Kontra koju ti uputi konobar nekog kafića, toliko ekskluzivnog da imaju i nešto za hasanje unutra, onda kad ga pitaš ima li slobodnih stolova unutra. U svakoj civilizovanoj zemlji bi slobodno mogo da ga izlemaš jer je govedo, slobodno bi mogo da ga napljuješ ma koliko ona civilizovana bila, međutim, kako je narod ovde navikao da ga gaze, uvek će mu iskreno odgovoriti. Poenta je u tome da im se ne isplati kada sa društvom popiješ 2 piva, ostaviš 500 dinara i sediš dva sata za stolom, on bi hteo da ti sedneš i najedaš se, popiješ više piva nego građani Čikaga Kaponeovih pića za vreme prohibicije, hteo bi da mu u radnju ostaviš celu svoju platu i pola babine penzije. Šta njega zanima šta ćeš ti da radiš? Ko je on da tebe već na vratima ispituje šta bi ti jeo unutra i pio? Ove fore večito pale kod umobolnika koji pamte kao vrabci, pale kod mazohista i onih koji u gradu imaju ukupno dva mesta gde mogu da popiju kafu, pa moraju opet da dođu. Svako ko ne voli da pišaju po njemu će kulturno konobaru da kaže da jede govna i ode da pije pivo ispred trafike, tu niko neće da ga jebava. Ovakvo čudo može da radi jedino za vreme leta, kada horde gastarbajtera meće guzicu po kafićima i gradskim terasama, ali će te preko zime ugostiti čak i kad dođeš zbog čaše mineralne.
-Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Da jedemo i da pijemo, nego šta?! Da vidimo je l bolja rana ođe, nego u našoj Germaniji.
-Samo izvolte.
--------Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Što bi tebe boleo kurac šta ću ja da radim?
Kada hoćete suptilno da naglasite da se neko previše nervira. Samo što nije eksplodirao, pa pokušavate na vreme da ga deaktivirate. Elem u bombama uglavnom imaju ovak'e neke dve žice, ukoliko je stepen nervoze veći, može se uvesti i zelena. Opusti se čoveče, popij pivo, nije sve u uspehu, valjda.
-KAKO STE NEVASPITANI! TOŠE JE ZA VAS SVETAC! KAKO MOŽETE DA SE ZAJEBAVATE SA NJEGOVOM SMRĆU! Niste mu ni do kolena!
-Mala, crvena ili plava?
-ŠTA?
-Pa kako da te detoniramo, da ne eksplodiraš ovde? Koju žicu da prekinem?
-Jebi se.
-Bih ja, ali neće me niko. Evo popušiću mu na nebu, pa smo kvit, a?
_______________________________________________________________
-Hihi.
-Je l' ti ćaća terorista?
-Hihi.
-Kako se zoveš?
-Ašadieva Azuad Ahamed Rahman. Hihi.
-Id' u pičku materinu. Crvena ili plava?
-Molim?
-Ma ništa, samo mi se sviđa taj.... Veliki.... Prsluk...
-To je korset, majmune!
-A kako se deaktivira?
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Kontrolori u gradskom prevozu,koji ne započinju kontrolu pri samom ulasku u vozilo.Rasporede se pri ulasku na sva vrata i obično se pritaje nekoliko stanica.U akciju kreću ukoliko je zastoj u prevozu ili između dve stanice koje su na velikom rastojanju,tako da imaju dovoljno veremena da pregledaju karte svim putnicima.
Jedna od idealnih situacija za njih je Gazela u špicu.
Ne obracati paznju uopste. Ne jebati nikog i nista ni 2 %. Praviti se Englez ili susumiga.
Boli briga njega, ja mu pricam i pricam, on me nista ne registruje.
Parola onih koje vecina mrzi.
Jedini način zapošljavanja u Crnoj Gori.
- Brate, znaš šta sam kont'o?
- Šta?
- Koliko ima da smo završili fakultet i vratili se u Trebinje?
- Ne znam, oko godinu dana...
- A koliko već tražimo posao?
- Šta znam, brat bratu pola godine, ako ne i više.
- Pola godine, okruglo. E, sad, ja kontam da mi odemo u Nikšić, Podgoricu ili tako nešto, da tamo probamo. Veći su gradovi, veće mogućnosti, a nije toliko daleko, ako zagusti uvijek možemo da se vratimo...
- Tamo da tražimo pos'o? Jesi lud ti? Tamo ti se pos'o dobija ili Milom ili silom, a mi nit' imamo veza, nit' mišića. Nego uzimaj te novine i čitaj oglase, valjda nešto iskoči...
Izazov bačen pred noge. Pokupi ili preskoči.
Upotrebljava se u situacijama bliskim rubrici Politikinog Zabavnika "Verovali ili ne"!
- Šesti put si pao na poligonu, sine, pa šta bi tek bilo u gradskoj vožnji!
- Ćale, po gradskim ulicama nema čunjeva, to me jebe! Ma, samo da prođem poligon, dozvola mi je u džepu!
- Da vidimo i to čudo!
- E, videćeš, samo se isprsi da uplatim, zakazali mi za 15 dana sledeće polaganje.
