Ljige

Peđa Beograd 2009-05-22 14:38:11 +0000

Vrsta muzike "lakih nota". Dakle zabavna i laka pop muzika, uglavnom melodična i pevljiva. Verovali ili ne - to nije pogrdan naziv !

0

11 : 4

Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo

lud 2014-12-28 21:37:55 +0000

Dan posle noći provedene u druženju sa čašicom, kako se to kaže,
obično sa sobom donosi težak mamurluk i pucanje glave,
kao i čuveno pitanje: Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
Priče koje čuješ o svom ponašanju iz perioda kada si imao prekid filma,
dodatno pojačavaju važnost suštinskog pitanja.

- Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
- Umri pička ti materina! Zaključao si se u WC-u i zaspao si tamo! Upropastio si mi još jedan doček, govno jedno pijano!
- Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš. Evo umirem.

1

16 : 5

Uf, to danas ništa ne znači...

DustBGD89 2011-03-13 01:47:47 +0000

Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.

Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!

12

515 : 35

odabrana

Dim od vatre ili roštilja

Chavez 2012-05-28 13:54:56 +0000

Dim sa ciljem.

Cilj mu je samo jedna osoba u grupi kampera, roštiljdžija ili grejača guzice kad je 'ladno. Na koga jednom dune, taj ga je ugasio. Gde god stao, pomerio se, sakrio, dim ga locira, targetuje pa mu se načestita rodjendana preko disajnih puteva.

Srećo kurata, što uvek moram ovakve defke da pišem iz ličnog iskustva?

3

13 : 1

Ne pitaj da ne bih lagala.

Krvava Meri 2010-11-24 11:46:40 +0000

Odgovor koji mi dodje da zavapim svaki put kad roditelji zovu od kuce i pitaju:
*jesi izlazila?
*kad si dosla?
*sa kim si dosla?
*ucis li ti ista ili samo skitas?
*i sl. i sl i sl...

0

26 : 10

Ne filozofiraj

mau mau95 2011-10-07 11:47:41 +0000

U slobodnom prevodu znaci "ne seri" ili u nekim slucajevima "nemoj da seres vise" .

Decko: Ruze su crvene, ljubicice plave, moje srce kuca samo za te .. .

Devojka: uumm....okej. . .

Decko: Ti si moj svet, okupiras moje misli i stalno si tu. . . sanjam te, zelim da te drzim u narucju kao poslednju na svetu. . . U venama si mi, uvukla si se unutra kao neka bolest koja izjeda organe. . . Mogu li te vise voleti?

Devojka: E, ajd' ne filozofiraj vise, molim te!

0

11 : 4

Ne prima se

Mlada Partizanka 2019-03-08 13:59:09 +0000

Izraz kojim se opisuje fiziološko ili patološko stanje ljudskog organizma koji, bez obzira na količinu uzimanja ili neuzimanja hrane ostaje isti, ili se, pak, menja do neprepoznatljivosti.

- Mislim, da sam se razbolela. Ozbiljno.
- Kakve simptome imate?
- Pa evo, jedem od Svetog Nikole sve što mi padne šaka. Pojela sam 12 prasića i bezbroj pilića i ništa. Ni grama gore. Jednostavno se ništa na meni ne prima.
- Koliko ste kilograma imali u novembru?
- Sedamdeset.
- A na čemu se merite?
- Na elektronskoj vagi.
- A kada ste zadnji put menjali baterije na njoj?
- Zašto?
- Zato što, gospođo, imate okruglo sto kila. Dakle, prima Vam se.

2

23 : 1

Oni bi hteli al ne znaju

SMAJ BOKE 2011-07-07 17:56:02 +0000

Zaključak na dvoje smotanih tinejdžera u klubu koji na sve načine pokušavaju da se smuvaju al im ne ide. On hoće i ona hoće ali ne znaju kako. Pokušavaju da kroz đuskanje i 2l piva po rukama uspeju nemoguću misiju ali uspevaju samo da izgledaju ko Bambi na ledu.
Oni su animatori vremena ljudi koji se kao hipotenuza okače na šank i ne znaju šta će od dosade. Drugi se čak i klade da li će uspeti ili ne, treći navijaju, a ovo dvoje ni ne znaju da su u centru densflora i pažnje celog kluba.

- Ja se izvinjavam što vas prekidam u neartikulisanom muvanju, al ovaj dečko pokušava da te poljubi već....evo 3 sata.
DIIIIIIII DŽEEEEEEEEJ GASI TU MUZIKU !...... Evo ja ću sad da moje šake stavim na vaše glave i da vas približim jedno drugome.... NE, NE, nemojte da đuskate vidite da sam ugasio muziku zbog vas..... E, tako, sad ti mali kako beše ?
- Damir.
- Jooooj, nebitno. Ti dečko isplezi jezik... ne tolko životinjo, a ti devojčice otvori usta i usisaj ga.
BRAAAAAAAVO GOLUPČIĆI, nek ste mi živi i zaljubljeni još kolko god.
......MUZIKA KRENI !!!!

