Opravdanje za veoma loš finansijski potez u životu.
Koriste ga kockari i Darko Miličić.
(I) - Ma meni je orfanela donela Golfa 3; jeste da sam ja pre toga imao četvorku ,al' nebitno...Bitno da se pare okreću...
(II) - Darko Miličić: Ma vozio sam jahtu, nasukao je u plićak i prodao je upola cena posle. Nema veze brate, bitno da lova ne miruje, samo neka se vrti.
Dokaz da nam poznavanje nekoga i iskustvo s njegovim ispadima i negativnim osobinama mnogo znace, jer znacemo kako se poneti prema toj osobi u odredjenoj situaciji. Neces verovati nekome u vezi necega ako znas da ces mozda proci lose u svemu tome. Dok neko drugi hoce, i 'skupo ce ga platiti'. Mada, cesto je to sve neozbiljno i saljivo, pa nema strasnih posledica.
A: "Zajebala sam onog decka, ah nisam mogla s njim. Jeste on sladak i to, al' ne mogu se ja sada vezivati. A jebi ga, nece mu biti nista! xD"
B: "E ko te ne zna, skupo bi te platio! :p :-D"
Malo opasnija pretnja od jebaću te loše.
Srki:”Batice, ako me sutra opet budeš ispalio za onu lovu, jebaću te ružno!”
Ljuba:”Brate, nemaš brige, imam kintu!”
Za nevericu; jel moguće; šta reći; strava; do jaja; ko bi rek'o; sisu i sestru mu jebem; nemoguće;
1. Pozitivno "u jebo te" - kad si prijatno iznenadjen, kad dobiješ na lutriji, ma jednostavno kad te usere...
2. Negativno "u jebo te" - stvarno zajebana stvar, prosto ne veruješ da se tebi dešava, u govnima si do guše...
Nemati petlju, herca, hrabrosti ili smelosti da se uradi nešto.
Student 1: E, dobio sam malo keša, odlučio da nas častim, ajde aktiviraj te tvoj kulinarske sposobnosti i spremaj ovo!
Student 2: Opa, lepo lepo, šta si uzeo, daj vamo! Opa, lep somić, aaaaaaaaaaaaa, pa ovo se mrda!
S1: Pa naravno kad sam ga tek kupio.
S2: Ti nisi normalan, pa kako da ga spremam živog!
S1: Pa da ga ubiješ prvo?
S2: Ali vidi mu okice, i vidi kako zeva...
S1: Nemaš ti stomak za te stvari... Prosto mi i nije jasno kako si naučio tako da kuvaš.-----------
Klinac 1: Kako da odradimo zlataru bez Ranka? Fali nam treći. Koga da zovemo?
Klinac 2: Cibu, Ivketovog buraza? Ivke nas je i ovako zadužio, leži u mardelju evo je druga dina sa' će.
Klinac 1: Ma koji Ciba, mali štreber ne vadi nos iz knjige, nema ti on stomak za te stvari.
Rečenica izgovorena od strane roditelja kad im tražimo pare za neku nama bitnu stvar, koja je njima čista besmislica.
Ja: E ćale, imaš li para za antibiotike, stao sam na rđav ekser...
Ćale: Idi bre, nemam ja para za bacanje, eno ti rakija...
Prvi pokazatelj da to što kupuješ ne vredi te pare koje ćeš da potrošiš.
pitanje iz basne upućenu mravojedu koji je upravo bunario jezikom u mravinjaku, a ispostavilo se da je lisici (mudroj životinji, sklonoj zakopavanju u zemlju zadovoljstva radi) priuštio najbolji oralni seks u životu.
Kad ti ćale da pare za bilo šta, samo da te ne gleda.
"Evo ti pare za taj lejser teg i da te moje oči više ne vide!"
Izraz koji u krajnjem očajanju koristi čovek koji celog života crnči, pokušava da stvori nešto, a drugi uvek kupe kajmak i sve njegove zasluge pripisuju sebi. Ovo: KUJ je moravsko-šumadijski lokalizam.
Selo negde u Srbiji. Mile je poljoprivrednik, a Rade vrši otkup poljoprivrednih proizvoda.
Rade: ''O, Mile 'de si bre?!
Mile: ''Eve me, tu na. Manda' se po njive ceo dan pa eto, dođo' do tebe da vidim 'e l' će mi platite za onaj kukuruz što vam dado' prošle godine. Još mi niste platili. Pa sam vi dao one 3 junice za bam-badava, još mi ni za nji' niste ništa platili. Zasadio sam 10 'ektara žito, izgleda će rodi ove godine, al' mi trebaju pare za naftu za traktor i za kombajn, pa zato dođo', a i za ostale pare što ste mi dužni da vidim šta ćemo.
