Još jedan biser iz nepresušne riznice seksualnih afiniteta u Srba. Isključivi sinonim za Meni nije jasno kako ovo funkcioniše, a obaveznu upotrebu doživljava prilikom kontakta sa novim, starim ili bilo kojim primerkom tehnologije i industrije.
Otac: Evo ga sine, doneo tata kompjuter, sad ćemo da ga povežemo i isprobamo
Sin: Jupiiiiiiii
Otac: Hm... Gde li ova žica ide, sunce da joj jebem...
Sin: Pa ne znam... A da pogledamo u uputstvu?
Otac: Ma gde bre, pa nisam nesposoban, nek visi ona tako, verovatno ničemu ne služi...Posle sat vremena
Sin: Tata pa kad će više?
Otac: Evo još malo... Vidiš sine, radi on, čuje se al mu televizor ne radi...
Sin: Tata to je monitor...
Otac: Ma znam bre, strpi se de još malo...Posle izvesnog vremena
Sin: Taaataaa...
Otac: ... ti jebem sve da ti jebem, glupe li mašine, jebo te onaj ko te napravi razjebanog!
Fraza koja, čim ju čujete (ako ste korisnik m:tel-a), jednostavno poželite da nađete ženu, koja je dala glas za taj zvuk, i ubijete Boga u njoj.
Za vas koji ne znate, to je zvuk koji se pusti ako je osoba koju tražite nedostupna (npr. ugašen joj mobilni).
-Joj, moram da nazovem Marka, da mi brzo kaže koji mount za WoW da kupim!!
(zove ga)
-"Dobili ste uslugu "Slušam te"..
-AAAAAAAAAAAAAAAAA...!!!
Komentar iskusnog alkosa na kvalitet i jačinu određenih rakija.
Nema te hrane iz bakine kuhinje, pogotovo ako je baka sa sela, koja za neku boljku nije dobra.
- Bako, ja ne volim luk.
- Ju, sine, kako ne voliš luk, pa je on je protiv nazeba, gripa i uroka!
- Ne mogu, bako, ni ovu šargarepu.
- Kuku, mene, pa zašto šargarepu ne voliš, ona je odlična za vid,će oćoraviš od onol'ko učenja.
- Bakice, zar moram ovaj odvratni kelj?
- Obavezno! To ti je za prostastu.
- A šta je to prostata?
- To ti je kad mene deda sto puta noću probudi dok ide da piša!
- A rotkvice ću zbog šuljeva...
- Znaš šta, mladi gospodine, mi smo gladovali dok smo bili deca, bio rat, bombardovanje, ja nisam imala babu da me ovako gozbi, umrla za vreme Prvog rata, zato ćuti i jedi što ti dajem!
Kaže se za osobu koja te nece zajebat samo ako ne može...
totalna suprotnost osobi "najgori je za sebe" koja će ti pomoći pa makar i na svoju štetu.
U Srbiji ta rečenica znači samo jedno:
1) Navija za Partizan
2) Navija za Zvezdu
Jedan od kultnih grafita i slogana iz devedesetih godina. Iskovan od strane đaka, kojima je očigledno išao na ruku štrajk i neočekivani raspust usred školske godine. Poneko i sad drekne ovaj slogan na ulici u šali kao podrška da onaj kome je upućen istraje do kraja.
U vreme Danila Ž. Markovića (za vreme Slobe), ministra prosvete, došlo je do velikog štrajka u prosveti. Danilo (Dača) nije hteo da poveća plate, a nastavnici i profesori onda nisu hteli da rade. Kome je to bilo super? Đacima! A, u stvari, nikome.
Fora koja se prodaje deci kada odrade nešto za starije. Jeftino izvlačenje u cilju zahvalnosti detetu na učinjenom delu. Ono što dete još nije svesno je da upravo postalo kučka bagri koja će uvek njega tražiti kad im zatreba neko da ode po vodu, do prodavnice ili po loptu koja su oni nabili ali niko nema snage da ode po nju jer svi izkašljavaju šlajm od cigara i suzdržavaju se od povraćanja zbog sinoćnjeg opijanja.
Isto tako se može koristiti u društvu kao neki vid zajebancije u nadi da onaj ko je učinio uslugu neće tražiti ništa za uzvrat.
- Mali, dodji vamo. Ajde budi dobar i donesi nam vode.
- Gde da nadjem flašu ?
- Eno uzmi onu tamo sa trave, samo je operi dobro.
:mali odlazi i obavlja posao:
- To mali care, od sad te ja branim, ne sme niko da te dira.
------------------------------------------------------------
- E Mare jesi doneo CD'ove ?
- Jesam, u torbi su.
- To lutko. Ako te neko bude dirao samo meni reci.
- Rodio ga tajo al se okurčio. Ima da platiš pivo za ovo, tražio sam ih pola sata.
Vrhunac kurčenja bogatstvom, u cilju spuštanja sagovornika pri pomenu bilo kakve finansijske transakcije.
