Kaze se za ljude koji su se medjusobno posvadjali iskljucivo zbog kurvarluka...

Obično najmlađi član neke grupice koji sluša kako se stariji članovi svađaju sa drugima i sve to ponavlja za njima, ni ne razmišljajući da li su u pravu ili ne. Dakle, čovek koji nema svoje JA, već lako veruje drugima i sve to prihvata i potvrđuje. On se takođe ne pita nizašta, već se njegov odgovor odmah slaže sa datim odgovorima starijih.Papagaj.

Najjača privredna grana Srbije. Institucija i deo svake institucije. Ubedljivo najveći broj zaposlenih. Administracija te zapošljava, administracija te otpušta; a vrana vrani, oči ne vadi; pa se nameće da administracija gubi posao poslednja.
Nisi se rodio dok te keva ne upiše kod matičnu knjigu, nemaš čaleta dok se on ne dopiše u istu. Nisi umro dok ti opština ne vrati 5-ti primerak i niko neće da te ukopa, ni u sneg. U levoj ruci drži potvrdu(potvrda), a u desnoj uplatnicu(uplatnica) za taksu(taksa).

Šiptari su ustali na oružje. Dovukli nato sa svemirskim brodovima. Srbija je uzvratila najačim oružjem. Opalila je ADMINISTRATIVNU granicu prema pobunjenicima. I sad nek se snadju bez Svete Srpske Administracije. Neki tamo Srbi su se našli sa pogrešne strane Administrativne granice. Jebi ga! Kada pucaš iz atomske bombe po Japanu, svestan si da ćeš ubiti i po neku pandu. To je naša žrtva.

Kako se zove baja kog ljubiš u dupe da bi ti računar bio u mreži? Administrator!

Kako se to zovu kad ti skinu i do 70% zarade? Nije samodoprinos, to je ADMINISTRATIVNA zabrana!

Koji je raznog tvrdog Viznog režima za putne isprave građane Srbije? Ne usklađenost rada Administracije sa zakonima. Ajte molim vas. Pa zna se ko je stariji.

Ko vlada Amerikom? Presednik. Kome se obraća ministar spoljnih poslova? Njegovoj Administarciji.

Evo još nekih skraćenica za koje nije potreban pun naziv na uplatinici:
RAT-Republička Administrativna Taksa
SAT-Savezna Administrativna Taksa
PAAT-Pokrainska Autonomna Administrativna Taksa
RAAT-Reginoalna Autonomna Administrativna Taksa
GAN-Gradska Administrativna Nadoknada
GAT-Građevinska Administrativna Taksa

Svima dobro poznata situacija koja i najzanimljiviju temu na forumu učini napornom za čitanje poput detaljnog opisa procedure ukrštanja gena južno-sibirske klonirane divlje mačke i ukrajinskog belog zeca. Prvi i drugi citat je moguće normalno čitati, kod trećeg ispadaju oči, a na šestom dobijaš napad šizofrenije i bacaš monitor u septičku jamu.

-izam besmislen kao i ostali -izmi (ideologije). Ovi "rasno svesni" vole isticati neke "biološke razlike" među ljudima (biološki ista vrsta, jbg) koje su po njima nepremostive. Mada još niko nije dokučio šta to biološki utiče da crnac obavezno napadne belca, a belac žutaća - neki ferment, enzim, hormon... jebemliga šta?! Ali oni i dalje imaju svoje teorije i na njima insistiraju. O praksi ne teba ni trošiti reči... Alo, NEKO U SRBIJI da se loži na te gluposti...
Po "rasno svesnim" svi belci su kao jedna porodica (a svi ljudi nisu). Omiljene su im analogije sa dešavanjima u prirodi, recimo čoporima lavova - da li su svi belci onda jedan čopor?! Uostalom, ko je dokon neka vidi primer...

Posebna vrsta srspkog jezika, gora od novohrvatskog. Nastala iz potrebe da i ostali mogu da kao razumeju šta se i kako govorilo na jugu Srbije početkom veka (Ivkova Slava i Zona Zamfirova). Dolenavedeni primeri svedoče o nakaradnosti a sve u fazonu kako mali Perica zamišlja da treba nepravilno da se priča.

Pojava da se od relativno skromne ili plate srednje klase kupe devize a onda se stiska i kuka do kraja meseca.

Odgovor poslodavca na konstantaciju zaposlenog da mu je plata mala a uz to i kasni.

Sto posto seljački proizvod namenjen za psihičku torturu rodbine i prijatelja.

Jedna epoha se smenjuje drugom čim tvorci prethodne nestanu prirodnim putem.

Ne laži, ne vrdaj na jugu

Prostor u kome se dešava sve sem đuskanja kod današnje omladine.Mesto služi da ,,ribe'' (devojčice do 14 god.) prošetaju svoj nov minić,da se slikaju sa drugaricama i da se nadaju da će neko da ih primeti (iako ništa ne rade celo veče,samo bleje).U muškoj varijanti,mesto služi samo da se popije par (desetina) pića,popuši koja (stotina) cigara i za tuču sa drugim zajebanim ,,frajerom'' (dečaci do 14 god.),u nadi da će neka da ih primeti u tom izlivu muškosti,iako ni muda nisu počela da im vise (ništa ne radeći celo veče,samo bleja).Muzika,ako se tako može nazvati,izlazi iz kompjutera nekog ,,di-džeja'' natovarenog narodnjacima,repom,popom i njihovim hibridima,jer je muzika nedefinisana,baš kao i ljudi koji dolaze tu.Možda se ponekad čuje neki ex-yu rock,ali samo par pesama koje su postale cliche i uz pomoć kojih dečurlija može da se hvali znanjem srpske muzike.Sve se ritualno završava vozićem i pesmom ,,Moji su drugovi'' našeg dragog Bajage,a posle se oformljavaju čopori za povratak kući.

