Hladno predjelo kojem je obogaćen žutanjak tako što je tvrdo kuvano jaje masakrirano na pola i izvađena mu žuta utroba koja je samljevena i pomiješana sa sirom, biberom, solju i kečapom. Zatim je sav taj bućkuriš stavljen u vrećicu sa odsječenim ćoškom i kroz taj otvor istisnut tamo odakle je, invazivnim putem, izvađen gore pomenuti žutanjak.

To ti je ono,ideš buvljakom, a cigan pored tezge drzi 3 Milke čokolade od 100 grama i dere se 3 za 100 dinara, 3 za 100 dinara. I ti nasedneš, kupiš čokolade, i dodješ kući,otvoriš ih, kad unutra neki rumunski bućkuriš od čokolade, niti mirisa, niti ukusa. Onda lepo oteraš u pizdu materinu i sebe i cigana i čokolade...

....postaješ kada:

1.Ti svi pročitaju defku (bez obzira na dužinu i očite pravopisne greške) i neizostavno daju plac nagore

2.Utrkuju se u davanju komentara kojima veličaju tvoj stil, tehniku pisanja, duhovitost, razboritost, istovremeno trudeći istaknu iste vrednosti kod sebe

3.Kada posle tvoje defke izadju četri na istu temu i (skoro) istom sadržinom kao tvoja

4.Kada ti linija na grafikonu popularnosti toliko skoči , da preti da udje u avatar

5.Kada ti ostale poštivane kolege vukajlijaši, bez trunke foliranja ili šlihtanja kažu "Bravo care"

Jedino pravilo kod alkoholisanja. Alkosi se mnogo drze njega ko pijani plota pa i kad su pijani. Mrze ljudi buckuris koji nastaje kad se u polupraznu casu sipa pivo ili rakija. Poruka glasi:
"Posle popijene case se sipa, nikako se ne dosipa."
Mada postoje i lokali(cesto na slavljima, nikako kad je neko neobavezno pijenje) gde konobari ne fermaju ovo zlatno pravilo i stoje ti iznad glave i dosipuju pice.
Aman!

Turska kafa u kafićima koji je služe, naziv dobila po espressnoj tehnici pripremanja koja se ogleda u sledećem: uzmi već prokuvanu vodu i prokuvaj je još malo, stavi kašičicu kafe (dve nikako - zaradićeš samo triput više od uloženog!), stavi na ringlu, promešaj jednom, dvaput, dosta! Skloni brzo-brzo! Tako. Sad posluži taj neprokuvani bućkuriš sa česticama kafe koji plivaju po površini i nadaj se da ti ga niko neće prosuti po faci.

Srpski brend u svetu "energetskih "pica,a inace najobicnija gazirana vodurina kiselog ukusa(koju,istina,volim da pijem).Sto se tice energetskih svojstava,dugogodisnjim koriscenjem,nisam uspeo da ih primetim i zato sam sve ubedjeniji da sam konj,zato sto volim da pijem taj buckuris,koji placam 60 dinara,za kolicinu od 0,25l.Istina,ko ocekuje da za tu cifru dobije nesto sto stvarno"radi",taj se zajebao....

Psihodelicni trens.Ekstaticni buckuris elektronskog zvuka.Postoji neka cudesna melodija u tom haoticno preciznom ritmu,neka magicna moc koju muzika ima nad ljudskim umom.Trens ima patinu u sebi,to ocaravajuce zavijanje u pozadini,zvuk sto se poput zmije uvija uz telo.Ruke i noge samostalno prate melodicni ritam,a u glavi se sve harmonicno stapa u neku vrstu zxivopisne i bozanstvene celine.I dok se o usnu skoljku razbijaju talasi zemaljskog znanja u vidu melodicnog zvuka,dusa se okrece ka izvoru istog i pokloni se pred zvucnikom kao pred bozanstvom....

U vremenu kada vladaju bezdusni ljudi, nije ni cudo sto postoje i sto su toliko popularni bezvocni vocni sokovi.

Naime, radi se o ambalaziranoj tecnosti koja je svoje mesto na rafovima nasla medju vocnim sokovima, a u istim flasama/tetrapakovima ni traga, ni glasa od voca.

Ukoliko na ambalazi imate pravu sliku neke vocke, to znaci da unutra ima 35 i vise procenata vocnog soka. Cim vidite da se radi o bilo kakvoj animaciji, znajte da imate cast da pijete buckuris. Pomenuti bezvocni vocni sokovi imaju u sebi maksimalno 12% vocnog soka, a ostalo su direktni ili indirektni izazivaci raznih rakova.

Prema Autostoperskom Vodiču Kroz Galaksiju, najbolje piće koje postoji u univerzumu. Njegov efekat se može opisati kao da vam mozak rasparčava kriška limuna u koju je ubačena velika zlatna cigla. Nažalost, na zemlji nije moguće naći ovo piće tako da se izraz koristi za bilo koji bućkuriš nasumično odabranih žestokih pića posle kojih ćete se ponašati kao sumanuta stoka tokom ostatka večeri. Efekat je takođe malo drugačiji i ne uključuje nikakvu krišku limuna ili zlatnu ciglu već ćete se probuditi sa najgorom glavoboljom u životu od koje ćete poželeti da zaplačete, totalnim odsustvom sećanja na sinoćne događaje i odvratnim ukusom kao da Vam se nutrija okotila u ustima i tu crkla.

(ne)osvezavajuce pice koje nema blage veze sa istoimenom biljkom.