-Ajde da nam ja platim jogurt, kad si već kupio taj masan burek, nije uredu da se trošiš toliko!
-Ma pali, mogu bre da te kupim s gaćama, ko bre nema pare za jogurt?
Rezignirana reakcija kad te nadrkani sagovornik izbaci iz takta svojim nervoznim ili nevaspitanim odgovorom.
- Izvini, da ne znaš možda koliko je sati?
- Isto koliko i juče u ovo vrijeme.
- U, izvini, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.----------------------------------------------------------
- ...A ovo je moja mlađa ćerka, Ana.
- Ćao, Ana! Baš si slatka djevojčica. Koliko imaš godina?
- Neću da ti kažem, ćoravi!
- Ajde jebote, koji ti je kurac, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.
- MAAAAAMMMAAAAAA!
Saljiva uvreda u juznim delovima Srbije
Prevedeno na knjizevni srpski: Kao da te je otac pravio sa toplim urinom od ranog jutra".
Znacenje: Bolje da te nije ni pravio
Ako ovo čita neki mehatroničar, molio bih ga da izume privezak za ključeve koji može da se cimne mobilnim telefonom, zaradio bi grdne pare, a milionima ljudi uštedeo vreme.
Koliko sam samo puta zbog ključeva zakasnio na posao.
Rečenica koju najčešće izgovaraju ljudi koji su dobili neke pare pa su došli da se počaste u nekoj kafani,a posto je malo veća svota novca u pitanju ne štede i da časte sve prisutne i druga grupa su ljudi koji su toliko pijani i ne znaju za sebe,a izgovarajući tu rečenicu poneti nekom pesmom nemaju ni na kraj pameti informaciju da nemaju novca da plate sve to pa će narednih 3 dana provesti u kafani kao perači sudova ili čistaci podova.
Mile: Dete,daj pitaj šta pije kafana,ja plaćam
Rade: Ma bre Mile ne glupiraj se nemaš pare da platiš
Mile: Ćuti bre Rade vidiš da me pesma pogodila
Pitanje zubara na koje nikad ne smes da odgovoris iskreno, jer mozda bas to tvoje "DA" ili "NE" moze da te kosta.
Z: Da li te boli zub? Trebalo bi da reaguje!
T: Pa , ne boli. Malo samo! (a glava mu usijana od bolova)
Z: Ne bi smeo da ne boli! Sedaj na stolicu da vidim sta mu je.
Izraz koji momak prica svojoj devojci dok ona ima menstruaciju a njemu se digao. :D
Poznajem te toliko dobro da znam iza kog zida si poslednji put iš'o da pišaš u povratku iz grada, poznajem te toliko dobro da znam da svako veče gledaš isti pornić, toliko dobro da znam gde si sakrio kasetu na kojoj je snimljen sex tvog druga i njegove tadašnje devojke, toliko dobro da znam da si kod ortaka u Beogradu nosio iste gaće tri dana, koju ribu si poslednju povalio i na koji način, ma znam te k'o trulu tarabu.
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Izreka koja objasnjava likove iz teretane koji piju raznorazna sranja.
Ako ti neko mrtav ozbiljan kaže ovo...zapitaj se.. Taj ti sigurno neće učiniti nikakvu uslugu, osim ako si jebeni hejter pa te libo racku za sve pa i za sopstveni život.
: Sad si mi majku opsov'o i nikad više, je li jasno?
: Ajde ne seri opusti se, ni...
: Znaš da mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom? Učinim ti uslugu isto da ti ćale postane "veći" vjernik i da manje pije... jer kad uzme pivo svaki put će se prekrstiti i malo po zemlji prosuti za tvoju dušu... Znaš to?
: ... Izvini matori molim te, ne znam šta mi bi, opustio sam se k'o sa onim mojim pajtosima... Nego, vidim prljava ti šajba, sad ću je očistiti.
Iako tako zvuči, ovo pitanje se ne postavlja zbog zainteresovanosti za nečiji seksualni život. Ono se upućuje osobi čija te glupost ili bezobrazluk izbezumljuju za sve pare.
Vrač: Veliki poglavice, mislim da sam konačno pronašao lek protiv one tačkaste bolesti što nam je bledoliki doneše.
Poglavica: E 'ajde da vidim i to čudo. Ali neka ti se Manitu smiluje ako i ovaj put zasereš. Već je dvanaest hrabrih ratnika otišlo u večna lovišta zbog tvojih gluposti.
V: Ne brini veliki poglavice, ovoga puta nema da omane. Donesite bolesnika, da isprobam svoj novi metod.
P: Alo bre indijanac!!! Pa što izvadi čoveku srce???
V: Pa otkrio sam posle dužeg mozganja da kad nekome izvadiš srce on ne može da umre od boginja.
P: Ma koga bre ti jebeš bolidu jedan???!!! Dosta mi je više tvojih sranja! Pripremite stub za mučenje!!!