Rade: ''U, bre, Mile, kućo stara! Pa nije valjda dotle došlo da nemaš ništa? Pa znaš i sam da nisu još stigle pare, sve živo kasni, ne mogu ništa da naplatim. Radimo, radimo, glave ne dižemo od posla. Moma i ja jurcamo na sto strana svaki dan. Da nema nas ne bi imali nikom ništa da prodate. Nego, kad već reče ta 10 hektara žita... Kad ga ovršeš, ja ću da ga otkupim od tebe. Tad će valjda da budu pare. Samo ti spremi žito.
Mile: ''A, bre, Rade, nemo' da me zajebavaš tu na! Sti blesav? Nisam ti ja od jučer! Pa doš'o sam za pare za naftu. Sa šta da ti dovučem žito, sa šta da ga ovršem, ako nemam naftu za traktor i kombajn?! Pa treba i ja 'leba da je'm. Imam i ja decu, nemaš i' samo ti. Ti i ovi tvoji 'ajduci uzimate od nas seljaci sve: i žito, i kukuruz, i stoku, i voće, i povrće, i 'ranu za stoku, i sve živo! Kad treba nešto da se da, kad vi treba neka pomoć, prvi ti i Moma trčite kod men' da vi pomognem. Koliko sam vas puta ugostio kod sebe k'o braću rođenu, nikad niste otišli od men' nepočašćeni. Kol'ko sam vi puta pomog'o oko kuće, a da nisam ni dinar tražio. Ispoštovao sam vas ki najrođeniji, a ti sad tako. Godinu dana me zajebavate obojica. Kad men' nešto hitno, kad men' gori pod noge, onda nema. Sam', bre, trpate za sebe, živite ki carevi, a ti, Mile: ćuti, radi k'o konj i trpi! Kuj te jebe i za šta! E, eve vi kurac moj! Ne' sad da dobijete ništa dok mi ne platite ono od onomad!''
Rade:'' A je l' tako, Mile!''
Mile: ''E, tako!''
javlja se u višeznačenjskim alternacijama, koje sve ipak ukazuju na istu stvar:
1. moj te nađe ispod lađe
2. moj te ganja oko panja
3. moj te lupka oko pupka
4. moj te mota oko plota
5. moj te seca sa meseca
6. moj ti maše iz flaše
Sve pare koje dobijete u iznosu od preko 100 dinara, a u 99% slučajeva se od njih ne kupi čokolada nego nešto tries' levo.
X: E, odoh da uplatim kredit vidimo se kasnije.
Y: Opa bato, ima se može se! A otkud ti pare?
X: Dala mi baba za čokoladu.
Y: Aha, u tom grmu leži zec znači!
Česta izreka koja se izgovara osobi koju niste videli duže vreme.
Kaže se za osobu koja uvek može da nasmeje svoju okolinu. Nebitno da li su na vestima javili da Novak neće igrati, da je u Kamboži cena jogurta u čaši drastično skočila ili da je Osma Bin Laden sahranjen sa fokama, on će uvek biti veseo. Možda će u dubini duše biti i tužan, ali u njegovim očima videće se samo sreća i želja da zabavi. On je srećan kada su ljudi oko njega srećni. Antibiotik za stres. Omiljeniji lik u društvu. Uvek spreman na dobru zajebanciju na tuđ, a posebno na svoj račun. Nos ne zna da diže, jer to nije radio nikad u životu. Kada su mu u vrtiću ukrali patofne, došao je kući bos, a drugu je pričao o avanturama nindža kornjača. Kada je prešao prag, video je da su mu noge bile krvave. Majka je bila nervozna, ali on nije, smejao se kad mu je previjala rane. Ceo život je bio takav. I umire sa osmehom na licu.
- Jesi čuo brate, lik pobio 45 ljudi i zadavio ženu u wc šolji, a posle se razneo bombom...
- A zašto tebe brate interesuje visina bandera u Burkini Faso? Ne razumem!
- Jesi bre lud! Da se drogiraš, bacao bi pare. Bolje je ovako, prištediš nešto.
Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.
Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
Koristimo kada psujemo nekoga iako najcesce sam povod nema nikakve veze sa njegovom konstrukcijom.
Lik1: E bratori, je l' ides veceras sa nama na zurku?? Bice svega!
Lik2: Ne, moram da predjem igricu, pa drugi dan.
Lik1: Bjezi, jebo te onaj ko te konstruis'o!!
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
Stih iz pesme Idola, "Kenozoik", koji su mnogi klinci pogrešno tumačili. Umesto da pomislimo da za devojku kojoj je pesma posvećena nije kameno doba, tradicija i stagnacija, da je otvorena, vesela i stvorena za sve te stvari, otvorena za ekaveovske pobede i trčanje...
Po naslovu pesme pomislimo da je ona oličenje kenozoika i da je stvorena za svete stvari, da je fine i mirne prirode i da ga samo sputava.
Eto šta nam uradi stereotip bitangi i princeza.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
