Rečenica kojom stariji ljudi stavljaju do znanja omladincima da čuvaju zdravlje dok su mladi jer se sa godinama problemi sa zdravljem sve vise osećaju a posledica su, izmedju ostalog neodgovornog ponašanja prema svom organizmu u mladosti...obično ih inspirisu mini suknje zimi,kratke majice pa sa njima i gola ledja, čarape nazuvke, dugi noćni izlasci, izlazak zimi bez kape...
(GRADSKI PREVOZ)
Deda: izvini sine,jel bi mogao da ustanes da ja sednem,bole me noge?
Klinac: a jel si ti ustajao kad si bio mlad?
Deda: jesam,UVEK!
Klinac: e pa zato te i bole.
Tim izrazom govorim kad želimo reći da je neko zbunjen na bilo koji način(nadrogiran,pijan,itd.).
I primer:
-A brateee,vidi zmajevi!
-Gle ovog,ne zna gde mu je dupe a gde glava!
II primer:
-Možda sam pijan ali znam da te volim!
-Ma možda ti i poverujem,beži bre!Ne znaš gde ti je dupe a gde glava!
Svaki čovek koji živi na selu a ne znaš kako se zove.
Ćale: Šta radite?
A: Pa vidiš da igramo fudbal.
Ćale: Idite časom do komšije po produžni kabl.
.
.
.A: Stani, kako se sad ovaj zove, da li je Mića ili Radovan?!
B: Ne znam ni ja, znam da ima dobru ćerku!
A: Ma ko ga jebe, viči "gazda"!
Savet svom saučesniku u nekoj govnariji koju upravo spremate da se pričuva. Uglavnom se radi o nekoj ''mladost-ludost'' zavrzlami, al' šta zna čovek ima i starijih ljudi koji nikad ne odrastu te često parafraziraju reči iz naslova.
-E, tebra, ceo dan ništa nisam jeo, rmbačim k'o konj od jutra do sutra, ustanem u šest, na poslu sam u pola osam, vratim se kući u osam, vidim ženu, decu, ludog komšiju kod kog upravo pijem kafu, i tako, život mi se sve na isto svodi...
-Ludi sam kažeš?
-Lud sto posto!
-Dosadan ti život?
-Sto jedan posto!
-Gladan si?
-Hiljadu posto.
-E, odlično, komša Sima je smislio ideju da potvrdimo sve ovo što si rekao i da ispravimo ono što ne valja. Znaš Dragčeta iz trećeg ulaza do mene? Preldžija matori, roka ispred dragstora sa svojom mini-market ekipicom i loča. E, pa ima poveliku vikendicu, kao što i sam znaš, a u njoj mnogo ukusne jabuke, pa šta kažeš da odemo i razotkrijemo mit njegovog zlatnog delišesa?
-Pitaš me da preskočimo u njegovu ogradu?
-Upravo to. Tako bi potvrdili moju ludost, ti bi se najeo jabuka i život ti ne bi bio tako monoton k'o što pričaš da jeste.
-Ma ti nisi lud, ti si dileja.
-Ajde, ajde, požuri, ja krećem, ako i ti ne pođeš neće ostati nijedna jabuka, a bogami ima i u gajbu da mu upadnem i uzmem one pršute što svakog meseca dobija iz Dalmacije. Samo veži pojas, znaš moglo bi opako da se završi jer ima dva rotvajlera i dvocevku, dobro podmazanu, razumeš ti mene.
Fraza posle koje sledi ispala.
- Jel si mi saznao za onaj posao nešto?
- Miki, u vezi toga, nema ništa.
- Kako nema ništa, rekao si da je skoro sigurno.
- Jebi ga, izgleda da mi ujka ipak traži sekretaricu, a bio sam ubeđen da igra za suprotnu ekipu...
Taktika koja očigledno nije pomogla zekama sa običnim baterijama da nadjebu Durasel zeku.
Pitanje koje postavlja deda od 70 ili više leta, kada ti ne možeš da uradiš nešto što bi on, jelte, ladno uradio da su mu tvoje godine...
- De pomeri taj zamrzivač, upala mi proteza iza...
- Deda zaklali smo 4 krmka od po 200 kila, pun je zamrzivač mesa...
- Pa gde ti je mladost... Kad sam ja bio tvojih godina...
Osoba u Srbiji koja može sebi da priušti neke stvari koje su u razvijenom drušvu namenjene, uslovno rečeno, sirotinji.
1. - I kažeš Gansi su pre prvog albuma živeli na meku i koli?
- Jadni oni... eh da mi je malo tog života...2. - Brate, ne seri da jedeš čajnu!? Pičko srećna...