6

46 : 3

Imperativ ili Putinov način

Simpatikus 2014-03-07 19:44:52 +0000

Može se iskoristiti na dva načina:

1. Kada želi da se naglasi ruska želja za obnavljanjem Ruske imperije. (najčešće se koristi u neupravnom govoru kada se prenose riječi visokih zapadnjačkih zvaničnika)

2. Kada želimo da istaknemo da je neko nečto uradio na nadmoćan ili superioran način. (ćešće se koristi drugi oblik pojma-Putinov način)

(1.)
-Obama je izjavio da se mu se Putin preko telefona obraćao u imperativu.

(2.)
-Brate, viđe li, dade Bejl go sa 40 metrara?
-Brate viđoh, nema no ga dade na Putinov način.

-Brate kako si uspio da zbariš najveću ribu u gradu ???
-Putinov način, brate !

0

12 : 5

Ne moraš da mi se pravdaš, nisam ti majka!

racku lacpa 2010-04-19 20:22:49 +0000

Izraz koji koristimo, da se ogradimo od priče čiji nismo deo, ili koja nas apsolutno ne zanima...

Prodavacica: Dobar dan, izvolite?
Kupac: Zdravo, zanima me imate li levi žmigavac za "Moskviča"?
Prodavacica:Joj, nemam, ali trebalo bi ovih dana da dobijem...
Kupac:Vooooooooooooooooouuuuu...polako,polako...ne zanima me kad treba da dobiješ, ne moraš da mi se pravdaš, nisam ti majka!

0

30 : 8

Ne moze da imas krila

bobibilder 2010-12-16 21:55:29 +0000

Krajnje neispunjiv zadatak, ili nemoguca misija! Koja cak i da ima veze sa letenjem i da mozes da letis, nebi ti pomoglo.I ne samo to nego jednostavno nema nista sto ti moze pomoci.

-Koja ovo gadura, ne mozes prepisati da imas krila!
..........
-Ae ne brukaj se, ti to ne mozes i da imas krila!

2

12 : 5

Pare ili život

firestarter 2011-02-09 20:26:05 +0000

Fraza koju su lekari kliničkog centra Srbije ovih dana bukvalno shvatili.

Običan čovek: Molim vas doktore, ja sam cuo da ste vi najbolji u svojoj struci, možete li mi operisati bolesnog sina ima tumor na mozgu?

Lekar: Da naravno. To ce biti 6000 evra?

Običan čovek: Molim vas, otkud meni toliki novac!

Lekar: Pare ili život!

2

22 : 2

Ne znam, dete, ja sam star

javio 2010-08-29 15:57:33 +0000

Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.

- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.

34

427 : 36

odabrana

"Ma ne secam se sada"

el diawolo 2010-04-29 15:51:00 +0000

Uzrecica koji svi koriste a u retko kom slucaju se stvarno ne secaju onoga sta je bilo ili necega sto im se trazi.

Primer 1:
Stefan- E gde si moj brateeeee????? Sta radis???? Sta ima novo????
Marko- A evo tu sam... "brate"? Nista zaludjujem po facebook-u ti sta radis?
Stefan- Pa bre jel si mi brat ili nisi sta lupas sada.
Marko- Pa ti se sa mnom ni ne pozdravljas u skoli a sad me ovde zov...
Stefan- Ma ne lupaj bre, sta se ne pozdravljam?! Stalno ti ja namignem i masem kad prodjem nego ti ne vidis. Nego ae mi BRATE MOJ daj sifru tvog facebook-a samo nesto da proverim sta se desava necu dugo.
Marko- Jao gde me nadje tu, ma ne secam ti se ja svoje sifre.
Stefan- Kako se bre ne secas svoje sifre?????
Marko- Ma meni je drug pravio facebook i onda samo isao na ono dugme da zapamti sifru i sad mi samo ulazi. Dao bih ti ja sifru nego je se ne secam.

Primer 2:
Otac- Sine kako si prosao na pismenom?
Sin- Jao cale ne pitaj.... Dala zena 5 zatadaka svi sa zvezdicom.
Otac- Pa ti rece da si vezbao!
Sin- Pa jesam ja i sve sam spremio nego zena bila nervozna i dala tezak test.
Otac- Kako tezak?? Ae donesi zbirku da nadjemo te zadatke da vidim koliko su teski bili.
Sin- EEEEE pa sad se ne secam ja tacno koji su zadatci bili.
Otac- Kako se ne secas kad kazes da su bili sa zvezdicom?
Sin- Pa imali su zvezdicu ali ne znam tacno koji su, ne secam se.
Otac- Samo ti donesi zbirku sad cemo mi njih da nadjemo.
Sin- E bre cale to ona dala iz neke njene zbirke nema tih zadataka u nasoj.
Otac- Pa kako sad to znas, kad ne znas ni kakvi su zadatci bili?
Sin- Pa tako pricaju ovi moji po odeljenju, ma kad ti kazem iz njene zbirke i sa zvezdicom. Boze da se secam rekao bih ti koji su bili da vidis "KOLIKO" su bili teski.

