Iluzija muskog mozga kojom instinktivno i autosugestibilno ne pristaje na zensko odbijanje i ne priznaje zensko ne kao odgovor na prirodni zov:
-Il ce odma da pristane i kaze da.
-il ce reci "zensko ne, koje znaci da".
-Il ce izgovoriti: Mozda, da bi udarila ceznju do sutra, pa se odlucila, ili za da il za to cuveno "zensko ne".
U svakom slucaju, nesporna cinjenica je da je pristala...
Ovo mleko može se zameniti bilo kojim drugim proizvodom, a ova rečenica predstavlja najbolji način da se na brzinu izvučete iz "švalerske" situacije...
Primer:
Čovek koji raznosi mleko po kućama bio je švaler jednoj ženi, i kad god dođe pred njena vrata, on izvadi tukija i čeka nju da izađe... Obično se ona pojavi, uhvati ga za pozamašnu mlekarsku alatku i uvuče u kuću.
E, pa jednog dana njen muž je bio kod kuće, a mlekar je pozvonio spremno sa kitom u rukama i osmehom od uva do uva. Muž je otvorio vrata, a mlekar iznenađen i neznavši kako da se izvuče, iskusno povika : "Plaćaj mleko ili pišam!"...
Sasvim logična i jednostavna riječ koja nam apeluje da nešto ne ide, nije u redu ili žargonsi rečeno, negira! E, sad, narodna vlast ne bi bila narodna vlast kad bi sve radila ko i drugi, jel te. Stoga, ako vas je kada zaustavila ista ta nardona vlast dok se vraćate udrvljenjeni iz grada i tražila vam vozačku na provjeru, mogli ste da se nađete u neugodnoj situaciji.
Gosn. ker: Gospodine vašu vozačku i saobraćajnu i ako biste bili ljubazni da dođete do našeg vozila?
Ja: Apsolutno gosn. policajac
Gosn.ker:u obraćanju motoroli: tiruriruriu..... provjera, ime Šomi Vukomanović, rođen 18.02.1984 u Maloj Moštanici, prolazi li, prijem
Ja: Gospodine jel postoji neki problem?
Gosn.ker: Samo redovna kontrola, opustite se!
Ja: (u sebi) Koja redovna kontrola sve ti jebem, ja razbijen ko mama, a nije ni tri dana od kako smo lupali prozore na Domu penzionera.
:čuje se glas sa motorole: ne prolazi, ponavljam ne prolazi....
Ja (ne prolazi.....obliva me me smrtni znoj, već vidim kako me guze u odvratnom zatvorskom kupatilu, majka mi dolazi u posjetu i nosi Twix čokoladice, moje omiljene, valjda će me posjetiti nekad......nisam ja ni loš sin bio, pa dobro jesam, ali ne mogu u zatvor, još sam mlad.......gospodine, gospodine jeste u redu?
Ja: Nisam u redu, sve ću priznati samo me ne vodite u zatvor
Gosn.ke: U redu je gospodine, izvolite vaše dokumente, srećan put!
Ja: Ma, šta srećan put mamicu vam pandursku i vama i vašem žargonu, pa je hoćete da mi srce otkaže, puuuu šupičkumaterinu
Gosn.ker: Sikter, lezi licem na zemlju i ruke iza glave, sad ćeš da vidiš kako Musa dere jarca!
Poslednji kec iz rukava osobe koja je uhvaćena u prevari ili u laži.
Staro dobro pitanje koje je ordiniralo nekadašnjim sjatištem, kućom i utočištem zagorjelih, željnih podjebavanja i izgubljenih u vodama dial-up interneta. Taj dom za nezbrinutu djecu se zove pričaonica Krstarice, koja postoji i danas.
Pitanje je služilo da odgonetne sumnje u to da li je tvoja potencijalna meta onog pola za koji si ti zainteresovan; zainteresovan da mu/joj usadiš povjerenje, dobiješ mejl, ostaneš u kontaktu i potom se nekada nađete (Ako si zainteresovan za to, znači da si došao na internet da bi jebo, a toga, burazeru, nema. Ako se kojim slučajem nađeš sa tom djevojkom, tek tada ćeš shvatiti zašto ti je slala samo fotke od pasa na gore, jer sjedi u kolicima i deblja je jedno 700 puta nego na fotkama zahvaljujući gornjem rakursu koji umanjuje vizuelnu kilažu predmeta fotografisanja.); ili da jednostavno, iz čiste dosade, dođeš na čet sa namjerom da bi nekoga podjebavao i čitao njegove poruke u kojima te moli da mu pišeš jer on drka i jaaao, piši mi, pališ me do bola, da li tebe pale moje crvene bokserice sa likom bika na prednjoj strani kojem se puši iz ušiju?, svršiću, samo mi piši, pričaj mi, mnogo me pale tvoja slova, Jeco90.
moram da idem, horni_Milane79, zvonilo je za kraj časa informatike, pozdravlja te muška strana razreda VII3 - THE BEST
To su žene mnogo dobre duše... oće da učine, ne moraš ni za ruku da je uhvatiš, dovoljno je da je cimneš za maramu, odma pristaju. Desi se i da neće, kad se desi da neće to popovi upisuju u knjige, kao čudo, kao kad grmi na Svetoga Savu...
Povratna doskočica, za sumnjičavog poznanika, koji ispituje teren šaljivim "ko te ne zna skupo bi te platio".
On:Drugarice moja mila, ajmo do mene, skinuo sam onaj film " he is not that into you" možemo da pogledamo večeras?
Ona:Hehe, da gledamo film?? Ko te te ne zna skupo bi te platio:)
On:Ko me zna ne bi me za avion menjao, ideš ili ne?
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.
I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.
- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare?
- Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh)
- Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam?
- Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice.
- Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može?
- Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)
Ne tako suptilno samopozivanje ili iznuđivanje poziva na događaj iz kog će se izvući nekakva korist (u najmanju ruku i najčešće mas'an brk), loše maskirano u iskrenu želju da se pomogne i blagu uvređenost što se niste odmah setili da vam baš ta osoba nedostaje.
-Ej, brate, šta ima?
-Ništa, evo pripremamo neku prasetinu za pečenje...
-Pa što ne zovete? Ja sam uvek tu da pomognem!-Šta se radi?
-Mama i ja pravimo banana bread.
-Pa što ne zovete?!
-Što, je l' hoćeš da nam pomogneš?-Pa gde si ti?
-Evo me, spremam sobu, sad ću da gledam neki film...
-Aha...
-...i čekam da Ana napravi palačinke.
-Pa što ne zovete?!
izraz za vece iznenadjenje, bilo u pozitivnom ili negativnom kontekstu.
ne seri da se ona porodila!
ne seri da si dobio na lotou!
ne seri da si okinuo godinu!
U Crnoj Gori to kažemo za ono sto je izgublo svaki značaj za nas. Nemamo više ni snage i potrebe da se bakćemo sa tim, odustajemo. Pet para je malo, pa opet vrijednije od nečega što nam je ranije značilo mnogo više, bila to osoba ili nešto drugo.
Više ni pet para ne bih dala za tebe. U potpunosti me degradiraš, ponizavaš, umanjuješ me a već sam mali čovjek. Iz mene izvaličis najgore. Prijateljstvo cijenim iznad svega ali tebe više ne. Ne bih pet para dala za ove godine. Jesi li oduvijek bila takva? Jesu li to sad neki kompleksi, moji ili tvoji, pa ne mogu da te gledam više? Gledaš me kao inferiornu od tebe, jesam li takva? Što se izgubilo razumijevanje za sve kroz šta prolazim? Je li ikada postojalo? Ne bih ti ni pet para dala za to prijateljstvo... Ali bih za razlog. Ko se promijenio? Nemam više snage za to. Nije mi stalo. Treba mi oslonac, a ti si se odavno slomila.
Šteta.
Šta je to za šta Vi ne biste dali pet para?
Kad ne vidiš neku očiglednu osobu ili situaciju, a pravo su ti pred nosom...
Dolaziš sa posla nešto ranije sav sjeban, gde su te šef i kolege guzili po ceo dan, jer eto bio je na tebe red da trpiš pa si pobegao ranije. Zato dolaziš do kuće sav u nekom svom svetu gde im jebeš svima mater ne primećujući kola tvog kuma i brus tvoje žene na njima. Penješ se do spavaće sobe gde te čeka tvoja verna žena, usput preskačući farmerke tvog kuma kome si kupio za rođendan i gaćice tvoje žene. Otvaraš vrata (usput sklanjaš sa kvake neke muške gaće) i upadaš usred scene divljeg bluda koju nisi čuo jer su ti uši bile začepljene od onog jebanja na poslu :
"Kume, jesi li to ti ?"
"Ej, gde si kume ! Evo doš'o na proverim šklombocnu kod ispravljača"
U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.
Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.
Izjava koja treba da potvrdi da je sadašnji status quo, odlična stvar kada se uzme kako je bilo u ratu. Ona pojašnjava da bilo koji negativni društveni fenomen, osim ratnog,ne predstavlja problem u konstantnom lošem društvenom, trpnom stanju na koje se toliko naviklo, da svaki vid korupcije, kriminala, nepotizma ili nečeg sličnog, se gleda na nešto što ne predstavlja neku smetnju.
"Jes vidio onog Bakira jebo majku svoju, hoće da stavi onu svoju Sebiju za bošnjačkog člana predsjedništva, pa ne mogu da vjerujem da može biti toliko bezobrazan"
"Ma šuti dobro je, samo nek ne puca"
Marketing trik, imaginarna situacija koja funkcioniše po principu obećanje ludom radovanje. Verovatno još nikom nije uspelo da dobije svoje pare nazad.
Deda: Dobar dan, došao sam da vratim ovo čudo ovaj koz...kosmo disk. Leđa me bole ko da ništa stavio nisam.
Zaposleni u kompaniji: Gospodine, jeste ga pravilno otpakovali?
D: Naravno sine, gde nisam.
Z: Da li ste detaljno pročitali uputstvo?
D: Unuka mi pročitala i ja saslušo sve do reči.
Z: Gospodine da li ste uzeli u obzir sve vremenske i atmosferske okolnosti koje mogu da dovedu do privremenog nefunkcionisanja uređaja?
D: Atmosfe šta, ne piše to sinko il mi unuka pročitala nije
Z: Ako Vi niste vodili računa da naš proizvod upotrebljavate isključivo u danima kad je temperatura ispod 23 stepena Celzijusa, vlažnost vazduha 90 procenata i duva umereno zapadni i jugozapadni vetar, naša kompanija ne može biti odgovorna za vaše neispravnu upotrebu uređaja.
D: Ali sinko to ne pi..
Z: Gospodine ako vam pri ovim uslovima uređaj ne bude funkcionisao javite se u službu za odnose sa javnošću 25 januara (u sebi: tad će ti isteći 15 dana probe i ko te jebe)
Najčistiji i najiskreniji ulazak u kafanu čoveka kojem je sve preko glave otišlo.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Polako rođače, niko se nije naučen rodio. Ne možeš odmah biti mađija. Kreni lagano, od jednostavnijih stvari pa ćeš vremenom naučiti i biti sve bolji. Ponovljanje je majka mudrosti. Džaba skupi treneri i oprema, džaba teretane, elektronika, gedžeti i veza u opštini. Ne pomažu tu ni tatina kola ni bela klima jedina u selo...samo mnoogo treninga ili prakse.
A možda se i bez razloga trudiš jer si Musli. Onda menjaj zanimanje, sport, hobi ili čime god si pokušao da se baviš jer ti nema spasa. Večito ćeš biti najgori i gubiti kada se igra u pečenje i turu pića ali ćeš zato biti omiljeni protivnik.
-Magarekonjukretenujebemtimater! Ladno si u mene svršio!
-Xexe, pa polako...znaš kako kažu: nema plivanja dok se ne napiješ vode...
-Napiću se ja tebi krvi ako zatrudnim sčuo!-------------------------------------------------------------------------------------------
-Draagi, vidi šta sam ti kupila! Berška ima sada asortiman i za muškarce.
-Ja bi reko da si ti nešto sjebala. S kim si se jebala?
-Ni sa kim!
-Znači nema ništa da se jede?
-Ima bre, šta ti je...?
-Jaoj, toga sam se i plašio! Auto jel da? Jaooj sudbo kleta i živote lutalico! Pa tek sam ga otplatio kukavac!
-Ali kuco, pa samo sam malo čuknula...
-Jaoo
-Mislim lupila...
-Ćuti, ne radi mi to!
-Ma pipnula samo! Znaš kako kažu, nema plivanja dok se ne napiješ vode. Xexe.
-E taj deo sa napijanjem sam čuo, idem do kafane da proverim u praksi. Pokupi prnje i idi kod tate što te učio da voziš a auto ću da popravim kada budeš imala.
Rečenica kojom će majka/otac uvek završiti raspravu sa detetom ili rečenica koju izgovaraju kad jednostavno ne znaju šta više da kažu.
Dete: '' Ali mama, svi izlaze u taj klub, što ne mogu i ja?! ''
Mama: ''Kad budeš zarađivao svoj dinar, i kad ne budeš bio pod mojim krovom, tad idi gde god hoceš!"
