Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica koja će, kako god da se uzme, dalju komunikaciju muškarca i žene, usmeriti u određenom pravcu.

Запослен код приватника.

Monetarni vandalizam. " Nerazbijanje para" često služi kao alibi škrtosti, dok je najjednostavniji način za razbit pare kupnja žvaka krupnom novčanicom.

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

Kaže svaka devojka prvog vikenda nakon raskida sa dečkom.

Rečenica koju kada čuješ iz usta ninfomanke, poprima sasvim suprotnu konotaciju.

Već uobičajena izreka radnika (većinom kod privatnika) kad čuju da sve poskupljuje, a plate ostaju iste.

Реченица коју увек чујеш кад се пробудиш у 3 поподне или касније.

Tata i mama treba nešto da razgovaraju. Ne moraš u bioskop, možeš i kod druga, u zoološki vrt..

Veoma čest sleng koji upotrebljavaju holivudske glumice ne bi li se dodvorile radničkoj klasi i dobile još više fanova, a sa tim idu i pare ''koje nisu toliko važne''. Iako imaju bunde od po par hiljada dolara, cipele koje su još skuplje i to u par stotina komada svojim primerom hoće da nam pokažu da pare nisu važne. U prilog im ne ide činjenica da deca umiru jer njihovi roditelji nemaju par hiljada eura za operaciju u inostranstvu, međutim, oni će i njima pokušati da prodaju priču da pare nisu važne i da treba da voli svoju porodicu zadnjih par dana, koliko će da ostane živa jer ljubav je najvažnija, ljubav je svrha života. Zato menjaju partnera svake večeri, pokušavaju da nađu pravog.

Шаљиво питање упућено пријатељу по изласку из фризерског салона где је значајно скратио дотадашњу дужину своје косе.

Može biti pretnja, a i ne mora, zavisi od ukusa.

sintagma od koje se većini tinejdžera (pa i starijih ljudi) diže kosa na glavi, a obično dolazi iz usta najmilijih nam roditelja

Kada iskreno sumnjaš da je dotična osoba sposobna da ostvari nešto što je naumila, i, što spada u domen podviga, sa tvoje tačke gledišta.

Dika i ponos naše autoindustrije.

Rečenica koju koristimo :

-kada nas prodavac zajebava
-kada nam non-stop prepravlja ono što mi odlučimo da tako bude
-kada konobar cokće ili fukće jer smo naručili pola restorana
-kada šaljemo prodavce obuće (najčešće one što rade po firmiranim prodavnicama) u magacin najmanje 3 puta po (ne)odgovarajuće patike/cipele
-kada smaramo taksistu da požuri,skrene,zakoči,uspori,itd.

Uostalom,hteli su da se bave tim poslom,zar ne?

Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.

Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".

Тренутак када те неко пита да ли имаш да му позајмиш неке паре.