Najgluplje moguće pitanje koje neko može da ti postavi kad kažeš da si izgubio nešto
Da znam gde sam izgubila, ne bi tražila... dddddd
Način obraćanja kojim jedan drugome u toku razgovora spominje osobu, koja je u tom slučaju uvek na lošem glasu - zlostavljana je, u teškom je zdravstvenom stanju, materijalno je ugrožena, ili je u dugovima. A postoji i malo novije značenje tog izraza.
Razgovor između komšinica:
Anka: E, gde si?
Vesna: Kako si? Kako deca?
Anka: Evo, taman nešto uče, šta ima kod tebe?
Vesna: Ništa, onaj Zdravko juče opet mene pita kad ćeš mu doneti one teglice meda i mleko od koze.
Anka: A što mu toliko treba?
Vesna: Ooo joj, kaže što pre to bolje, onaj njegov rođak što živi u francuskoj, da znaš kako se razboleo, čoveče, tamo u njega što kaže, počeo otežano da diše, nešto ga boli glava, doktori ne znaju šta je, znaš šta, jel možeš sutra da dođeš, sutra je nedelja, pa da mu daš da mu odnese, kažu mleko od koze pomaže samo tako?
Anka: Važi, sutra u nedelju.Isti taj izraz u novom kontekstu
Razgovor mladih:
Stefan: E, de si brate?
Bojan: Kako si? Jel teraš nešto?
Stefan: Ma ništa, onako, kuliram, ako me razumeš.
Bojan: Razumem, razumem, nego da znaš šta sam video, znaš onog Bogdana o kome pričaju svašta, priča se i da ima dosta veliki, i da može dvaput...
Stefan: Ma ne zezaj.
Bojan: Ozbiljno! I da ti kažem kad sam ga video, brate, tamo u njega što kaže, kurac ovoliki, znači ovoliki (pokazuje dužinu).
Stefan: O to je baš dosta, sunce ti žarko, ali ja mislim da ti mene ipak zajebavaš.
Bojan: Ne ne, to je živa istina, ja sam lično proverio.
Stefan: Ozbiljno?
Bojan: Ozbiljno.
Stefan: Pa da li si ti normalan? Mrš bre, pederu jedan.
Zet u očima ženine familije.
Jednom prilikom, čuo sam izreku koju sam dobro zapamtio, a ona glasi : „Ko ima zeta ima i magarca“. E, sad. Provalio sam da je tvorac ove izreke bio malo blagonaklon muškom rodu ili možda nije bio oženjen, pa je to rekao onako, u prolazu.
Zet u kući je kao konj. Može i mora da povuče, jer ga slabo ko pita, a i on je kriv ako ne učini ženinom ocu, majci, sestri ili bratu. Ja volim da kažem, najebao je!
Ženin otac – tast. Gotivan čovek, uvek će te braniti kad nešto zasereš, mada, zna da bude opasan napor. Onog dana kad si se upoznao sa njim i rekao mu da pored diplome koju poseduješ, imaš i zavidnih majstorskih veština, zajebao si se, bratac. Koji te kurac terao da mu kažeš da umeš da radiš sa knauf pločama, da znaš da pokrivaš salonitom, da znaš da radiš oko kola i čamaca, 'ajd sad ti meni reci? Jebiga, kenjao si, sad trpi. Njemu neće biti strano da te pozove da preterate neki materijal za vikendicu, a da ti pritom ne napomene da ćeš ostati čitav vikend da odradiš par pregradnih zidova, izgletuješ već postojeće i odradiš par sitnih radova, vezanih za razvođenje vode i sanitarija. Isto tako ćeš kad krene nevreme, da letiš sa njim da vadite čamac iz Save da mu oluja ne bi jebala majku.
Ženina sestra – svastika. Hmmm... ovako u poverenju i međ' nama, ona je jedna opaka ribetina (čitaj, kategorija „Hot Milf“, podkategorija „Office“). Radi kao marketing menadžer, miriše na novi Pako Raban, nosi samo Dior i pršti od keša, ali i seksipila. Ona će uvek biti tu da te pozove da joj voziš klinca na trening ili utakmicu, da je odbaciš do aerodroma kad krene za Kušadasi, da joj ispoliraš novog Megana (bez polir mašine, utrljavaj to ručno, konju). Zna da dođe na kafu vikendom ujutru, onako, u lepršavoj letnjoj haljinici koju podiže letnji vetar, a ispod ništa... kurac ništa, idiote. To u tvojim pokvarenim mislima. Ona za tebe dolazi u bundi, zakopčana do grla, sa ruskom šubarom. Kuš!