Posrbrljena reč koja se odnosi na englesko smoothie, koji u naslovima oće da zbuni čoveka, jer prosto vuče na ono naše smuti, pa prospi, a često ima i takav ukus kad se pomeša svež spanać i paradajz sa šargarepom i jagodama, prosto navodi da se prospe, nakon probanja, jer smo hteli da probamo nešto zdravo. Reklo bi se da je reč srpskog porekla, jer više odgovara smuti, da smutiš, pa prospeš u želudac (u wc šolju, ako je užasno) i ako ostaneš živ, prenosiš dalje utiske.
Nekad ima i dobrih kombinacija, tipa samo voće, banane, jagode, recimo, pa i ne bude toliko loše.

Ova reklama se trenutno vrti na lokalnim tv stanicama; magla ko magla,
prodaju ti neki sumnjivi bućkuriš, navodno od nekog profesora, koji je rešio da
zaradi na pubertetskom očaju tinejdžera sa masnom kožom,
tako što je dozvolio njihovo javno anatemisanje.

A reklame tog tipa imaju najjači uticaj ubeđivanjem ako ne koristiš njihov preparat, postaćeš osramljen i izuzet iz društva na najgori mogući način.
Ne ulazim u efikasnost preparata, niti u stručnost ljudi koji su radili na njemu, ali me jednostavno boli kada nekog ni krivog ni dužnog stavljaju posredno na stub srama.

Ne kažem, treba se boriti za zdrav i lep izgled kože, ali jednostavno mi štipa oči ova perfidna reklama.

http://www.youtube.com/watch?v=7JJlvSUfbsc

ili Boemska Rapsodija. - Jedna od najpoznatijih pjesama grupe Queen iz davne 1975. godine.

Po nekima najbolja kompozicija svih vremena tzv. zabavne muzike (tu spada rok, pop i većina drugih pravaca osim narodnjaka i klasike), po drugima pretenciozan bućkuriš, po trećima samo još jedna u nizu majstorija Fredija Merkjurija i kompanije. Kakav god vaš stav o ovoj pjesmi bio, jedno morate priznati, u domenu zabavne muzike niko nikad nije ništa slično napravio. Pjesma počinje kao lagana balada koja prelazi u gitarsku solažu zatim dolazi dio u kome se simulira operski ugođaj - taj dio je definitivno najdramatičniji i pri samoj kulminaciji operskog dijela počinje žestoki hard rok koji na kraju pjesme ponovo prelazi u baladu sličnu onoj s početka pjesme. Ti prelazi su tako maestralno urađeni da uopšte ne djeluju nabacano, već naprotiv, savršeno se nadovezuju jedan na drugi. Ova pjesma je bila u svoje vrijeme i kompozicija u čiju je produkciju uloženo najviše novca i vremena.

Hrana koju spremi osoba kojoj je mnogo razvijenije čulo ukusa od čula vida. Ili je jednostavno aljkava i nema osećaj za lepo.

Karakteristika profi alkoholičara, koji imaju sunđer u stomaku. Mada, pojavom tvistera, frešera, radlera i sličnih voćno-pivskih mešavina, karakteristika svakog ko popije čaćicu rakije.

Rečenica koju svekrva i snaja upotrebljavaju kada posluže poluzagoreli ručak. Zagorelo, pa šta. Moraš da jedeš ili te neće biti.

U britanskoj seriji "Mućke", u jednoj od epizoda Del Boju je došla ideja da proizvodi čistu izvorsku vodu iz Pekama (kraj u Londonu u kome Troterovi žive). Najžešće od svega je što je to bila najobičnija česmovača, koja se nekim čudom prodavala kao luda a imala je tu osobinu da u mraku svetli u zelenoj boji. Razlog tome je bilo izlivanje hemijsko ili tokšične materije u Londonsku kanalizaciju i vodovodnu mrežu, pa je tako i "Pekamska izvorska" bila zagađena jer se, jel'te, punila sa česme u kuhinji Troterovih.

Ovaj uvod služi kao objašnjenje izraza "Pekamska izvorska" u svakodnevnom razgovoru. Naime, time se objašnjava "posebnost" i "ultra-kvalitet" svake negazirane minarlne vode u plastičnoj ambalaži. Što veća plastična boca to više kvalitetne vode. Malo morgen! Jes' da na primer Voda Voda voda ne svetli zeleno u mraku, ali se dužim stajanjem u plastičnoj ambalaži (za koju se tvrdi da je kancerogena) njen sastav i uticaj na organizam donekle menja. I to ne na bolje.

Takođe, izraz "Pekamska izvorska" se može koristiti za neki najgori bućkuriš od soka, nastao u nekoj fabrici sokova iz Gornjeg Dobrog Donjeg, u nekoj šumi u kojoj se sigurno kriju i neki veoma traženi ljudi. Tavih sokova je bilo najviše za vreme sankcija devedestih godina prošlog veka, onda u kesicama Step soka i u nekim kao sirupima iz (najverovatnije) Molvanije koji su imali neku toksičnu boju, miris a i ukus.

Biljke iz dubina okeana koje gospoža Božen ručno ubira. Sudeći prema njenim rečima alge leče svaku bolest i manu do sada otkrivenu.

Ukoliko se nalaze za stolom srpske porodice, predmet odvlačenja pažnje sa svega što se ne nalazi u radijusu posude sa ćevapima, pa makar napolju padale sa neba gole žene. Tako da ukoliko želite da nešto saopštite članu porodice što će mu u normalnim okolnostima izazvati ubilački instinkt, sada znate kada to da uzradite.

Oceniti nekog/nešto na osnovu prvog utiska.