Idiom rasprostranjen na našim prostorima pri potezu duž bugarske granice.
U intenzivnoj upotrebi prilikom zanimacije naglo seksualnlo osvešćene omladine mahom neupućene u finese najstarijeg sporta.

Cirkus. Odistinski cirkus od pesme. Ex-yu pesma, čuvenog "Nervoznog poštara", iz mog najranijeg detinjstva.

Pošto je cenjena ti publika, sastavljena od baba, deda, stričeva, strini, ujaka ujni i druge mnogobrojne rodbine - a sve uz apel roditelja da sa tim prestanu, jer će se dete, kao dete izlanuti negde gde ne treba, naročito kod komšija Radojice koji je svoju ćerku dao na klavir, solfeđo, balet i francuski - popadala u trans prouzrokovan smejanjem zbog tvoje prve izgovorene ružne reči, pa ma koja ona bila ("kulac", "picka" itd.), ili, što se toga tiče, odrecitovane prve "Crven ban" pesmice sa krajnje nebuloznom sadržinom, sledi učenje ove delimično vulgarne pesme.

Pa dobro, nije ona nešto vulgarna, učio si ti i gore. No bitno je da je, zarad lečenja rodbine dobrim smehom, naučena i pevušena tokom trčkaranja po dvorištu.

Подела друштва по особама и њиховим особинама.

Мрвица - Громада од човека. Често проваљује разноразне глупости и добро је у друштву имати једног таквог ради доброг расположења, а и поред њега нико нема намеру да се качи са вама. Много воли да пије.

Ортак 1 и Ортак 2 - Девојке из друштва које не избацују сисе да би биле згодне.
Са њима можеш да причаш о свему. Много воле да пију.

Ex Yu Rock - Лик који слуша само стари рок. Носи старке и доста је ћутљив. Много воли да пије.

Лапрдавац - Особа која воли много да лаже и да се хвали стварима које измисли у тренутку. Али као ортак много је добар и увек је ту за тебе. Много воли да пије.

Магла - Ортак који када пије нема границу. После извесног времена устане од стола и једноставно нестане као магла. Да воли да пије већ се види из принуђеног.

Обртач - Другар који за време једне туре пића позове још две, кад се плаћа нек се плаћа. Много воли да пије.

KURtoN.N.

Uvek mi ovo padne na pamet kad cujem neku tuznu vest iz srpskog ili svetskog jet seta. Toliko se ljudi moji, potresem da ne mogu da je'm.
A nadam se da nisam jedini.

glasovna promena koja nastaje kada se u nominativu jednine na kraju poslednjeg sloga date reci nadje "st". Tada se "T" ne izgovara. U preostala dva padeza "T" se pojavljuje jer nije poslednje slovo u reci.

Vrsta koja je opstala izgleda samo na ex-yu terenima.

Da je klošar biti lako - klošar bi bio svako dame i gospodo.

Postoji nekoliko odrednica kako mozete prepoznati Izvornog gradskog klosara, a one su sledeće:

1) 30+ godina, grebe se od keve za produzeni espreso u malu šolju.
2) Seansu koja traje tri sata prati jedna kafa i 86 čaša vode uz konstantno dobacivanje konobarima ili stolu 10 metara od njega.
3) Bog će ti platiti ako ne vratim ja a kleo sam se u rodjenu majku za 120 dindzi.
4) Klošarski hod je više nego karakterističan, usporeno kretanje, glava u nebesa, fejk rej baj cvidže, iphone 6 u ruci al da se jabuka vidi.
5) Kladionica jedini izvor prihoda.
6) Omiljena relaksacija, ispijanje kafa u kladži koje dolaze gratis nakon 2 binga ili tiketa.
7) Omiljeno piće, 30 dana apatin dvolitra, 31. kad kevi legne plata Hajneken rođaci.
8) Insta profil od 2000+ pratilaca
9) Fejs profil od 5000+ frendova
10) IMAS JEDAN TAJ MALBORO DA PROČISTIM PLUĆA BRATSKI?!

Služe radi dekoracije. Jedan se nalazi iznad vozačevog prostora, a drugi visi negde na pola autobusa. Nikome, ko iole češće koristi usluge međugradskih prevoznika, nije poznato da su vozač ili kondukter pustili neki film.

Inače, pravilno bi, nasuprot ovom žargonskom izrazu, bilo reći "monitori u autobusu", jer ovi uređaji ne hvataju TV signal. Oni samo mogu da emituju sliku puštenu preko putnog VHS-a, DVD player-a (po pravilu marke "Blaupunkt"), ili što je češće u novijim busevima, internog GPS uređaja- da putnici "setelicki" vide gde su.