Parče olinjalog plafona sporo se odvojilo koji sekund pre nego što si ušao u dnevnu sobu i krenulo u slobodan pad. Pre nego što je dodirnulo pod ruka Agenta za nekretnine ga je uhvatila i strpala u džep. Ti to nisi video. Agent nastavlja priču i brzo te vodi do spavaće sobe broj 1. Tamo staje na vlažnu mrlju na tepihu, rezultat prokišnjavanja od sinoćnjih padavina i ne pomera se odatle, ubedjujući te istovremeno u praktičnost manje spavaće sobe. Rutinskim "Posle vas" te šalje u kupatilo, ali u poslednjem trenutku suptilno utrčava pre tebe i šutira parče polomljene pločice u najudaljeniji ćošak. Objašnjava ti da je smrad koji štipa za oči rezultat nedavne rekonstrukcije i da će izvetriti za par dana.
Proveo te je kroz stan za desetak minuta i dok idete niz stepenice on počinje glasno da priča o vremenu ne bi li zamaskirao tresak ulaznih vrata koja su pala kada ih je zatvorio iza vas.
Tako da, jebiga, ili probaj da kupiš stan izbegavajući Agenta za nekretnine ili ostani gde si i ćuti jebeno.
- Kao što vidite, stan je nedavno kompletno sredjen. Naravno, ostalo je još par detalja, ali to će biti gotovo za nedelju, dve.
- Nisam mogao da ne primetim da pločice u kupatilu nekako, ne stoje pod pravim uglom.
- Ah da, majstor koji ih je postavljao je u slobodno vreme konceptualni umetnik, to je njegov izraz protiv previše uredjenosti i rutine svakodnevnog života.
- Znači ovo kupatilo je umetničko delo?
- Tako je, i to bez dodatne naplate.
- A gde je vece šolja?
- Vidite, ona je u spavaćoj sobi, pokazaću vam. Pošto je uprkos proračunima kupatilo ispalo premalo, a soba prevelika, ovo je uradjeno radi uštede prostora. Praktično, zar ne?
- Znači, ako kupim ovaj stan vršiću nuždu u spavaćoj sobi?
- Priznaću da ima manjih nedostataka, ali i vi morate priznati da oni blede pred ekskluzivnošću ovog kraja.
- Kada je to Kotež postao ekskluzivan kraj?
- Ah, do 2020. sve ovo će biti pokriveno modernim zgradama i aj ti kompanijama, biće to najmodernije naselje u Evropi. To će udvostučiti vrednost stanova u ovoj zgradi.
- Ova zgrada možda neće biti tu do 2020. Ne znam da li ste primetili, ali malo je nageta na jednu stranu, kao da temelj malo potanja, m?
- Oko sokolovo! Zovemo je Krivi toranj u Kotežu. Eto vam još jedne dodatne ekstravagance. I ne brinite, svi relevantni stručnjaci su se praktično zakleli da se neće kriviti dalje od ovoga.
- Čime su se zakleli, životima stanara?
- Hahaha, sjajan smisao za humor! Pa šta kažete, 200 000 eura i možete se zvati ponosnim vlasnikom ovog stana?
- Zvuči fer, sutra ću prebaciti pare sa mog švajcarskog računa i onda možemo da finalizujemo dogovor.
- Oho, račun u Švajcarskoj?!
- Da, kad već pričamo bajke. Čućemo se.
Ironični izraz kada te neko laže bez premca i očigledno, pritom očekuje da mu poveruješ.
- Braćala, nemaš pojma kakvu sam ribu sinoć spavao! Znači, vr'! Lepa, zgodna, neka manekenka. Čuo sam da je bila neki 'elit model luk', šta god to značilo. Mora da je nešto ekstra. Vrištala je svo je vreme! Pružio sam joj noć za pamćenje! Znači, riba je, ono,.... zašto se tako smeškaš?
- Ma, ništa... saaaaamo te slušam!
- Brate, šteta što nisi bio tu da je vidiš kakva je! Hteo sam da nas snimam, al' mi riknula baterija na fonu! Kakav je to seks bio, neverica!
- Okej, sad idi sebi nacrtaj more i utopi se!
- Molim?
- Ti stvarno misliš da sam toliko glup da ti poverujem u tu priču. Pa tu žvaku možeš prodati samo sebi kad pričaš sa sobom u ogledalu! Kao da ne znam da si se odvalio k'o guzica, a da nisi imao da platiš, pa si celu noć ribao sudove i pod! E, moj ti...