Ženin brat – šurak. On? Kul batica. Zna da uleti sa kešom kad ne legne plata na vreme, a ide rata za auto. Isto tako zna da traži keš kad se zakopa na ruletu vikendom. 'oće i da pozove na fudbal u balonu, kad im fali igrač za 5+1. Voli da dođe na soni trojku, neće cigan da kupi, pa aka tuđu, aaaa neka, samo prati.
Ženina majka – tašta. Comment removed. Šalim se. Postoje dve vrste. Ona koja te ne voli i ona koja se pravi da te voli, a ovamo krije onaj bodež u rukavu kao batica iz Assassin's Creed-a. Ja mislim da Dante nije bio oženjen čim je stavio devet krugova Pakla. Tašta ti čini deseti krug, a proteže se i na jedanaesti. Otrovna je kao kobra, brza kao gepard, vidi kao orao. Ima moć da čuje na daljinu i vidi kroz zidove. Kad se okrene, ne lupati se po laktu ili hvatati za vršnjaka.
-Zvao me sad tvoj ćale. Treba mu pomoć oko vikendice, moram da mu premestim brojilo, da povežem ona dva bojlera i namontiram ih, a jebemu mater, treba klincima da ocenim radove. Imali smo pismeni sad u toku nedelje, rekao sam im da će ocene u ponedeljak.
-Aaaa, maco... znaš ti da moj tata voli da mu ti pomažeš... 'ajde meni za ljubavvvv....
-Jebote, Majo... je l' me ti čuješ šta ti pričam? Treba da ocenim pismene...
-Sve je uvek bitnije od mene...
-Ma, ko šta priča o tebi? Samo ne verujem da je baš hitno da se ov...
-Hitno je! Da znaš da je hitno! I jebi se više! On je mogao tvom ocu da pomogne da onaj plac srede, a ti njemu ne možeš običnu stvar da pomogneš...
-Šta bre, običnu stvar? Je l' znaš ti koli...
-Ti to meni namerno, nema veze, nemoj ići...
...Koka-Kola, Marlboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama...
-Eee, čika Mire? Jesam, kod kuće sam... ma, došao ranije, pustio decu kući posle velikog odmora... aham, aham... važi, poneću kompresor... i hilti, ok... 'ajd, tu sam kod tebe za pola sata, četr'es' minuta... 'ajde.
Mala, odoh s' tvojim ocem za Ljig, vidimo se u nedelju uveče.
-Ti si moje srce, jedno veliko!!!
...par minuta kasnije...
-E, maco... ode ovaj moj sa tatom u vikendicu... ma, da rade nešto, sve je ok... aham... važi pile... važi.. nego znaš, 'ajde ti i Jaca dođite večeras kod mene, ima neki film sa Konerijem, pa da gledamo zajedno, smor mi samoj... ponesite i spavaćice, budite kod mene ceo vikend. Neće se vraćati, opet sam ga na glumu sjebala... 'ajde... Ljubiiiim...
Ne valja ti to ništa. Ni za kurac nije, ali opet može da se iskoristi, samo si ti glup.
- Matori, da vidiš koje sam sokoćalo uzeo na buvljaku, pa to je da ne poveruješ svojim očima ...
- Aha, nego što ga okrene tako?
- Valjda treba to tako!?
- Ma baci to, samo reci gde si bacio...
Odlicna izreka za poklapanje tudje izjave o nečemu sto ste kupili i što, kako kazu, da vam ne pristaje.
Zena: Zašto si kupio takav sat?Mogu samo da zamislim koliko je skup....a i ne priliči ti!
Muz: Ćuti zeno! Ne jaše konja onaj kom priliči,nego ko ima !
