Poslednje upozorenje pre nego što finansijski obračun postane fizički.
"Halo, Petroviću... Pa oca ti jebem očinjeg, ne mogu da te dobijem tri da... Ne seri! Slušaj, dokle ćeš ti mene više da zajebavaš!? Kako šta hoću!? HOĆU SVOJE PARE!!! Dve i po godine su prošle od posla, ti si lepo obrnuo lovu na njemu, meni ni dinara nisi dao, a sve sam ti završio! Ne zanima me, slušaj, ako sutra... Šta ide ti slava, slava ti je za tri nedelje, konjino, da bi li konjino, a i ne zanima me što ti je slava, posao je posao! Deca mi buđav lebac jedu... Ma šta da te razumem... Razumeo sam ja tebe dovoljno, lopužo i prevarante! Neću da spustim ton imaš rok do... Ma šta mene zabole kurac što je dinar opet pao, mi imamo u ugovoru tačno precizirano koliko treba da mi prebaciš sa uračunatom kamatom... Ne, nema "hajde videću da možda ako bude", SU-TRA! Da... Ma nemoj me na sentimentalnost, već si mi pričao da ti je godišnjica kako ti je umro deda, ali to je bilo pre tri meseca, a i reč je o sedmoj godišnjici, ne o jubileju... Šta kako mi nije grehota... Ne, nije mi žao, čovek je imao 93 godine, sve svoje je pozavršavao, Sveti Petar mu je učinio uslugu što ga je najzad pozvao... Slušaj, sutra ako ne legnu pare, dolazim i donosim pištolj! Doviđenja!"
Ono što kažemo svakome kad krene da priča neke besmislene stvari i guši. Inače povratni poziv ne treba ni očekivati.
- Nego slušaj brate, zaboravio sam da ti kažem ovo.
- E ae zovem te brate za 2 minuta, samo nešto da završim.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Nesposobnost današnje dece da shvate koliko košta jedan dinar.
-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.
Pedagoški prekor ženskom detetu kada traži još pola sata za kompjuterom i pare za veću memorijsku karticu za mobilni...
Nemoj se slikati u donjem vešu
Nemoj kačiti slike na socijalnu mrežu
Nemoj odgovarati na prozivke paljevinamaili se nemoj čuditi kad te pola grada 'zna odnekud'
Izraz nastao pocetkom 19 veka(a mozda i ranije) u srpskom narodu. Pre kupovine ili prodaje neke robe, bilo je potrebno napraviti ugovor. Kad se ugovor napravi dve osobe sto su ga i sklapale, uzmu jednu paru i nad njim istu prelome(prebiju). Svaka strana je dobila po jednu polovinu pare.
Posto je ta para, kao prelomljena bila bezvredna, nastao je izraz Ne vredi ni prebijene pare!
Jedini siguran način da znaš da te neko laže. Naročito ako prodaje nešto. Prvo, ta izjava je sama po sebi laž - naravno da ima razlog da te laže - laže te da bi ti to nešto lakše i skuplje prodao, to je valjda svima jasno... A drugo - zbog laganja ga možda grize savest ili brine da ćeš ga provaliti da laže, pa oseća potrebu da se pravda.
Evo brate, to ti je ta nokijica... Reci kakva je... Ekstra telefon... A i nije stara, dva meseca najviše, drži baterija četri dana. Pazi, ja sam je platio 200 evrića, doneo mi ortak direktno iz finske, ozbiljno ti kažem. A evo, ja tražim 50 za nju... Nećeš naći nigde takav telefon za te pare, kad ti kaže tvoj brat... Mislim, ja nemam razloga da te lažem...
Količina novca koja nije velika, ali nije ni mala, već onako, taman dovoljna za pristojno preživljavanje.
- I, koliko naplaćuješ?
- 4 evra po kvadratu.
- Au rodjo,pa lepe pare ti uzimaš.
-------------------------------------------------------------------
- 'Alo snajka, jel ti stigao onaj bizgov sa posla?
- Evo ga, samo što je ušao u kuću.
- Daj ga na telefon!
- 'Alo?
- Peri pičku, dolazim po tebe za pola sata, uzeo sam lepe pare na kladionici, idemo kod Joke u kafanu.
Kaže se za pripadnicu lepšeg pola, koja u tom slučaju ispada iz grupe.
