On: Aj da odemo na pice, kafu, pa posle idemo kod mene, a?
Ona: Necemo kod tebe...
On: Why?
Ona: Pa zelis samo jedno, svi ste vi isti!!!
On: Ne kudi konja kog nisi jahala!
Ona: Hmmm.... Ajde...

- Joj, vidi onog Perice, kakav je sav nikakav... Opustio stomačinu, pustio bradu, ne liči na čovjeka!
- Al' priča se da ima mašinu, radi k'o hiltovka...
- Ma kakava mašina, kakvi bakarači...
- Jbt, nikad ne kudi konja koga nisi jahala...

Maša: E, ovo smo mi na Durmitoru.. Gde sam tu ja????

Igor: Pa, ti si, ovaj... Ova!

Maša: Kretene jedan, pa to je Jovana Tajson, vidi ruke kolike ima, dvajes kila biceps, jel ti ja na TO ličim, konje jedan, magarcu jedan..?!! ...!!

- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...

Anteponirati - sama reč kaže, predpostavljati .
Laudacija - sama reč kaže, pohvalni govor.

-Brate, dobra vam je ova klinika u kojoj šljakaš, ali mogli biste ono neki tapacirung da mu ga date po ovim stolicama u čekaonici, osamdesetih su 'ladno imali bolje siceve u busevima.

-To sam i ja rekao prvi dan kad sam počeo da radim, i svaki dan nakon toga. Pričaš sa pogrešnim krajem konja. Obrati se vlasniku - plastičnom hirurgu. On je Škotlanđanin, rodom iz Pirota, Jevrej po kevi.

-Au jebote.

- Vinkvinknadžnadžovao me je u basu neki deda od Zelenjaka do Bataje. Jebote, udavi me čovek, ne znam gde sam.
--------------------------------------------------
- Ma pusti me sad, odvela me je maločas Milena do toaleta da mi pokaže šta tačno znači kad ona muškarcu pruži propeler-liz. Ne znam gde sam. Boli me uvo što je požar u stanu ispod.

Свирај!

- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!

------------

- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:

- Ma bili u Saksu, dobro bilo, buljuk ljudi, problem samo što se nisam upakovao u pelene jer je otići do WC-a bio pravi izazov, četvrto pivo je zajeb, znao sam ja, a pio klipače, ne one pederske Bavarie, jebeš to, onda su puštali neki rok osamdesetih, Zoca se popela na barsku stolicu, bila viša od ostalih pa joj bilo drago, Mare pušio neku kubu, a bože dragi što to dimi, ne možeš verovati, malo treperim sad, ali dobro je sve mada je Goca bila pijana,iako je posle došla sebi, Veki izvukla neku mezu iz džepa, malo onako, hteo Bane doneti gusle, al gde ćeš brate, nema se mesta, kažem mu ja, jedva odjeba čoveče onda došla i Beba, dobro ona slabo pije al hajd razvodnili brate pelindžer a naplaćuju 120 dinara pa gde to ima, delili i neke Jeger bedževe pa smo svi šljaštrili, valjda da nas mogu naći u prtinama posle. Nisam ja pio to iz epruveta, to je meni gej, a i podseća na davanje urina, ne mogu, što jes-jes. Mlata rek'o ženi Budeš li pod sto pala ja te ne vozim kući pa ti gledaj, mene krenulo fino, nakresan onako al nisam kresao, ne ide kresanje s nakresavanjem, šta ćeš, jebi me još malo s glupim pitanjima, ajd.
- O, pa ti si dobro dočekao Novu.
- Pravo da ti kažem jedva sam se dočekao na nogama, ali i četvoronoške je za ljude, zar ne? Izvini sad odoh peglati. Što od tebe što od piva.

Zalutao si na žurku nekog rođaka.

Celo veče sevaju narodnjaci, što možda i možeš da podneseš, ako se dobro skoncentrišeš na neku ribu koju spopadaš.

Kreće pesma "GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO"

LIK SA TARZANKOM (6 razreda osnovne, decenijski staž ispred kioska sa pivom i večita patnja zbog bivše ribe koja se udala za uspešnog lika)

"BRAAATEEE!!! MOJA PESMA!! LJUBI TE BRAT!! GDE SI BILA KAD SAM BIOO NIKOOO" - seče se flašom i krvari po lokalu. Brižne ribe mu vidaju rane, dok on plače za ribom i povraća po kosovkama devojkama.

LIK KOJI VALJA VUTRU PO KRAJU (1789. ruka u distribuciji):

"TOOO!! ZVEZDARA ZAKON!! ŠTA JE MIŠEVI!! NAŠA PESMA!! GDE SU BILE KAD SMO BILI NIIIIKOOOO!!!" - naloženo vrišti , mršti se i zamišlja sebe kao glavnog aktera nekog filma o momcima koji su iz ničega postali glavni distributeri koke za jugoistočnu Evropu.

LIK SA RIBOM (oboje imaju 16 godina)

Okačio se o svoju devojku, dere joj se na uvo. U drugoj ruci vodka u plastičnoj čaši i cigara marke "Best". Sa setom se priseća dana kada još nije postao uspešni biznismen - u svojoj glavi naravno.

Bole: znaci tebra,sutra te ocekujem oko pola 4,a mozda i oko 6,ali u krajnjem slucaju od 7-8 .. idemo sa neke dve picke,jedna je drugarica od neke ribe sto sam je upoznao pre 2 nedelje u kst-u,a druga je njena drugarica,ima profil,nadji je.. milena neka,znaci idemo tamo kod onih klupa na desnu stranu.. znas brate,tamo gde je mrak hehe.. nego ajmo do delte da kupim neku maju za sutra?
Mare: Ko,sta,gde,kako,zasto?
Bole: sta ne shvatas?
Mare: aj brate ponovi.. ali polako..

- Juče te je Mira videla kako si ušo u kladionicu sa flajkom piva! Rekao si da ćeš da prestaneš! Ja stvarno ne želim to više da podnosim!
- Ti da me voliš ti nju ne bi slušala.
---------------------------------------------
- Videla sam te u gradu sa nekom visokom plavušom. Nisam to od tebe očekivala, razočarao si me.
- Ajde de, beno moja šašava, pa to nije tako kao što izgleda. Ti da me voliš ti to ne bi videla.

-Gazda ?
-Evo me,ulazi...Ne boj se kera,nece on!
(pogled na psa koji se lomi na kapiji)
-Ma gde nece,sklanjaj ga !

Deda: Praćeš ti njoj gaće
Unuk: Ma neću ja nikoj da perem gaće, danas postoje veš mašine.
posle par minuta...
Unuk: Ja ću deda da budem biciklista i preću celu Evropu uzduž i popreko a žena će da me čeka kući.
Deda: Dobro dobro znam ja kako će to da izgleda.

Posle par godina

Dedin unuk: Draga opro sam suđe, doručak i kafa su na stolu, novine sam ti stavio kraj kreveta.
Njegova žena: Ajde idi operi prljav veš

- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.

- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...

Moj poznanik Apostolis, tadašnji student stomatologije iz Grčke je tek par meseci bio stanovnik Beograda.
8.marta, na Dan žena, konačno upozna jednu slatku Beograđanku i u kratkom razgovoru, pošto su žurili, dogovore se da se sutradan nađu "kod konja".
On se sutradan pojavio na dogovorenom mestu ali nije uspeo da je prepozna!
Pitate se zašto?

Godina je bila 1991!!!