto, alkohol nikako. Voda je ionako najzdravije piće i vele da najmanje dva litra treba svakodnevno unositi. Umjesto kafe popij čaj. I bači duvan, đaoli ga znali tamo.
Ali, ko što reče neko pametniji od mene, kiša dođe kad ona 'oće, ne treba joj poziv. Jeste da se ovdje i ne radi baš o kiši, ali, kontam, isto važi za sve što silazi sa nebesa, ne pitamo se mnogo nego ćuti i trpi mrčeno čeljade.
I tako, niko ne zna kada će ta zadnja ura. I prođe vijek kao dlanom o dlan. Ne spadam u ove što se paze, grabim sa obije ruke, i da Vam pravo kažem ne znam kako bih drugačije. Jebem li ga, valjda zdravo tijelo neka druga zadovoljstva pronalazi, te šetnje po mjesečini su u mom tefteru žestoko potcijenjene. Pojma nemam. Znam ovako i nikako drugačije.
- Pasa Jovo...
- Pasa...
- A što mu bi? On nije pio, nije pušio. Pazio se dobro.
- E moj Pero. Svi pitaju isto. A što da kažem, ne pojedi, ne popij, kuku njemu što mu bi. Bi što bi, moj Pero, zadnja ura. I vidiš, od svih još samo ja i ti ostasmo. Nego, da popijemo mi po jednu, valja se...
Logicno pitanje na jako komplikovanu sugestiju: skreni sada desno.
ona: Desno? Tamo ili ovamo?
nakon polucasovnog pokusaja da se auto uparkira izmedju dve bandere ( samo 8m prostora), na dvadesetosmom autu u koloni iza, otvara se prozor. Pomalja se zajapurena rundava glava sa cigarom u ustima:
"ma jebo te ko ti dao dozvolu!"
ona: " da me nije jebo ne bi je ni dobila!"
Sintagma koja služi za poklapanje dosadnjakovića koji su nestrpljivi u nekom svom zahtevu. Često roditelji ovim poklapaju decu, a deca ko deca ni ne skontaju o čemu se radi, pa kad tek na kraju vide da njihova želja neće biti ispunjena postanu utučena i zbunjena.
Sin: Tata, tata, aj mi kupi loooptuuu!
Tata: Evo sad će tata, oćeš sad ili odma da ti je kupim?
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Pitanje koje postavljaju oni ljudi koji slušaju bukvalno samo folk,pošto je to njihova muzika i ni ne pokušavaju da čuju nešto drugo,oni naravno ni ne znaju za druge pravce muzike,sem za naravno rock,koji je njihov zakleti neprijatelj,pa kada vide da se neko naježi kad čuje narodnjake,odmah misle da sluša rock...
sedimo u piceriji ja i drugovi kad kreće težak narodnjak:
ja:jao,zar se i ovde puštaju ovi narodnjaci?
drug:a šta ti slušaš samo rock!?
ja:e si ti operisan,zašto odmah misliš da slušam samo rock!?
drug:pa šta bi drugo slušao kad ne slušaš narodnu muziku
ja:e si ti čuo za nešto sem rock-a i folk-a?
drug:naravno,ima i hip hop i to naš!
ja:jao pa to je još gore(dobro od nedavno),slušaš li ti nešto normalno?
drug:pa verovatno je samo tvoj rock normalan,ajde ne smaraj me!
ja:ok,nek ti bude...
Večita dilema koja datira od perioda kada počinješ da shvataš osnovne računske operacije i dostigneš dovoljnu telesnu masu da možeš držati motiku.
Obično se zajebeš u proceni jer na početku imaš želju da se latiš svega što iziskuje matematiku i učenje u globalu a kasnije kriviš samog sebe zašto nisi učio kad je trebalo; sada bi živeo k'o čovek, jelte.
Ili da učiš školu ili da rintaš?
IZBOR JE NA TEBI!
Mama: Sine, koliko je dva i dva?
Sin: Peeeeeeetnaest.
Mama: Sine, koliko je dva i dva, nemoj da se zajebavaš?
Sin: Devet!
Mama: Pa kako to ne znaš? Je l' hoćeš da kopaš, a?
Sin: HOĆU, SAMO NEMOJ VIŠE MATEMATIKU!
Suprotno od hejter, verovali ili ne.
-Majstore, jesi video onoga, svakome daje palac gore!
-Jesam, koji lajker...
Iskonska dilema.Lencarenje ili težak fizički rad.Ispada da nijedno nije dobro..