Označava kada krenemo na bombu koja je izvan naših mogućnosti. U tim slučajevima se pokunjeno vraćamo iz tog neuspešnog lova, sa potrebom iskazivanja emocija na baba-tetkinom ramenu.
Može takođe označavati situaciju kada se zakačimo sa baticom koji kada bi pokušao da te udari, i promašio te, udarila bi te promaja i dobio bi težu upalu pluća.
A: Idem ja da startujem Teodoru, ložim se na tu ribu od... Ne pamtim.
B: Ne igraj se brate, riba će te upropastiti k'o đus-vodka maloletnicu.
(45 sekundi kasnije)
A: Brate, idem ja ipak gajbi, ne bleji mi se više, moram da popričam sa tetkom, imam nekih problema, crnog sam đavola pokuš'o d'u'vatim za muda.
____________________________________________________________________A: Šta ja to čujem da te je Laki ispresavijao pre neko veče ispred gajbe? Čujem da si mu spavao ribu. Vidim ja da si ti vadio novu ličnu kartu danas.
B: Jebi ga, brate, jeb'o, jeb'o, pa najeb'o, pogrešnu sam ribu našao da spavam, crnog đavola sam za muda našao da 'vatam.
Ovaj izraz u prevodu znaci- ko te je terao (sam si kriv).
-Obecala sam profesoru da se sledeci cas sigurno javljam da odgovaram, a sad me strasno mrzi da ucim...
-E pa jbg, niko te nije tukao po usima...
Znači da svako može da priušti nešto za sebe, bez obzira da li je Bil Gejts ili nema 'leba da ize. Cirkus nastaje kada izraz "Za svačiji džep" postane sinonim za najskromnije pošto, jel'te najjeftinije svako može da priušti.
Belgrade Beer Fest - Neko ima kinte za "piva" sa ukusom maline i ribizle, sa ukusom sveže ispovraćanog piva a neko će da reciklira limenke da bi skupio za besplatno "pivo" sa ukusom ustajale povraćke.
Naravoučenije: nađite sami, što ja sve da vam sažvaćem.
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Šaljiv način da te profesorka istorije pošalje na popravni.
Profesorka: - " Ajde Krstiću reci ti meni nekog vladara Rima. "
Učenik: - " Pa.. Samo sekundu, da se prisetim.. Mislim da je Rimom vladao Napoleon! "
Profesorka : - " E moj Krstiću, slabo misliš, a još slabije znaš. Ništa Krstiću pozdravio te Oktavijan. "
Učenik : - "Koji Oktavijan? "
Profesorka : - "Avgust Krstiću! "
Izraz koji pored očigledne naznake da ste nešto teško sjebali, govori i o stepenu bliskosti između dve osobe. Naime, papučama se najčešće gađaju bliski članovi porodice, muževi (bliski ili ne, papuča je uvek opcija) i u ređim slučajevima poznanici ako je leto, pa cipele ne dolaze u obzir. Malo iznad papuče je oklagija, kako raste zajednički staž sa dotičnom osobom. Ko se odluči za cipelu, oseti se ta neka distanciranost: ''Majmune, gađaću te cipelom.'' Ne ide baš.
-Kolega, vi ste neopisivi kreten. Ne mogu da smislim vašu krajnje retardiranu ideju da sadite suncokret na livadi iza faksa i prodajete semenke. Dođe mi da vas gađam cipelom.
-Ma, kikiriki će prodavam, samo da te izdržavam, hahahaha!
____________________________________________________________________
-Milorade, opet si zaboravio crevo, poplavila bašta. Gađaću te papučom, koliko me nerviraš!
-E, iš'o sam da kupim semenke suncokreta, se sećaš ono na faksu kad si mi rekla...
-Hahahahahahaha! Sećam se, hahahaha! A SAD- SKUPLJAJ VODU!
____________________________________________________________________
-Milorade, nisi pokupio ovog najmlađeg iz onog karate-kluba, smrzlo se dete na kiši, 'oćeš oklagiju u glavu?!
Kratka fabula 96% naših narodnih pjesama
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
Da te nema trebalo bi te izmislit, u malo slobodnijem stilu.
Usmena pohvalnica i pomalo šukanje drugaru koji se istakao u nekak'oj pizdariji ili čemu već.
recenica moje(a vjerujem i svacije) mame kada se dere na mene ili moju sestru
mama:Nisi ti mene rodila ja sam tebe!Ja cu te i ubiti ako treba!
ja:nakon 1000000 puta sta sam cula tu recenicu, zvuci vrlo uvjerljivo :)
Pretnja nekom uglavnom pre nekog sportskog ili kompjuterskog okršaja. Može se upotrebljavati i kao ozbiljnjija pretnja kada nekom hoćete da ukažete koliko brzo možete da ga složite. Ciganče skuplja sitninu, kad dovoljno isprosi, ode kupi 100 grama keksa, i i'cepa a u roku od 2 minuta. Zbog toga je ovo sinonim za brzinu!
