Izraz koji se koristi najviše u društvenim igrama. Obično ga upućujemo osobama koje se nerviraju zbog toga što gube, a ne razumeju da će biti još 1000 takvih igara u kojima će moći da se revanširaju drugaru. Dosta je ovaj izraz popularan i u timskim igrama (fudbalu/košarci) kada glavni iz ekipe krene sa brecanjem na golmana ili saigrača zbog primljenog gola ili koša.
-Mile: (prima gol kroz noge)
-Djole: E, jebem li ti mater ćoravu kad ne znaš da braniš, ti si za balet, a ne za fudbal!
-Stole: Dobro je bre...pusti dečka na miru, ne igramo u pare pa da se toliko nerviraš.
Dilema pred kojom se nalazi maturant pred maturom. Pitajući se, da li dati 400 evra i sašiti lepo odelo, kako dolikuje? Ili se narednih 2 godine opijati s društvom?
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Parodija na izjavu "Pazi da ti neko ne ubaci drogu" i zajebancija na račun studenata koji završavaju neku od visokoškolskih ustanova u Leposaviću ili Kosovskoj Mitrovici.
Osoba A: Ej brate, jesi slobodan sutra, da idemo malo na bilijar?
Osoba B: Jao nisam, teram neke crepove za Leposavić.
Osoba A: E jebiga, pazi da ti neko tamo ne ubaci diplomu u džep.
Osoba C: Drkaj, drkaj...
Osoba A: A da brate, izvini, šta si ti ono beše tamo završio, elektrotehniku ili agronomiju?
Osoba C: I jedno i drugo.
Iznenađenje je kada prvi put vidiš da peti put i ne ide baš najbolje.
Panika je kada peti put shvatiš da ni prvi put ne ide dobro.
Samoubistvo..cisto..pogotovo ako zivite sa osobom koja je pasionirani obozavatelj svih ex-yu filmova koji su ikada igdje vidjeli svjetlost dana (tj.usli u kino pa na tv pa na video pa na dvd).Jos ako ta osoba drzi daljinski u ruci a vi nemate planirano vani a na programu je 242 put repriza (recimo Cao inspektore ili Svemirci su krivi za sve)onda vam ostaje samo noz ili pistolj u ruke pa da se skrate muke..
A: aj'prebaci nesto daj makar Ami G show
B: jesi li normalan..ovo je tek 27 put da gledam Bitku na Neretvi znam samo pola filma napamet..
tezak izbor. situacija u kojoj djevojka mora izabrati izmedju dva momka, jednog bogatog, lijepog i uspjesnog koji je drzi kao malo vode na dlanu i drugog kojeg beskrajno voli, koji joj budi leptirice u stomaku, koji je psihicki maltretira i emotivno zlostavlja, ali kao sto rekoh kojeg voli.
logican izbor ne postoji. ali i jare i pare ne moze imati.
jedino srpska snajka adriana lima ima i jare i pare :)- ovo sam ukrala, tj cula sam negdje :)
Mjesto u gradu, najčešče neka skrovita javna površina, polje ili napušteno industrijsko postrojenje gdje mladi parovi odlaze spolno opčiti u nedostatku boljeg odnosno prihvatljivijeg prostora.
Fukodromi se lako prepoznaju jer se na tim mjestima nalazi mnogo rabljenih kurtona.
Pitate se gde možete da kupite ovakvu glupost?! Naravno, u Top-Shopu! Inače to je ćebe koje podseća na ogroman duks ili neki sličan odevni predmet. Ali za razliku od običnog ćebeta, ''održava toplotu i slobodu pokreta'' i u njemu su vam ruke slobodne tako da ''nesmetano možete koristiti laptop, mobilni telefon, daljinski upravljač...'' A uz njega dobijate poklon- portabl mini lampu za čitanje.
-Voditeljka: ''Hladno vam je?! Želite da se ugrejete ali ne i da povećate račun za grejanje? Ćebad su O.K. ali ona često spadaju i uvrću se. Kada treba da dohvatite nešto ruke su vam zarobljene ispod. Sada tu je Snuggie''
Ono što je za jedne spontana pauza u razgovoru za druge je neprijatna tišina. U suštini to je jedna ista stvar, ali različito doživljena! Prave i opuštene razgovore prati spontana pauza. Bez obzira koliko ona traje, ti razgovori se posle nje najčešće normalno nastavljaju gde su stali. Ljudima koji razgovaraju nikako nije neprijatno, jer nema pravog razloga za to. Međutim kada se vode nategnuti i veštački razgovori skoro je sigurno da će nastati i neprijatna tišina. Onda ona često počinje da traje, i da traje, i još, i još! Sve dok ti sagovornici ne ispuste i poslednju kapljicu znoja! Verovatno zbog toga što sada ta tišina počinje da govori o njima. Kod nekih nastaje veliki strah od takve tišine, i zbog toga se isti uče da nikada ne zatvaraju usta, bez obzira šta iz njih izlazi! Isti ljudi takvu tišinu često prekidaju paničnim započinjanjem nekakvih razgovora o vremenu, o politici, o tračevima, ili najčešće o nekom zajedničkom objektu pljuvanja.
U svakom slučaju lepo kaže izreka da je ćutanje zlato.
A: _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (neprijatna pauza)
B: ________________________________(spontana tišina)
A: E si vido, napolju baš zahladnelo, a?!
B: Valjda.
Rečenica koju uvek izgovaramo kada nas ćale ili keva teraju da idemo do prodavnice ili da im nešto pomognemo. Uglavnom je izgovaramo jer znamo da se naš brat/sestra izvukao da ne ide pod izgovorom da mora da "uči".