E,brate,ae siđi dole,majstorišemo sami ovaj park,Gradsko Zelenilo nas ne jebe 5%
-Ma,nema šanse,jebem neke ale na netu,ali evo,obecavam,lupiću vam lajk na vest kad se pojavi na nekom sajtu
-Piiii,jeee kakav si čovek,dobićeš šuljeve od tolike blejaže za kompom!!
-Možda,a ti ćeš dobiti žuljeve od lopate!
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Ovo zvanje stiče osoba koja nam ispriča vic i/ili pokaže neki snimak na jutjubu i nakon toga ima potrebu da svima priča kako vam je baš on to rekao/pokazao. Prati vas i kad god krenete da pričate vic on upada u reč i odmah kaže kako je on vama prvi ispričao vic, a zatim i priča vic do kraja. U slučaju da linkujete neki snimak na vaš zid (ili bilo gde) posle 10 sekundi upada sa komentarom kako vam je on pokazao taj snimak. Ukratko ponašaju se kao da su smislili vic ili snimili klip oni lično i zaboravljaju da je i njima neko ispričao vic ili pokazao klip. Uglavnom su to seljaci koji bi ispali i iz beton lige, a pritom su orginalni k'o jutjub komentari navedenih snimaka.
Vlasnik vica (VV): Slušaj vic brate.
Normalac: Slušam.
VV: Kaže Mujo Hasu: "Idem ja sinoć pored pruge i..." (da ne pišem ceo vic)
Normalac: Hahaha crnjak! Al' je dobar ipak!
(2 dana kasnije)
Normalac: E slušajte vic ljudi. Kaže Mujo Hasu: "idem ja sinoć po..."
VV: (Upada u reč) A ko ti je to ispričao? Ajde priznaj? Priznaj pičko. E, Rale, Rale... Da ispričam ja pošto je ovo MOJ vic. Kaže Mujo Hasu...--------------------------------------------------------
Vlasnik klipa (VK): (na četu): Gle ovaj klip.
Normalac: Hahah, jeste smešan! Još na kraju pade!
(Normalac kači klip na zid)
VK: (komentar) Ovo sam ti ja pokazao bre! Joj samo kradeš... Možeš ti nešto SVOJE da smisliš? Ccc.....
Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.
-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!
Izraz koji se koristi kada želite da kažete kako ste malo spavali.
Legao sam u 5 a ustao u 8, čak mi ni iz usta ne smrdi...
Stvar za koju uopšte ne treba razmišljanje, već sledi nakon što je sagovorink ispao glup ili traži nešto ne moguće od nas.
Iskusni koriste ovo u dramskim pauzama da sagovornik pomisli da cene i dobro razmišljaju o njegovom problemu ili priči.
Ortak 1: I pozajmićeš mi pare za subotu?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
...........................................................
Ortak 1: E ona riba iz kluba me juče startovala i ja da ispadnem šmeker pred njenim drugaricama odjebem je, haha, misliš da sam šmekerski postupio?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu sav ponosan na svoj potez)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.
1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.
2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.
Pojava koju sam nedavno uočila ovde na Vukajliji, i nisam posebno reagovala na nju dok se nije ponovila par puta.
Dešava se da pročitam definiciju i da onda 5 minuta razbijam glavu oko toga šta je pesnik hteo da kaže.
Nema smisla, barem osobi mog psihičkog kapaciteta, nema osnova gramatike, o padežima da ne pričamo...
Pa se zapita čovek: Da li je to na Vukajliju stupio neki naše gore list iz dijaspore, željan srpskog jezika i naroda, i malo gramatički/jezički zarđao ili osoba na PAS-u?
Ja se nadam da je ovo prvo. Ne volim kada me zajebavaju na ovako klinački način.
Većina njihovih definicija je pobrisana, a evo jednog bisera koga se sećam: http://vukajlija.com/recnik/autori/10148
Ima ih još, i još su urnebesniji, na neki uznemiravajući način.
Ono zbog cega se pravis slep ili obogaljen u autobusu da bi zadrzao svoje sediste
Zena sa detetom "Hocete, molim vas?"
Ja: "Nistaaaa ne vidiiim"
Zena sa detetom "Jaooo, izvin'te"
Izraz opisuje osobu koja radi nešto totalno uvrnuto i glupo.
-Šta radi ono Ivana? Što se šeta ulicom s gaćama na glavi?
-Ili je izgubila neku opkladu, ili je luda...-Što si definisao 'vako glup izraz? Il si izgubio opkladu il si poludeo?
-Ovo prvo...