U govoru se upotrebljava i : Nemoj da te i'cepam ko seljak napolitanku. Svi dobro znamo šta napolitanka predstavlja za seljake. Pristupačan poklon kada idete nekome u goste, i pravo zadovoljstvo kada vam treba nesto slatko.
- Majmune, što si tolko glup, ceo dan si bio na pecanju, ništa ne donese kući.
- Mali nemoj da te i'cepam ko ciganče keks na meru.
Izraz koji se upućuje osobi koja je svojom pričom uspela da otera čak i dosadnog komarca koji ti se satima vrzma oko glave. Slušajući dotičnu osobu kroz glavu prolazi formiranje Alpa, Dinarida i Karpata, te upoređivanje kretanja puža golaća sa brzinom pomeranja donje usne vašeg sagovornika. "Teža" verzija -> Smaraš za medalju.
-I tako mi malo čukamo, ehehe... Slučajno gled'o neki poster i on poč'o da se diže, ja reko' šta je ovo... Bla, bla, bla.
(Glas polagano počinje da magli i nakon par minuta...)
-ALO, pit'o sam te nešto!
-Bratemoj, nisam te slušao. Smaraš za orden.
Kaže se devojci kad uradi nešto besmisleno ili glupo, pa nemaš reči za takvo delo. Ili je uradila nešto baš dobro za vas, pa nemate reči za zahvalnost koju osećate.
Devojka:"Jao vidi što sam namestila kuću, sve stoji po feng šuiju, baš kako piše u onom časopisu, baš je orijentalno".
Lik:"Ma ljubim te u oba razdeljka, pametna moja".
Devojka:"Šta reče"?
Lik:"Ma ništa, ništa, odlicno izgleda, dođi da te ljubim".
Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.
- Kevo, treba mi 200 EUR.
- Šta će ti?
- Za novi telefon, ovaj se raspada.
- Iju, pa to je nečija plata!- Ćale, treba mi 150 EUR.
- Za šta?
- Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska.
- Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!- Nisam dao ništa u ovom semestru.
- Iju, crni sine, otkud to?
- Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...
Enigmatično mesto gde je upotreba ružnih reči zabranjena. Mesto gde ne smeju da se vode teški razgovori i govore teške reči. Brale, možeš ti na sred Terazija da vikneš "ja volim taj seks" i preživiš usputni neodobravajuće-uzvišeni pogled gospođe sa dva prezimena ili da te afirmativno šakom lupi po leđima krezubi kapacitet, ali ako isto kažeš za stolom, brale, osuđen si da život okončaš u najgorim mukama (u vreći sa pitonima i slušalicama u ušima sa pesmom Ramdagadigadam dok ti u tabane kucaju užarene eksere). Jednom rečju ni ne pomišljaj na to.
-Ćale, treba mi osam soma za tike?
-Kolkoo?
-Sedam soma, ćale.
-Biće.
-Daj, ćale, ne ser..
-Šta, šta, reci?! Nemoj da ti ja.... Ne psuj za stolom!
-Dobro, daj mi sad pare, molim te, sramota me da idem u ovim u školu, svi me sprdaju. Zinule su toliko da mogu sendvič da nosim između đona.
-Šta mene bre to na kraju krajeva boli kurac? Idi pa zaradi, neću te ja izdržavati do kraja života.
-Ali imam samo 15 godina, ja..
-Dosta! Neću za stolom da vodimo teške razgovore, vidiš da jedem supu, hoćeš da izgorim usta, je l' to hoćeš. Da me čuka strefi i to za stolom?! Mrš tamo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti mater bre, ti ćeš da vodiš reprezentaciju, ti ne možeš ni FK Altinu da vodiš govneto jedno malo.
-Za stolom smo.
-Izvini ćale, ali stvarno šta misli ovaj Dik Advokat, da je Boga za kurac uvatio ako je igrao nerešeno sa Japancima na pripremam... :šik, tup-tup, tup:
-Jesam rekao da smo za stolom? Da si me poslušao niko ne bi stradao, kao da ja volim da odsecam tuđe glave, molim vas. Još ću da odrobijam zbog majmuna.