Rečenica koju si kao mali čuo 12764 puta od svojih roditelja dok su ti tetke, strine i kevine koleginice sa posla uvaljivale svakave gluposti u ruke. Dok si ti onako besan svaki put morao da odgovaraš sa "Hvaja", iako nisi bio baš oduševljen poklonima. Dobro, ruku na srce, bilo je tu po koja novčanica od 10-20 maraka i po neka do jaja čokolada.
Ju ju ju ju ju !!! ženska spodoba od dva metra i 120 kilograma utrčava u dnevni boravak, hvata te pod miške i podiže do plafona, tako da ti onaj malopređašnji "Frutek" izbija na usta.
Pa gde si pile tetkino???? ju ju ju ju... nazireš joj zlatan zub i osećaš zadah kao da je sisala auspuh od "tristaća". Osećaš turbulenciju dok te spušta nazad na pod i vadi iz torbe 10 čokoladica "Životinjsko carstvo", oči ti se cakle. -Ajde ljubi tetku, da ti tetka da nešto! - nastaje dilema, preračunavaš faktore rizika i ipak je ljubiš. Samo što si zgrabio "teško zarađenu" gomilicu čokolada, roditelji te streljaju rečima "Ajde sine, kako se kaže?" -gledaš ih i pomišljaš u sebi, zašto? Pa poljubio sam je, zar to nije dovoljno? Ipak izgovaraš čuveno "Hvaja" i odlaziš da jedeš svoje čokolade dok oni ostaju da se proseravaju kako si ti kulturno dete i kako znaš da kažeš Hvala. Eh kad bi samo znali....
Prepotentni odjeb devojke ili dečka. Umišljeni misle da su mnogo iznad ostalih, i čekaju konja u beloj mečki.
- Ćao, ja sam...
- Odjebi, ti klošaru što sediš ispred diskonta i voziš juga, ti nisi moja liga!
- Ali ja imam dva fakulteta i doktorat...
- Čuješ ti ? Nisi moja liga! Ajde beži u kurac.
- Šta si ti ? Neka Premier liga ? A ja podunavska zona ? Oko tebe igraju Mančesteri, a ja sam Partizan iz Bumbarevog brda i Zvezda imt ? Kod tebe prolaze samo skupi igrači, je li ? U pizdu materinu i ti i tvoja liga! Dabogda ti dečko imao malu pišu!
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica u Srbiji. Vlada i raja kukaju da je ekonomska kriza, a u stvari...
-Gle, majke ti! Ovaj mek prepun! Krc-krcato!
-Vidi i onaj restoran preko puta! Ne mo'š ni da uđeš k'o čovek!
-I posle kaže narod da nema para... Cccc, jebem li ti državu!!
Izraz nastao daleko pre SMS poruka, tvitova, statusa i emotikona. Sažima svu konfučijansku mudrost zagarantovane diskrecije sa 12 prstenova dodatne sigurnosne zaštite da se ne bude raskrinkan i prokažen, što bi, jelte, nosilo nesagledive posledice po oba aktera ove sasvim obične procedure podmirivanja osnovnih ljudskih potreba.
1966.
Selo Konjuša u Šumadiji, pri povratku sa prvog kopanja kukuruza, lucidni Miladin sa motikom o ramenu dobacuje udovici Mari koja zaliva leju kupusa do prošća:
- Veži džukelu!
Udova Mara shvata iz cuga, ne diže glavu, već se savija još niže, dok s mukom suzdržava kikot i neizdrž iz nedara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2013.
SMS iste sadržine stiže na mobilni supruge lokalnog biznismena, koji je službeno odsutan sledećih par dana. Dotična momentalno poziva pošiljaoca u čudu:
- Dragi, pa rekla sam ti, džukela nije tu do subote, osim toga, ja ga ne vezujem, dresiran je da samostalno pravi pare i dođe kući po obavljenom poslu.
- Glupačo, poruka je značila da ću doći večeras da te odvalim od kurca, da spremiš meze i flašu Džeka, kao i obično. I da zatvoriš ona dva dobermana u boks, da se ne istraumiram k'o prošli put, pa nije mog'o da mi se digne...
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Nezaobilazno pitanje profesora knjizevnosti, na koje ako odgovoris drugacije od "uvazenog" misljenja knjizevnih kriticara ili pak cenjenog profesora, dobijes keca...ili roknes ispit.
