- Dobar dan, TV šop, Igor na telefonu, izvolite.
- Dobar dan. E ovako... Nedavno sam od Vas kupio onaj čudesni rasterivač gamadi i mogu da Vam kažem da ne funkcioniše! Ranije smo imali muke sa bubašvabama, a sad otkako smo ovo uključili, pojavili su se i miševi!
- Aha. Dajte mi serijski broj sa kutije.
- Ne mogu, kutiju su ti isti miševi pojeli.
- U tom slučaju žalim, oštećena je ambalaža, ne primamo nazad. Osim toga, rešićete se bubašvaba jer će miševi da ih pojedu. Takođe, garancija ne važi usled delovanja više sile, a ako ne funkcioniše tako dobar uređaj, znači da je viša sila u pitanju.
- More, vraćajte mi pare naz... Gle, đubre prekide vezu!
..........................................
- Srce, imam jednu tvrdnju koju bi trebalo da proveriš...
- Opet?! Ti bi stalno! Na TV-u rekoše da je dva puta nedeljno normalno, manijače!
- E, onda ću da tražim od tvoje učiteljice pare nazad jer te nije naučila ni do dva da brojiš, a ne znaš ni razliku između nedelje i meseca!

"Brate kol'ko ti ostalo od plate? Mogli bi negde na alkoholijadu veceras...."
"Ma koja plata covece, nemam vise ni dinara!!!"
"Au brate ti nisi normalan! Tebe bas svrbe pare?!"

-Mama, daj mi 200 dinara za kredit...hoću da budem ktitor na vukajliji!
-Nemam bre pare, malopre sam ti dala 100 dinara.

Keva: E, srela sam Brankicu juče na pijaci, pita za tebe i puno te pozdravlja...
Ja: Dobroo...(zabole me za Brankicu)
Keva: I tetka-Mira pita kako si se snašla...rekla mi je da te pozdravim i da dodješ do nje za vikend.
Ja: K'o pile u kučini...(jes, nemam pametnijeg posla, nego ću kod nje...)
Keva: I Lilja Lazović je rekla...
Ja: Kevoooo!!! Zadrži ti sve te pozdrave za sebe, bolje pošalji neke pare!

- Jesi oprao zube?
- Nisam, nema paste.
- Pa operi sapunom, ko juče...
- Ne mogu, nema ni sapuna.
- O jebote, kad ću već jednom da zaradim neke prave pare da mogu da kupim sve što mi treba!
- Ne sekiraj se, ionako nisam ni jeo pa ne moram ni prati zube.

:Baba uleće u kuću nervozo i lupa vratima:

-Pu! Ona kučka Milosava neće da mi pozajmi kilo sećera, a danas nam dolaze deca. Moram da pešačim do prodavnice da kupim, treba mi za štrudlu. Aaaa jeb za jeb, sira za pare!

:Deda, koji je zavijao cigaru do tog trenutka ispusti rizlu i duvan, lupi šakom od sto i reče glasom u kome je lako prepoznati autoritet:

-Dete joj jebem!

- "Е, јеботе... 'ладно сам морао да платим ону таксу у општини, а Мики ради тамо... и он ми као неки вајни друг!"
- "Синак, овај пут мислим да ниси у праву, закон је исти за све... јеби га, кум за кума, сир за паре!"

- za kupovinu hljeba u prodavnici (na 15 kvadrata), kod teta Mare, potrebano je izdvojiti 37 dinara (jer toliko i košta)

- za kupovinu hljeba u obližnjem mini marketu (na 60 kvadrata) potrebno je izdvojiti bar 200 dinara jer se pored hljeba obavezno uzmu i grickalice koje stoje neposredno pored rafa, žvake, čokoladica...

- za kupovinu hljeba u lokalnom super marketu (od oko 200 kvadrata) trebaće vam najmanje 500 dinara, jer ćete u tom marketu već dobiti korpu koja će vas tugaljivo moliti da je napunite bar do pola dok ne stignete do polica sa hljebom postavljenih naravno na drugom kraju marketa.

- a ako slučajno, ne dao bog, kad budete morali da kupujete hljeb u nekom mega-ultra-hiper marketu (od 6000 kvadata) za svaki slučaj, pored 5000 dinara, ponesite i kreditnu karticu (đavo da je nosi) i dobre patike za šetnju, jer se raf sa hljebom nalazi na pola kilometra od kase, do njega se stiže kroz nepregledne tunele rafova prepunih izazovnih beskorisnih artikala za koje ćete se, htejli vi to ili ne, lijepiti kao insekti na haubu i za svaki će vam se činiti da vam je baš on nedostajao u vašem skoro pa savršenom životu, da vas učini potpuno srećnim i naravno smatrajte se herojem dana ako se sjetite uopšte da ste došli po hljeb.

Ma daj bre kevo, šta da radim u gradu sa 200 dinara?
- Sve spiskaj, pa nek ide život!

- Duletu si dao prsten da ti čuva ?! Pa taj bi ti opalio za Bangladeš sa sve prstenom i ženom!
- Ne zajebaj, nije on takav. Znam ga od malih nogu.
- Znaš... znaš penis, da se pristojno izrazim. Taj bi ti na Romu pare stavio!

- Kume, sutra betoniram neki temelj pa ako bi mogao...
- Kume, došao bi ali ja to ne umem da radim, glup sam za tu građevinu strašno...

---

- Kume, sutra treba da betoniram neki temelj, a ne umem da šalujem, ja sam glup za to...
- Spremi daske i stare eksere, to ću ti ja srediti....

Ona: Izbaci ovo đubre kad ti se završi ta utakmica, a mogao bi i da doneseš kupus iz podruma za sarme, a treba mi i novi šampon za kosu. Uzmi još i toalet papir, ma jel me slušaš ti uopšte?!
On: Naravno, idem za 5 minuta.
Posle 5 minuta
On: Šta si ono beše rekla da treba, nisam te čuo od početka?
Ona: Znala sam, nikad me ne čuješ, tebe uopšte nije briga za mene.
On: Ma šta ti je, nije tačno, briga me je za tebe.
Ona: A tako! Vidim da te je mnogo briga za mene, boli te kurac za mene, smrade jedan sebični, samo svoje dupe gledaš!!!

1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože