Ranije se govorilo za nekoga ko prica sam sa sobom.
Stojim na stanici, cekam bas, nailazi tip koga znam.
ON: eee, gde si?
JA: evo me, krenuo kuci. ti?
ON: evo me, krenuo kuci.
JA: :cutim:
ON: sta ima?
JA: nista, mrtvilo, sivilo.
ON: ma ko ga jebe, sisa...
JA: ko?
ON: ma picka raspala, teraj ga u kurac...
JA: koga?
ON: ma rekao sam ti milion puta, zajebi dileju, koji ce ti kurac u zivotu...
JA: koga, bre, sta pricas?
ON: pusti tu pricu, kako ti je Milica?
JA: Zorica, nije Milica.
ON: cujem trudna, pa bravo majstore...
JA: ko bre trudan, kako trudna, meni nije nista rekla, sta me przis bre?
ON: ako, brate, ako pa kad bude kure ima da se napijemo ko dupe.
JA: kakvo kure, ko trudan...:pritisak na 200:
ON: vazi matori, pozdrav. :pipa se za uvo:
ON: e matori , gde si?..cek da proverim jesam ugasio bluetooth...je si ziv, zdrav, sta ima?
JA: jedi bre govna, jebo te bluetooth.
Sasvum je isto da li neki talenat,sposobnost ili mogućnost imaš ili nemaš,ukoliko ako imaš ne znaš to da iskoristiš
Braća Matići - Džabe im je bio svaki talenat,muzičko obrazovanje i sviranje instrumenata,niko nije znao za njih.
Došavši u Grand postali su popularni i poznati,i mogu fino da žive od svog rada.
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
To je pitanje (novinara) iza kog se zapravo kriju pitanja 'DS/LDP ili Radikali/DSS', 'Kosovo je Srbija?', 'Gej ili mačo', 'Proevropski ili antievropski', 'Droga ili alkohol' ...
.. pošto su naši novinari kvalitetni idioti pa love u mutnom ... pravi odgovor na ovo pitanje je naravno i Exit i Guča!
Šuledati ili šoledati je stari izraz koji se koristi kada čovek hoda i odstupa od prave linije ili jedva stoji na nogama dok hoda, samo da ne padne
Osoba 1 osobi 2: E vidi kako onaj tamo šoleda
Osoba 2: Ma pijan 100% čim onako vrljavo hoda, jedva se drži na nogama...
ništa više nego sasvim običan događaj.
Pi ar hepeninga: "Na ovom važnom hepeningu tj. iventu sa krajnje kul atmosferom, koji je obično solidno ispraćen od publike, pušta se dobra zika, najkvalitetnijeg zvuka - elektronskog. Pored većine kvalitetnih stranih skoro uvek nastupaju i domaći poznati artisti najčešće di džejevi iz našeg invajormenta odnosno eks-ju. Kao i svaki drugi ivent i ovaj parti skoro uvek ima jednu bitnu poruku, a to je niz akcija ili projekata u vezi sa širenjem svesti građana, npr.: o potrebi nebacanja plastičnog smeća sa osmog sprata kroz prozor u rendom kontejnere već u kontejnere napravljene samo za plastični otpad pod nazivom: "I ja sam plastičan i znam gde mi je mesto, a ti?", kao i kampanje u cilju širenja svesti populacije o potrebi negaženja bubašvaba pod nazivom: "I ja sam bubašvaba, a ti?" takođe širenja ekološke svesti kroz štednju toalet papira pod imenom: "Ja ne serem stalno, a ti?", pružanja novčanog priloga za akcije raznih NV organizacija pod nazivom: "Ja poklanjam novac siromašnima, a ti?" kao i mnoge druge akcije forme "...,+ a ti?"
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Narodna poslovica kojom se jasno stavlja do znanja, da muškarac ne može biti kriv, za vanbračnu ili bilo kakvu drugu grešnu razmenu telesnih tečnosti.
- Jel si čuo šta je Joca uradio?
- Ne. Šta?
- Pre jedno mesec dana... Krenuo on iz gazda mićine kafane i poveze konobaricu Radu kući. Usput umesto da je vozi kući, on skrene u neku šumicu, pa navali na jadnu ženu. Smulja je on nekako, kresne je i napumpa. Ona jadna došla kući, muž video pocepane čarape i izbaci je napolje. Rasturi im idiot kuću, a ona mučenica sa stomakom do zuba u podstanarima...
-A ona sva jadna... Ajde molim te, pa dok keruša ne mahne repom, ker ne skače!
Ustaljen izraz kad oćeš da izvučeš nešto od nekoga... Nenadjebiv argument, i suprotnoj strani ostaje samo da popusti ili dopusti...
Kaci bio mali...
♦: Daj kevo 10€ što si na kraj srca, moram noćas diziđem s' društvom!?
♣: Nemam, sjedi đe si, jer nisi ni za đe si!
♦: E super, to mi je hvala što sam dobar sin, ne pijem, ne pušim, ne drogiram se!
♣: Evo nosio te đavo! Čuvaj i troši?
♦: A?..........................................................................................................
Kaci malo veći i kad ti je veći...♦: A da svratim malo noćas do tebe, sestra ti nije tu, možemo malo da, da se družimo, a?
♣: Bježi bre budalo, prošli put nisi silazio s' mene ko dijete s' trešnje, još me bole prepone!
♦: Da da, to mi je hvala je li? Boljeg i ljepšeg zagondžiju nećeš naći 2 života da živiš! A još i ne pušim, ne pijem, ne drogiram se... ne bijem te!
♣: Marš stoko! tu tu.. tu tu...
Ja pouzdano znam da moji profesori pripadaju sindikatu koji je odlučio da nemamo časove ceo dan.
Ono što pitate profesorku srpskog jezika, kad zapravo želite da saznate da li se kaže "po pički" ili "po pičci".
Scena na času srpskog jezika:
Lik1: E, da li se kaže "po pički" ili "po pičci". Ja mislim da se kaže "po pičci".
Lik2: E nije, nego se kaže "po pički".
Lik1: E pa kaže se "po pičci".
Lik2 (diže ruku): Pitaćemo profesorku.
Lik1: Ne, bre! Jesi lud?
Lik2: Profesorka, je l' se kaže "po tački" ili "po tačci"?
Profesorka: Hmm... kaže se "po tački".
Lik2 (Liku1): Eto vidiš.
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Definicija starosnog stanja u današnjim diskotekama.
Trinaestogodišnja deca i četrdesetogodišnji očevi u potrazi za decom koja nisu njihova.
A ti se, jadan, sasvim slučajno našao tu i nabijaš si traume gledajući bludne radnje.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Slikoviti opis stanja u Srbiji. Raja nema leba da jede a neki se kupaju u magarećem mleku.
Jebi ga ko nam je kriv kad nam roditelji nisu tajkuni, pa da razbacujemo pare kako stignemo. Nismo ni starlete da nas jebu za velike pare, a pak nismo ni silikonjare iz Granda da nas jebu za male pare, al kako vidim najebaćemo svi a nikakvu novčanu naknadu nećemo dobiti.
Izraz iz prošlosti, koji se odnosi na nekoga ko koristi hednsfri.
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Najčešći komentar kada vidite nekoga na ulici koji priča sam sa sobom.
Kad nekom nešto pričate a on niti sluša, niti reaguje, totalno je isključen.