Primer 3:
Dusan- Brate da vidis kakvu sam ribu smuvao u subotu auuuuuuuuu, neces da mi verujes brate. Znaci BOMBA!!!!
Pera- Ne seeeeeeeeri???? Brate koja? Kako se zove? U koju skolu ide?
Dusan- Au brate ne secam se toga, znam samo da je BOMBA!
Pera- Kako se bre ne secas KAKO SE ZOVE?
Dusan- Ma bio sam ti ja pijan, olesen, a ona mi sela u krilo pa mi nesto pricala i ja je tu smuvam.
Pera- A kazes ne secas se kako se zove?
Dusan- Brate zar mislis da bih ja tebe lagao??? OZBILJNO se ne secam.

Primer 4:
Zena- Jao dusoooooo vidi koji film ima veceras u bioskopu, hajde molim te da ga gledamo???
Muz- Koji film draga?
Zena- Ovaj sto se sad reklamira po TV-u, ZENSKI je, "The Devil Wears Prada".
Muz- Ma bre gledao sam ti ja taj film, odoh sad kod komsije na pivo i da mi lepo gledamo utakmicu na miru.
Zena- Eeeeee ako si vec gledao ae mi reci jel ce srecno da se zavrsi??? Bas me to zanima???
Muz- Ma ne secam se toga, odavno sam ga gledao...
Zena- Kako odavno kad je premijera bila pre mesec dana.
Muz- Ma kad ti kazem sreco gledao sam ga ali se ne secam bas svih detalja, otisao sam kod komsije a ti pitaj nekog drugog da ide sa tobom da ga gleda. Meni je glupo da gledam isti film 2 puta.

Primer 5:
Decko- E mogu li da popricam sa tobom?
Devojka- Naravno, reci sta ti treba?
Decko- Pa ovako, bicu otvoren, meni se ti mnogo svidjas i sve to ali si vec bila sa jednim mojim drugom pa me zanima da li ja uposte zbog toga imam sansi kod tebe.
Devojka- MOLIM???? BILA SA TVOJIM DRUGOM???? KO TI JE TO REKAO???? KOJI JE TO DRUG???
Decko- Pa ne secam se tacno koji je, msm nemoj da se ljutis ali nesto su svi pricali i ja sam samo cuo da je neko rekao "JA SAM BIO SA NJOM, DOBRA JE MALA".
Devojka- Pa ko ti je to rekao???? Laze te stoka muska !!!!!!!!!
Decko- Ma ne secam se sad. Znaci nista izmedju nas onda, nema veze... CAO!
Devojka- O boze sta sve MENE nece da snadje.

4

38 : 6

Tri devojke u kabrioletu čekaju zeleno na semaforu ili "Aspekti izlaska jednog golje"

Тхе Проф 2016-02-19 14:49:11 +0000

Leto je, Beograd, devetnaest časova i tridesetosam minuta. Vrućinčina koja je tokom celog dana pekla gradske ulice konačno se spustila ispod granica izdržljivosti i izvukla ljude iz klimatizovanosti stambenih objekata.

A i subota je, pa nema "Slagalice" da možeš kvalitetno provesti veče unutra.

I dok oni stariji sugrađani mahom koračaju pored dveju reka tragajući za tim neuhvatljivim večernjim daškom svežeg vazduha koji bi im doneo olakšanje i iznivelisao pritisak, u glavama mlađih populacija pulsira jedna singularna misao umotana u rešenost levela Hilari Klinton da postane predsednicom - IZAĆI. Bilo gde, bilo kako, bilo s kim, samo izaći i iskoristiti noć. Jer leto je prilika da se ona tokom godine zapostavljena kolona muvanja, petinga i koitusa statistički popravi...ili barem vrati na pozitivnu nulu tj. ako si student Građevine ili Muzike, stvarno je svejedno.

Među tim optimističnim življem si i ti, tvoj seksualni život željan lajka neke blagonaklone devojčice i hiljadutristapedeset dingera sa kojih si ojadio lokalnu kladionicu, u četvrtak. Stojiš na pešačkom kod Trga Republike i prepipavaš svoje bušne džepove u nadi da ćeš odatle iskopati još pola flaše malog "Zaječarca" i dva griza pice kod "Bucka", ali ta potraga je osuđena na neuspeh k'o pokušaj novopečene mlade da animira olešenog đuvegiju prve bračne noći.