Ona odiše snagom, ne lepotom. Ima grubo izvajano lice, snažne mišićave ruke, fudbalerske noge, a ramena šira od kukova.
Još kao dete volela je da igra fudbal. Roditelji su se nadali da će bar u pubertetu da se odevojčuri, ali tek tad je počela da vuče na stranu pola zvanog ''M''.
Ime je izvlači iz cele te priče, ali i da su je nazvali nekim grubim, muškim ne bi mnogo pogrešili.
-E, ko je onaj tamo dečko, vidi se da trenira neki jak sport, prvi put ga vidim?
-Na kog misliš?
-Ma vidiš onog s dugom kosom i jakim nogama, što je s Ivanom i Tanjom?
-Aaa, pa to je Marija, oduvek je bila muškobanjasta...
-Ova da te jednom udari, mrtav si na licu mesta!
-Ma, i da te promaši onesvestila bi te, nego o čemu smo ono malo pre pričali?
Najveća pohvala koju možeš da dobiješ za dobru odigranu partiju fudbala.
Ratko: Je l' hoćeš sa mnom da gledamo malog Radojicu? Danas igra protiv Fap-a?
Radovan: Je l' zna da igra on nešto?
Ratko: Dao Železničaru 2 komada i još imao 3 asistencije.
Radovan: Znači mali kida?!
Ratko: Čim Srpska liga grupa "Zapad" napravi sajt, stavljam ga za kapitena na fantaziju!
Ovo kažemo kad nekome pokazujemo zube u startu .
-Šta je bilo, ima li kakvih problema?
-E, brate, smiri se. Nemoj te isečem ko burek za ovde.
Životna je činjenica da čoveku sve uđe u glavu, ako mu se pre toga uvuče pod kožu.
Pošto 50% dece (odokativno, možda ih je i više ali i manje) prezire matematiku zbog bezveznog režima učenja iste u osnovnoj i srednjoj školi i kinjenja jer nemaju afinitet ka datom predmetu, a ni bogate roditelje, od strane prosvetnih jadnika (čast izuzetcima).
Nije ona jedini predmet koji su upropastili.
Elem, mržnja je nešto što vodi do sigurnog ograđivanja od pojave koja ju je uzrokovala, SAMO što se u ovom slučaju ljubav i mržnja, ne samo vodaju pod ručicu, već strasno ljube i vaćare u pustom hodniku neke zgrade, što neminovno vodi do drugih stvari.
Ljubav prema novcu, šuški, paricama, đengama je genetska u ovom delu sunčevog sistema.
Pa se ti priučiš i postaneš izuzetan matematičar kada ti je lovica u rukama, zarad ljubavi. A objekat tvoje ljubavi nije to ni tražio od tebe. :)
Kako je to romantiš.
A sad malo statistike:
Svaka novčanica od 100 dolara je pozitivna na kokain, što i nije loše s obzirom da je svaka kuhinja restorana u Americi pozitivna na kokain I spermu.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Dve rečenice bez kojih je Siniši Paviću serija nezamisliva.
Pitanje čije posledice najčešće ispunjavaju rubriku "crna hronika".
- Alo, zovem iz Donjih TrnjOka. Mož'te l' mi reći za muža?
- Prokockao je kuću... da, i jebe se s komšinicom. Evo karta, tako kaže...
- UBIĆU G... *tututututu*
- Prijatno i doviđenja... Idemo dalje...
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Rečenica, koju će muškarac upotrebiti kada ga pratilja, zbog nečega, navede na odlazak, a ne želi da ode bez reči.
U pitanju je istinit događaj. Muškarac dolazi po devojku koju je trebalo da izvede na večeru, i na svoje iznenađenje zatiče kod nje zajedničkog prijatelja. Bez prethodne istrage o čemu se zapravo radi, dotični ispaljuje:” Izvin’te me za večeras.“, i nestaje u vidu lastinog repa.
Pare koje su potrošene da bi se napravili saobraćajni znaci u našoj zemlji.
Niko ih ne poštuje.
Još jedna varijacija na dobro poznatu situaciju kad se neko 'izleti' pre vremena pa posle dobije po... (nečemu)
- A... nije njegov brat poginuo na početku filma već...
- Idi u pizdu materinu, je l' te neko vuko za jezik! Šta da gledam sad?
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