Profesor: "Biti ili ne biti, pitanje je sad? -Perice, sta je Sekspir ovim hteo da kaze?"
Perica: "Otkud ja znam sta je hteo da kaze, pitaj njega!!! Garant nije znao kako da otpocne delo, pa je lupio, i vi sad mene pitate sta je on hteo da kaze?!"
Profesor: "Sedi, jedan!!"
Zavisno od toga ko ovo kaze i kako to kaže, replika koja varira od šmekerske do seljačke. Koristimo je kada na destopu, mobilnom telefonu ili kojem već nosiocu medija vidimo ribetinu izuzetne lepote i prelepih atributa a da bi ostali baje ne pokazujemo preterano divljenje iako mali već stoji uspravan.
:sa destopa jebozovnim pogledom mami Megan Fox:
šmeker: "A mali nije loša?"
mali: "Baš je seksi."
šemker: "Da znaš da jeste, ali sledeci put kad mi fotkaš ribu kaži joj da se malo uvije tek onda ćeš videti šta znači dobra riba."
mali: "Ali to je Megan Fox!"
šmeker: "Upravo tako mali, upravo tako, ajd idi po pljuge a meni upali karte, drži pare, ne treba kusur..."
Zbunjena reakcija na kijanje koje je mešavina borbenog pokliča Orka, Kerberovog laveže i povika u KUD "Abrašević"
-I onda ti ja a...aaa.... APĆARGBLARGHHHHOOJHA!
-Ne znam šta se kaže na to, "nazdravlje" mi nije prikladno.
Izraz kojim se opisuje koliko je neko debeo. Pol je nebitan, bitno je samo da je neko debeo i da mozes da nakupis punu ruku sala, gde god ga stegnes od pojasa do glave
Brate, ala si se usvinjio, gde god te pipnem - sisa!
Karakterna osobina lika koji će ti na konstataciju da je nepopravljivi kontraš odgovoriti: "Nisam!", iako tako samo potvrđuje tvoju tvrdnju.
Ne, ovo nije pitanje na ispitu iz anatomije. Ovo je urlik zgražavanja nad nemerljivom ljudskom glupošću. Može da zameni širok dijapazon pitanja od Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs? do običnog Koji je bre tebi kurac, volino tupava?, a može se koristiti i kao rezignirana konstatacija na zabrinjavajuću činjenicu da je moć govora data i onima koji mozak ne poseduju.
Komentari na neku tamo vest:
"Bravo samo tako nastavite podrška" (Čitanja bez, bitno je komentarisati*)
crnidijamant@crnidijamant
"Alo bre, gde je mozak, pa ovo je vest o ubijanju štenadi u Kini???!!!"
Papi laver@crnidijamant
"Ti si, dečko, konj!"
Štukolovac@Štukolovac
"Ja nisam dečko majmune ja sam majka dvoje dece?"
crnidijamant@crnidijamant
"Vi ste, gospođo, kobila:)"
Štukolovac
Najčešći odgovor keve na tvoje pitanje, postavljeno kada nešto tražiš. Keva naravno ne zna gde je to i gde bi moglo da bude. Uvek je tamo gde se najmanje nadaš.
- (za sebe) 'De li mi je onaj kabl sad?... (glasno) Kevo, da nisi videla moj UESBE kabl za mobilni?
- UES, šta?
- Ma onaj kabl što ide u mobilni i u kompjuter, ne znam gde je.
- Pa ko će da zna ako ti ne znaš, ja ga sigurno nisam uzimala...
- Dobro, dobro. :smor:
Početak prebacivanja u vezi nečega što smo uradili ili rekli. Ili zato što nismo.
- Nije da ti prebacujem niti brojim, ali rekao si da nećeš da piješ, a ovo ti je već treće pivo posle pet čaša vina i dva vinjaka.
- Nije da ti prebacujem, samo nisi morala još jedan par čizama da kupuješ usred leta kad ni sada nemamo gde više tvoju obuću da smeštamo, draga.
- Nije da ti prebacujem, ali rekao si mi da neće da boli kad ga natrljaš onom kremom, a ja tri dana nisam mogla da sedim posle toga!