I dok se spremaš da konstatuješ kako je, jebiga, verovatno bilo bolje da si turio još jedan par sa 1,34 kvotom na tvoj dobitni tiket od pre neki dan, komentar "Izvali ove ljankese..." tvog ortaka-sekundanta ti skreće pažnju na obližnji kabriolet marke Mercedes-Benz i tri ribića od 18-ak leta u njemu. Egzaltirani osmeh, majičica na bretele i naočare za nepostojeće Sunce na svakoj od njih, neki lagani haus piči sa CD plejera - ceo pejzaž neodoljivo evocirajući na scenu sa snimanja reklamnog spota o nečem tako urbanom da mu Ašok Murti tepa "Urbano moje" pre nego ga spava u plinaru na svom vodenom krevetu od eukaliptusa. Ono što gospodin Murti, pak, ne može nikako da zna jeste da u tom trenutku i ti nekome želiš da frkneš u dvojku a u vezi sa pomenutim fensimobilom renomiranog nemačkog proizvođača. Ipak, tvoj gornji mozak preuzima proces racionalizacije - jer nešto ipak mora da stane u odbranu toga što si sirotinja i studentsko govno - i ti gotovo u sekundi nalaziš 108 validnih razloga zašto ni mrtav ne bi eksploatisao međunožja u tom kabrioletu (što će kasnije iskoristiti kreativni tim na Tarzanija.com, ali to je neka druga priča). Tako jedna od njih dobija ćelavog tatu biznismena-sponzora narečenog četvorotočkaša, druga dečka-sitnog krimosa iz Blokova po imenu Žarko (zvanog Kiza...i kojem guta), a treća kupljenu diplomu na Bokoniju za godinu, dve. Nju, fazon, ni govnjivom motkom karao ne bi.

I dok ti se faca oblikuje u ciničan osmeh a usne u rendom pogrdnu reč za žene, iz kabria počinju da biju prvi taktovi "Beograda" Svetlane Ražnjatović, pali se zeleno i tri devojke u kabrioletu cičeći proleću pored tebe i tvog ortaka, ostavljajući vas da se kiselite u jari letnje večeri.

Upućuješ zahvalan pogled u ciklama nebo nad Beogradom i prelaziš ulicu pun nekog novostečenog samopouzdanja. Samopouzdanja koje, bajdvej, neće umanjiti ni kasnije krljanje sa članicom srpske juniorske reprezentacije u šahu...

Naravoučenije: koliko god se nekad osetio bedno povodom svoje sirotinjske situacije, ne očajavaj preterano već oslušni malo oko sebe. Možda oni kojima zavidiš baš u tom trenutku pevaju "Beograd" srpske Velikomučenice, a toliko sirot ti ipak nikad nećeš biti.

17

29 : 4

Nema sveta, ni planete, gde ne može stići dete

CrnaBo 2011-02-21 21:35:01 +0000

Moto trgovaca belim robljem.

51

980 : 60

odabrana

Crni ili žuti?

ivonikuss 2009-02-27 00:23:42 +0000

Tezak (nekima ne toliko) izbor koji moraju napraviti buduci vlasnici labradora. Jedno vreme su zlatni bili u modi, pa onda crni, pa opet zuti - a najlepsi je onaj (vas) sto vas ceka kuci.

Jednom kad se odlucite - uvek cete uzimati zutog, jer su po meni najsarmantniji.

1

21 : 6

Bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš

Džonimir 2015-03-31 15:04:06 +0000

Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.

- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.

8

32 : 4

dala ti meni sad ili posle

dule345 2009-02-21 16:10:01 +0000

"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!

A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...

0

29 : 3

Napreduje ko Savica djeca, prosle god'ne 'odali, ove god'ne puzu

bobibilder 2010-12-02 11:31:08 +0000

Izraz koji se koristi da opisemo nakoga ko u bilo kom pogledu stoji u mjestu, ili cak nazaduje!

0

25 : 7

Ljige

Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo

Uf, to danas ništa ne znači...

Dim od vatre ili roštilja

Ne pitaj da ne bih lagala.

Ne filozofiraj

Ne prima se

Oni bi hteli al ne znaju

Imperativ ili Putinov način

Ne moraš da mi se pravdaš, nisam ti majka!

Ne moze da imas krila

Pare ili život

Ne znam, dete, ja sam star

"Ma ne secam se sada"

Tri devojke u kabrioletu čekaju zeleno na semaforu ili "Aspekti izlaska jednog golje"

Nema sveta, ni planete, gde ne može stići dete

Crni ili žuti?

Bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš

dala ti meni sad ili posle

Napreduje ko Savica djeca, prosle god'ne 'odali, ove god'ne puzu

Rekli o sajtu

Korisni linkovi