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Pitanje koje postavimo kada neko spomene Ronalda.
-Brate znaš koga sam video kod Mike u kafani?
-Koga brate?
-Ronalda matoriii!
-Ne seeeri? Kristijana ili običnog?
Veoma česta izreka roditelja, baba, djedova, kumova, tetaka, stričeva itd itd. Ovom "mudrošću" oni poručuju kako mladi ne znaju kako je teška i zahtjevna roditeljska dužnost.
Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.
Ultimativno pitanje, ne samo u američkim filmovima, koju žicu preseći cvikcanglama pri demontiranju bombe u filmovima.
Lepo je to što nikad ne znaju koju, zbog dramatike mislim, al kako to da ne znaju a cvikcangle uvek imaju pri ruci pa još u svemiru (Armagedon sa Brusom Vilisom). Kad se setim kako su to rešavali u Kapelskim Kresovima, eh!
Ultimativni - kako to kažu u štampi - ili - kako se to ovde kaže - omnipotentni odgovor kada nisi slušao sagovornika u telefonskom razgovoru (ponekad pali i u razgovoru uživo), a on zastane u priči i čeka neki tvoj komentar. Bilo ono što je on ispričao lepo ili ružno, šokantno ili sasvim uobičajeno, interesantno ili dosadno - sa 'ne seri' nikada nećeš pogrešiti!
sagovornik: ... bla bla bla bla...
*položio sam ispit *pao sam ispit
*smuvao sam maju *šutnula me maja *maja je u drugom stanju
*dobio sam na kladionici
*umrla mi baba
*na'vatala me kontrola u troli *na'vatali me saobraćajci
*postao sam predsednik amerike
*......
ti: ne seeeri!
sagovornik: da, brate, 'ladno. i....
Vrsta valute u Srbiji. Prosečan Srbin je uvek i u svakom trenutku u mogućnosti da pomenutu svotu novca konvertuje u veličinu i lokaciju lokala ili stana i tako slikovito prikaže koliko je to zapravo novca.
-Kad prođe autoput kroz dedino imanje, ima da se oparim, kupim odmah dva lokala, para kaplje svakog meseca, boli me uvo.
__________________________________________________________________________
-Onaj Sima puk'o skroz, dao tri'es 'iljada za auto! Pa bre mogao je da kupi garsonjeru, da izdaje studentima, svakog prvog kirija, Bog da ga vidi...
__________________________________________________________________________
-Eh da mi je jedno pola miliona, da kupim par stanova po gradu, kurcem da ne mrdnem do kraja života, ni deca, ni unuci...
________________________________________________________________________
-Čitao sam da Vidića plaćaju 90 hiljada funti nedeljno, pa znaš šta je to, može da kupi stančugu svake nedelje!
Ako ste u zatvoru,masa,masa i samo masa....
Jer ako vide koliki si bik nece da te diraju niti pokusaju nesto(citaj da te siluju ili prebiju).
Ako si definisan,mislice da si neki maneken ili lepotan i da si slab,imas vece sanse da te sjebu.
Inspiracija: americki zatvorski filmovi
Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.
E zvao si me.
(Ulazak u sobu ili kupatilo i zatvaranje vrata)
Sat vremena kasnije možeš pričati sa tom osobom.
Ili ćeš da uradiš kao što ti je žena rekla i jesti tu bljutavu hranu prepunu vitamina i zeleniša i duže živeti ili ćeš umreti u najgorim mukama zbog nezdrave hrane na šta te je doktor, nakon detaljnih analiza tvoje krvi, upozorio.
- Rekao sam ti sto puta da od svih salata najviše volim meso. Aman ženo, nemoj da poludim!!!
- Ajd' ne seri! Zini.
To je rečenica kojom su nas naše keve redovno plašile dok smo bili mladi i zeleni poput Anakina dok nije prošao obuku. Čim nešto nećemo da uradimo, sledi ova rečenica. Mi naravno, jadni, u strahu od toga šta će da kaže učiteljica, odmah smo izvršavali njene naredbe. Danas čisto sumnjam da bi joj prošla, pošto bi svako veoma rado rekao razrednom da ga keva nije pustila u školu.
Devet godina:
-Sredi sobu, i da opereš zube lepo ili sutra neću da te pustim u školu!
-Neee! Evo, mama, već sam počeo sa sredjivanjem, je l' treba i da izbelim zube?
17 godina:
-Sredi sobu, usisaj, odi do dragstora i da obrišeš ove patike ili nemoj ni da se spremaš za školu!
-Too kevo, znao sam da si čovek!
(Zove ortaka)- Ej, brate, danas ne idem u školu! Ae nadjemo se u centru u 2 i 20!
Odrednica za maco balkanca ili liberala alternativca. Naime, radi se o nacinu predstavljanja svojih seksualnih iskustava. Maco, patrijarhalni lik ce uvek reci "Kad sam ja kresnuo ribu...", a neko alternativan "Kad smo se kresnuli...". To je citava filozofija i gomila ljudi se moze podeliti prema tom kriterijumu. I zene znaju biti u fazonu "Kad me je jebao!" ili "Kad smo se...".
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
