Gastarbajter, koji za vreme godišnjeg odmora u svom rodnom selu, plaća pivu svim ljudima ispred prodavnice.
- Slobo oš pivo jedno?
- Joj ma ne mog' brate, nemam vremena, znaš.
- Ma stigo Vlado iz Njemačke....
- Daj dva komada!
Bucmast lik, ne preterano debeo, ali ne i mršav, taman između.
A: Vlado brate, počni da vežbaš, postao si jebena ćuftica sramota me da me ljudi vide da pijem vops sa tobom...
Jedan od karakteristicnih naziva na "narezanim" cd-ovima sa sabanskom muzikom u sabanskom automobilu.....
CD-ovi su obicno "no-name" discovi gdje ima sasvim dovoljno mesta da se objasni tematska sadrzina muzike "narezane" na doticni cd.
ostali nazivi su:
-rada 1
-za trebe
-kafanoooo
-tehno
-strana
-domaca vlado
-kafana je moja sudbina & narodnjaci
-narodna
-za ubit se...
-rezanje venaitd........
Kada RTS nema o čemu da izveštva, oni na najgluplju priču dodaju intervju sa strancem.
Voditelj: Naš reporter je na licu mesta. Vlado dobro veče.
Vlada: Dobro veče, evo sa nama je Džon. Džone šta ste Vi po profesiji i kažite nam šta ste videli večeras.
Dzon: I am a bum, and i didn`t see anything.
Vlada: Džon je upravo rekao da je on uspešan biznismen i da je video kako čovek skače sa mosta. Takodje je dodao da obožava Srbiju, njene stanovnike, da je RTS najgledanija televizija u zemlji i da gradjani trebaju biti srećni što im je omogućeno da plaćaju TV pretplatu tako velikoj i dobroj TV stanici. Za 2. dnevnik Vladimir Skuratenko.
Voditelj: Hvala Vlado, dragi gledaoci to bi bilo sve za večeras.
Kompjuterska igra koja veoma pomaže kada bi trebalo da strpate osmoro ljudi u juga.
Anđo, sedi Peri u krilo, Mina, ti Marku, Nato ti sad lezi preko svih njih,taaako...Žao mi je Vlado ti ideš busom, jebi ga, neko mora da se žrtvuje...
to je ono sto ces da oberes do kraja zivota kad lokalnoj ribi u oblznjem sumarku napravis ne jedno dete,vec blizance,a kinte za abortus nemas.
Majka: Vlado nam se uskoro zeni,cak je i dete napravio onoj finoj devojci!!!
Otac : Joj,kuku,obrao je zelen boston!!!
Kaže se za čoveka koji se ne okrene za ribom u miniću, koji pocrveni kad se spomene lizanje pičke, koji umesto "jebanja" koriste reč "vodjenje ljubavi"...
- Brate jel si gledao onaj pornić što je snimila Dragana iz ekonomske?
- Jesmo, bruka...
- A ti Vlado?
- Ma jok, on još misli da ga je donela roda.
Korespondencija metafizičkog i fizičkog osećaja prilikom izlaska iz ormara i to kad kažem izlaska iz ormara mislim na primanje tvrde kurčine.
- VladO, ti me jedini razumEŠ!
- Je l' dA? Pričaj mi jOš!
- DA! Ostvario si kontAkt sa mojim unutrašnjim gejEm.
- PA, želiš li da popličim malOOo?
Stepen vlažnosti kod devojke.Orosila sva.
-Mici, jel' ono tamo za stolom Vlado Georgijev?
-Gle, jeste stvarno, jooooj kako je sladak.
-Mici, gle' smeška nam se, ja sam sva ovlažila, curi mi niz butine.
-Joj, mukica.
Šaleći se na svoj račun, to je osoba koja je za potpuno istu stvar potrošila prilično manje novca od vas.
- Vlado, koliko ti je majstor Toza pre neki dan naplatio za cilindar kvačila i ruke?
- 5.000.
- Eeee, bedniče! Meni za istu stvar uz'o 11.000.
Upražnjavati coitus a tergo.
Miša: Je l' bre Vlado a gde je do sad Zoki, nema ga sto godina?
Vlada: Ehe! Sto posto seje pesak sa onom malom, pekarkom, a ti i ja da pakujemo blokove, e neka...
Pouzdani dokaz da si od boema napredovao u čin alkoholičara.
-Pozdrav, ja sam Giorgijev Vlado, muzičar i veseljak.
-Aha, da.
...sestro, zovi par bolničara da ga savladaju i vodite ga na odeljenje za alkoholičare.
Izuzeztno opasan, dijagnoza: šešeljev kapilarni nos.
Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl).
Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati.
Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran.
Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.
-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak.
-Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.
...sinomnim za nesto sto nepostoji i verovatno nikada nece postojati!
Kao sto je svima poznato,CG je jedina drzava nastala od bivse JU ,koja nikada nije imala nijedan rok bend!Pokusao sam da potrazim neki rok bend iz Cg na internetu,pa nisam nasao,konsultovao sam Peru Janjatovica(koji je prijatelj mog caleta),koji samo sto nije crkao od smeha,pitao sam neke omadince iz CG,ali su me gledali kao da sam ih pitao neko tesko pitanje iz fizike....
Interesantno je da u postojbini "junacina",uspevaju samo placipickasti pevaci i pickopacenici,kao sto je Sergej Cetkovic,Vlado Georgijev,Tarzan Milosevic(greska,on je gradonacelnik Bijelog Polja)......
Bolje se i ne moze ocekivati od zemlje u kojoj je "Kolonija" najomiljenija grupa!
Voziti tačno 100 km/h, posebno ako ste vozač nekog Zastavinog starijeg modela, na čijem se brzinomtru oznaka 100 km/h nalazi tačno na sredini u gornjem delu kruga. Pri toj brzini auto ovog proizvođača počinje da se trese i raspada. Svaki vozač ove mašine, treba da ima dozu ludosti kako bi kazaljku doveo do željenih 100 km/h. Zato se danas ovaj fenomen u društvu i zove: "Dići patku."
- Šaki, sporije Šaki, jebote uspori!! Poginućemo!
- Opusti se Vlado, čekaj samo da mu dignem patku i odmah spuštam brzinu. Hajde kobilo, muck, hajde guraj ka stotki.
Kažemo za osobu koja se rastura od hrane, uvek prva tamo gde se jede, a zadnja odlazi sa tog mesta. Jede sve dok tanjiri ne budu prazni, pa i još. Uglavnom jede na svakom odmoru u skoli ili na poslu.
- Eeee Vlado, nemoj da zaboraviš, kod mene na Sveti Nikolu u nedelju.
- Znam, to se ne zaboravlja, nego jel si zvao Velju?
- Ma zajebi Velju, njemu oči gladne a ionako sam tanak sa pečenjem.
Kad ti komšija radikal, objašnjava šta je to komunizam
Kopam ja u dvorištu kanal za telefonski kabl. Oko mene 5 komšije i ćale. U jednom tenutku, komšija Mića (istaknuti radikal našeg kraja) kaže: "Vidiš Vlado, ovo ti je klasičan primer komunizma. Šestorica nadzornika i jedan radnik koji kopa"
Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.
Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).
Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.
Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Vlado, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
:Vladino-lice-menja-boje-kao-semafor:
:Vlada-vas-u-maniru-tenora-vodi-kroz-vaše-porodično-stablo:
- Pizda ti materina, mene si našao da zajebavaš, m'rš! :briše ruke o pantalone:
- Ajde, Vlado, u redu je. Uđi na kolače, svojim rukama sam ih mesio. :zlokoban smeh:---------
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Mile, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
- Molim, šta kažeš? Masturbirao si?
- Da, šta se keziš koji kurac?!
- Ma ništa, onako. :ulazi u kuću, seda na krevet:
- Nego, brate, ajde večeras kod mene da gledamo film, skinuo sam danas. :zavodljivi pogled:
- Ovaj... Da... E, odoh samo časkom da proverim gde je deda sakrio svoju sačmaricu, idem u lov ovih dana pa da se pripremim.
Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.
- Vlado, gde sad radiš?
- Gde radim, isto kao i oduvek...
- Još si tamo? Ja sedam firmi promenio od srednje...
- Lako je tebi, ti radiš u Beogradu, a ja našao posao u narodnoj pesmi...
- Kako u narodnoj pesmi, majke ti?
- E, ovako:Duga dana u zla gospodara!
Ne da sjesti, niti počinuti;
sastavio ručak i večeru.
Kada usisavas kucu, a misli ti odlutaju....
Kako sam se odvalio sinoc, to su strasne stvari...
-Vlado
Bas me interesuje koliko sam piva sinoc popio...
-Vladimireeee
Sjebo sam se sto sam mesao...
- VLADIMIRE PIZDA TI MATERINA USISAVAS ISTO MESTO VEC POLA SATA !