- Ma, kupila keva na akciji...
- Gazda, nema potrebe da se pravdaš.
Apsolutni klinački odjeb. Koristi se kada ne želiš da određena osoba bude na istom mestu gde i ti.
- Lazo, aj idemo...
- Pa 'de ćete?
- Tamo gde ti nećeš! 'ajde bre Lazo...
- Daj, bre, što ste takvi?
- LAZO POŽURI!
Pitanje kojim se, na najprecizniji način, utvrđuje odakle je ko rodom.
''Odakle si?''
''Iz Beograda!''
''Baš iz Beograda?''
''Rođena Beograđanka, šta ti tu nije jasno? Živela na Dedinju 25 godina, dok moji nisu rešili da me osamostale, pa mi kupili dupleks na Senjaku!''
''Baš lepo, reklo bi se da si iz fine porodice....A gde ideš za zadušnice?''
''Joj, ćuti, dobro je da prođoše, jedva se otresoh od onih seljaka iz Donjeg Grabovca, k'o da žensko u nisu u životu videli!''
''Pljuješ mesto gde ti je sahranjeno pola rodoslovnog stabla??''
Izgovorena preplašenim tonom, ova rečenica ima najveći uspeh pri uticanju da sagovornica prestane da štuca jer se prestravi od pomisli na sve što gubitkom torbe može da nestane-ključevi, dokumenti, novac...
U periodu prvi - četvrti osnovne, obično smo još uvek neupoznati sa decom oko sebe, shvatamo ih kao roditelje i sve ih slušamo... Zato ponekad, uradimo nešto što nam baš i ne ide u prilog pa onda učiteljica mora da upotrebi gore navedeno retoričko pitanje.
- Ko je razbio luster? (nadrkana učiteljica)
- Steva je! (čuje se iz pozadine)
- Zašto Stevo?
- Rekao mi Darko!
- Da ti je rekao da skočiš u bunar da li bi skočio???
- (muk)
- U vatru i vodu za Darka!!!! (čuje se iz pozadine)
- Ne bih skočio...
- Eto vidiš! Nemoj da slušaš Darka ništa!
Pitanje upućeno lažovčini nakon teške baronije. Iza sebe ostavlja baronov tupav izraz lica. A kada konačno ukapira, poštedeće vas daljih smaranja osim ukoliko nije jedan od onih koji posle mesec dana vama ispričaju vašu neverovatnu dogodovštinu u svoje ime.
Dobar način da u ozbiljnoj raspravi progurate najobičniju glupost, neistinu ili dezinformaciju.
- Mile, iskreno, šta misliš jel da stavim dvojku na Hibernijan protiv Seltika, dobra kvota, Seltik izgubio prošlo kolo, ...?
(Mile uzima dim cigarete, i filozofski odgovara)
- Pa vidi, što kaže stara kineska poslovica, sličnost izmedju škotskog fudbala i pijanog Bugarina je u tome što su oboje jako nepredvidivi... tako da stvarno ne znam šta da ti kažem...- Jes' Mile, sve si u pravu, da igram bolje Bundes ligu, mani ove nepredvidive...
Ovaj izraz upućujemo drugu/drugarici koji/koja non-stop priča. Može se upotrebiti ako je neko hiperaktivan.
Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!
Tužno ali istinito...
Pitanje koje postavljaju samo ultra paori. Odnosi se na piće koje dotična osoba suprotnog pola pije, a postavlja se nakon onog čuvenog šta piješ?
Možda to rade da ponize, a možda zbog švorca, ko će ga znati.
Sve u svemu, očajan pokušaj pecanja.
-Mala, šta piješ?
-Đus-vodku, veliki!
-Pa gde ti je? :smeh ostalih alfa seljačina u pozadini:
-Eno je iza tebe....prilazi frajer, dva sa dva.
-U čemu je problem srećo?
-Pitaj ove momke.-Ništa, ništa, mi se malo šalili sa.. ovaj.. khm...
-Ajde sikter odavde!
Nakon već napravljene greške u odabiru, komentar je koji neizostavno sledi.
Mera za kvalitet hrane.
A: e brate, evo neke pekare, 'oces da hasamo nesto?
B: ni mrtav, sinak ovde im je pecivo tvrdo, mozes konja da ubijes.
A:U jebem ti, al' bi se sjebao da sam bio sam.
Moto uličnog pišača kojim se obraća etički osetljivim prolaznicima čija bešika nije puna.
- Zar se to na ulici radi? Sram te bilo!
- Ej, deda, produži dok i tebe nisam zapišao!