Ćale: Ajde sine treba da mi pomogneš nešto....
Tvoj brat: Ufff ćale imam puno da učim za sutra....ne mogu sad.
Tvoj ćale (zatvara vrata i ide kod tebe u sobu): Ajde ustaj treba mi pomoć.
Ti: A zašto ja, što ne ide on?
Izraz koji opisuje ili genijalca ili totalnog idiota.
"Mirko nije normalan bre,opet je prvi na republičkom iz matematike, to majka ne rađa dvaput."
"Jebeš mi mater ako Mile dva grama mozga ima, ne može prostu rečenicu da sastavi, to majka ne rađa dvaput."
Poslednji stadijum razvoja : neodlučnosti, razmaženosti ili perfekcionizma kod žene, potmuli dubinski nagon koji čeka ekstremnu situaciju da ispliva na površinu i okonča tvoj, njen ili oba života. Garantujem da je ubio odredjeni broj ljudi u brodolomu Titanika.
Grad, svakodnevica:
- Ana..U sedamdeset četvrtoj radnji smo od jutros, još ništa nisi kupila a ne planiram..
- E..Znala sam da treba da idem sama. Ovu roze ili ovu žutu?
- Ne znam..Peti put ne znam, nećeš žutu, sto puta sam ti rekao da mi je lepša. Ma lepa si mi I u roze i u žutoj, uzmi bilo koju. Uostalom, zar nismo došli da kupiš papuče?
- Uff..Ajmo na kafu, pa ću da se vratim kad razmislim. Možda i vidimo nešto usput.
- Dobro, evo slobodan sto..
- Ne čekaj, nećemo tu. Ajmo tamo, udobnije su stolice.
- A..
- Čekaj, ajmo za onaj sto. Da sam uzela hladan ili topao nes? A popila sam u stvari već kafu.
- Joj.
- Znala sam..Šta sad kukaš?
- ...
- Ili da ipak uzmem nes..Hmm..Koliko li ima kalorija.........
Titanik, prvo i poslednje putovanje:
- Draga! Evo dece, bili su u potpalublju, jedva sam ih našao!
- A čamac!? Jao teško nama..
- Ne brini - našao sam jedan preko nekog oficira, podmitićemo ga posle.
- Ono..ONO!? Pa nećemo alda u onu skučotinu?
- Ulazi, nemamo vremena!
- E tako mi aristokratskog porekla i titule, ne dolazi u obzir. Deco! Polazite, naći ćemo neki pristojniji! Džejmse, tako si nesposoban!.......
Voda nadire, brod puca na pola. Jauci i jadikovke, ljudi se dave i smrzavaju, morski psi se goste, leševi žena, muškaraca, nejači i kućnih ljubimaca plutaju na sve strane. Drugi dan nakon brodoloma, Džejms i žena plutaju na komadu stilskog klavira, deca su odavno podlegla. Nailazi brod u nameri da spasi nastradale..
- Edna! Brod je tu, brzo plivajmo ka njemu!
- Jao, spašeni smo, hvala Nebesima..Čekaj..Je l ono francuska zastava?
- Ma koga briga..
- Ne dolazi u obzir! Francuska gamad da spašava koga - MENE? Ah ne, to nisam zaslužila, ne ne..Džejms hvata improvizovano veslo, i šalje dragu na dno okeana.
Pitanje koje se postavlja nešto starijem ortaku iz ekipe kada se povede pitanje o vojsci i služenju vojnog roka
Bivši vojnik A: ...i tako mene stave na požarstvo 25 dana ni krivog ni dužnog. Mislim, ja sam bio PVO, kakve to veze ima sa tim.
Bivši vojnik B: haha, e moj bato, ja sam ti bio vojna policija, nas nisu smeli tako da zajebavaju! Jesam jednom čistio klonjaru al to svi rade, zar ne?
Lice C (nije služilo vojni rok): a ti matori, šta ti bejaše u vojsci? Ne, nemoj da mi kažeš, da pogodim. Partizan? Ili četnik?
Bivši vojnik D: ma švaba sam bio, jebem li te u usta detinja!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Izraz koji suptilno sprečava neprijatne situacije. Upućuje se ljudima koji ili nemaju dlake na jeziku ili su tolike dijabole da ne znaju kad šta treba reći.
- O kumovi, pa gde ste bre, niste nam bili od kako je kuma došla u našu familiju... Dobro došli.
- :Sin od domaćina: Ej ćale do kurca ako nam je ovo kuma, jebo sam je za prošli prvi Maj uz neko drvo na Kosmaju!
- Ej debilčino, ako ne znaš šta ćeš kad da kažeš, uzmi vode u usta i ćutu!
Nemoj da se izuvate, jeste li za kafu?
Veoma cesto pitanje kada se dijeli zarada.
Ocemo li da dijelimo bratski ili popola?
Popola,brate,sigurnije je.
Kada smo bili deca pa se igramo žmurke ili nečega već sličnog, pa kada nekom nešto ne odgovara ili mu nije ''pod kapu'' ili mu čisto dođe onako pa mu se neće pa bi da piša uz vetar ... uzviknemo PUJ PIKE, NE VAŽI SE.
Pitanje koje muškarcima podjednako postavljaju i muškarci i žene, u smislu šta im je bitnije od ta dva. Muškarcima je vid zabave, a ženama izvor informacija. Prema odgovoru, muškarci se dele na opredeljene i neodlučne.
Dupe ili sise?
- Opredeljen: Ma dupe, brate.
- Opredeljen: Sise!
- Neodlučan: Pa vidiš, sve zavisi...
