Za sve one koji su čuli dobru žvaku za muvanje riba i kad su je primjenili, nije upalila. Riječ je samo riječ i veoma je bitno da li je izgovara neki šmokljan ili Don Vito Korleone.
Jesi sve uradio kako treba, ali nisi uzeo u obzir svoje naočare sa dioptrijom -8, kosu češljanu na razdjeljak i visinu od 162 cm. Tajna je u tome da ploditelj ne mora ništa da kaže, ma koliko te filmska industrija ubjeđivala da postoje magične riječi.
Jedan pogled je dovoljan.
Ploditelj: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Riba: " Hihihihi, kikiki! " :otkopčava brus:Šmokljan: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Ista riba: " Seljačino! Kako si nekulturan tako? 'Ajde, pali! "
Retoričko pitanje koje postavljamo u nedostatku dovoljno dobrih opisnih prideva, a koji bi se odnosili na neku treću osobu (najčešće degenerika).
(Uputstvo: Pitanje se postavlja prvom do sebe, odnosno osobi koja je zasluzna sto smo postali svesni, ili se prisetili, postojanja tog zivopisnog subjekta)
S: "Da vas upoznam. Ovo je moj kolega sa faksa, Miroljub."
Prilazi Miroljub, a sa njim i njegov metalni kaiš, havajka, lakovane cipele i sveze obradjena tarzanka. Neprijatna tišina nakon upoznavanja.
D (tiho kaze svom ortaku S.): "Gde ga nadje, majke ti?"
Ustvari to i nije razgovor, više je monolog devojke o nekim nebitnim glupostima, dok momak klima glavom, povremeno se nasmeje i razmišlja o nekim drugim stvarima.
U zavisnosti od mentalnog sklopa i zrelosti može se odnositi i na starije.
Momak i devojka se šetaju ulicom i drže za ruke.
D: I kaže meni Cica kako je juče išla do grada i videla u Springfildu tako dobre farke..
M: Aha, ima tamo lepih stvari.. (u mislima: pu jebem ti sinoć puko sam tiket na Herti mrtvoj, mamu joj jebem)
D: Razmišljala sam, mogli smo otići ovih dana tamo da vidimo šta ima, a? Šta kažeš ljubavi?
M: Naravno, hehe, sve za tebe! (šta ova bre više lupa, baš je smorila, kad ćemo više stići do kuće da se peglamo... Pogledaj nebo, ladno vidim beskraj... Ludilo... Oblak ladno liči na sisu)
D: Ti meni ništa nećeš da pričaš?
M: A? Ma ljubavi ja volim tebe da slušam, nastavi... (hah, daj brže samo hodaj)
Onaj koji zbog ekonomicnosti, u uslovima ove recesije, otpusta radnike (nocne cuvare) i zaposljava pse (vucjake) da bi mu cuvali firmu po noci.
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
Izraz kojim želimo da opišemo:
a) Našu neopisivu muku, budući da ne znamo gde ćemo na prelo.
b) Bilo koju drugu muku koja se može meriti sa ovom, priznaćete, golemom mukom koju drugi ne razume, budući da se ne nalazi na našem mestu.
a)
- " Krajišnici, gde ćemo na prelo? "
- " Odgovoriti na to pitanje bi bio sofizam, zemaro. "
- " Istina, zemaro, ali barem izbegavamo zamke modus ponensa. "
- " Zaista, zemaro, sve je bolje od modus ponensa. Mogli bismo čak zapasti u zamke stoicizma, a svi znamo kako to ide. "
- " Istina, istina. Eh, to večno pitanje, taj aksiom, taj ideal! Ne znaš ti kako je to kada ne znaš gde ćeš na prelo, surovi svete! "
b)
Vladimir: " Pi,mislim se da li da idem kod ribe ili na koncert. "
Vlastimir: " Pa, š'a ja znam...Ko svira? "
Vladimir: " Preldžije. "
Vlastimir: " Au, komplikovano, zemaro. "
Vladimir: " Ne znaš ti kako je to kada ne znaš gde ćeš na prelo. "
Vlastimir: " Vastinu. "
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.
Pesnici su ljudi posebnog kova.
Njihova logika ne ide baš ruku pod ruku sa logikom normalnog sveta te stoga ostaju neshvaćeni od strane okoline u kojoj žive.
Tako je i ušlo u izreku da kada je nešto teško shvatljivo bude okarekterisano kao delo pesnika.
Izreku "Šta je pesnik hteo da kaže?" često koriste i prosvetni radnici kada učenici odgovaraju nejasno.
Ipak, iako neshvaćeni, pesnici i dalje pišu.
Polako, opušteno,gde žuriš...nije ti hitno.
...
-Auf, moram prvo da odem da registrujem trotinet, posle tašti po burek i lekove, onda po malog u vrtić...
-Sedi popij pivo, nije ti hića... malom je sigurno lepše tamo. A tašta...u najboljem slučaju će umreti od gladi...
--------------------------------------------
-Fridriče, kad ćete se bre rešiti ona tri vagona? Stoje tu tri dana i već se oseća miris ješa u vazduhu...otišli mi svi mirišljavi štapići.
-Ma, nek se sardiniraju još malo,nije im hića...mogu plamenovi da čekaju,he he.
Pitanje koje ti osoba A uputi nakon debilne izjave osobe B.
Osoba B: Na kom kanalu je taj TDI?
Ja:facepalm: idi guglaj...o.O
Osoba A:Covece reci mi gde skupljas ove debile da kupim album?@!
Oženjen lik koji bez problema može da odgleda i manje bitnu tekmu na miru.
Kada ste toliko usklađeni da vam se čak u isto vreme vrši velika nužda, a imate samo jedan VC.
Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete''
Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo?
Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
Aludiranje na svoju netrpeljivost prema Žabarima, X-X prelazima, tetsteninama, fijatu, obući, renesansnim slikarima i ostalim italostvarima na ovome svetu, uz to ukazujući da ste jebač.
Reklama: Doveli smo Fijat, Beneton...
Gledalac jebač: Ma jaka muda ste doveli, poserem vam se na Italijane, jel znate vi da ja jedino znam kako se krivina kaže na tom vašem jeziku?
Gledalac neupućeni: Pa kako se kaže, tebrane?
Gledalac ploditelj: Kurva!
Lokalna danguba koja je došla do neplaniranog nasledstva ili se uvalila u start-up kredit. Leti pravi "gužvu" u bašti lokala , a zimi ga nigde nema, da ga gosti ne bi cimali za grejanje.
Pojava da u 5 gledaš lokalni derbi, a onda se u 9 prebaciš na Ligu Šampiona.
Moto prosečnog srpskog lekara specijaliste.
- Čiča, šta da ti kažem ovaj desni bubreg se još nekako drži ali ovaj levi moramo pod nož.
- Pa, ako se mora...
- Samo da ti kažem, za lek se ne kaže hvala.
- Ih, kakvi! Hvala vama doktore što me lečite. Da nam poživite sto godina!
- More, deda, ne uvijaj znaš šta mislim!
- Dobro, dobro, evo spremio sam kovertu...
Najpoznatije tinejdžersko pitanje, naročito medju osobama ženskog pola. Kako god da odgovorite na ovo, bice nejasno i nepotpuno. Zato je najbolji odgovor- u prodavnici.
- Jao što ti extra majica... Gde si kupila to?
- U Depou...
- Ma sve si mi rekla! Gde je to???
------------------------------------------------------------------
- Jao što ti extra majica... Gde si kupila to?
- u prodavnici...
- ...
