Reklama:
A (Voditelj): Oh, čoveče! Kako uspevaš da imaš tako senzacionalne trbušnjake?
B (Snagator): To je lako, moj prijatelju, tu je Dragon Flaj, stimulator mišića.
A (Voditelj): Vaaau, kako mogu da nabavim jedan?
C (Narator): Samo pozovite xxx/xxx-xxx i po ceni od samo 5.999 i Vi možete postati vlasnik ovakvih trbušnjaka uz pomoć Dragon Flaja! Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata, dobijate i krpu za brisanje sudova iz kojih ćete jesti specijalnu hranu za vežbanje sa Dragon Flajem.

Sa druge strane ekrana, dva gospodina srednjih godina pomno prate razvoj događaja:
A: Joj Mile, zamisli da imamo ovakve trbušnjake?
B: Uuuuf, sve konobarice bi bile naše!
A: Ajd' naručimo ovu super spravu, nije ni skupa, pogledaj šta sve napravi od čoveka za te pare?
B: Ajd' zovi brzo, da dobijemo i krpu!

Nakon par meseci:
A: Mile, jebote, ceo dan sam priključen na ovo, a stomak mi se nije ni smanjio, a kamoli oblikovali trbušnjaci?
B: Nemoj zezati? Pa vrati im to onda.
A: U pravu si skroz, sad ću.

C: Dobili ste TV Shop, uskoro ćete biti priključeni na prvog slobodnog operatera.
A: Ajde, ajde, ajde...
C: Dobar dan, izvolite?
A: Hteo bih da vratim moj...
C: Veza se operaterom je prekinuta, molimo sačekajte da se javi prvi slobodan operater.

Autobuska stanica

- Molim vas jednu kartu za Frankfurt sa povratnom.
- 150 eura...
- A da nemate popust za studente, pošto kupujem kartu za sina, on je student, blago tati, položio je 6 ispita za sada, hehehhehe...
- Nemamo žao nam je...
- A kako nemate?!!? Pa student je...
- Lijepo gospodine, ne dajemo nikakve popuste.
- A jeste li vi mene čuli dobro?! On je student.
- Molim vas gospodine, nemam ni za koga popuste, ni za socijalno ugrožene...
- A kamoli sreće da je socijalno ugrožen... Ženska glavo, opet ti govorim, on je student, mora biti neki popust za studente. Moj sin je student.
- Gospodine molim vas da se odmaknete od šaltera zvaću obezbjeđenje!
- Jel' vi mene ne čujete?! Moj sin je STUDENT!!!
:dolazi obezbjeđenje:
- Molim vas gospodine, da na miru napustite objekat...
- Zašto?! Objašnjavam ovoj da kupujem kartu za mog sina studenta, a neće da mi da popust.
- Izvinite ali ne dajemo popust nikome.
- Pa dobro nikome, morate studentima.
- Gospodine gubim živce, molim vas da napustite objekat inače ću upotrijebiti silu!
- Ajd majke ti, zar bi stvarno udario roditelja od studenta?!?!
- Gospodine, ja bi udario rođenu majku da treba, takav mi posao!!!
- Al' ja sam roditelj od studenta!
:Pljas tamb trššš pljas pljas tamb tamb tamb trššššš:

Matematika - Visoka filozofija. Proces dokazivanja da je 1=1 na najneshvatljivije i najkomplikovanije moguce nacine.
Fizika - Sestra filozofije; Toliko stvari koje nisu potrebne nikome, toliko tvrdjenja na koje u zivotu pomisliti niko nece, a jos pored toga mnogo filozofiraju sa onim nazivima. (Linearno Harmonijski Oscilator - kuglica okacena na lastis)
Hemija - Sokratova filozofija. Stare, nezapisane, nedokazane tvrdnje o nekim hemikalijama koje niko video nije, a kamoli pokusao da napravi u poslednjih 300 godina. Tek su dokazane na papiru, poput nase fudbalske reprezentacije.
Istorija - Filozofija o tome ko je uticao na ishod ogromnih ratova. (preokret prvog srpskog ustanka u srpsku korist bila je neverovatna odbrana petorice srpskih vojnika od 500 turskih... ...i tako je propao prvi srpski ustanak)
Geografija - Prevazilazi zvanje filozofije. Ovo je teska baronija. Pokusava da dokaze postojanje svake planine proucavanjem pomeranja zemljista pre nekoliko milijardi godina, a procesi su trajali milionima godina. (Planina Avala je bila zapravo deo Kilimandzara, pa se milionima godina premestala na sever, stvorivsi Rudnik, Kosmaj i Kopaonik. A onda je na njenom mestu izbila vulkanska kupa)
Muzicko - Filozofija koja se ne bavi vise raspoznavanjem instrumenata, nazalost, nego prepoznavanjem emocija u kompozicijama. (Ovde mozete cuti harmoniju ushicenosti i zanosa njegovog, dok ce kasnije pisati samo za mracne i zalosne instrumente)
Likovno - Ah, steta sto jos nismo radili modernu umetnost (blejis u crni kvadrat 2x2 i otkrijes biografiju umetnika). Inace likovno predstavlja filozofiranje o svakom mogucem detalju sa neke slike, skulpture, koje inace nikad ne bismo primetili, a mnogi ni na casu ne primete. (Ovde vidite kako svetlo izbija iz necije ruke koja se ni ne vidi, ali ona poziva Svetog Mateja ka nebu. Vidite tu jabuku koja implicira da je svetlost iz ruke Bozije, a ovo grozdje na stolu govori da je pored Mateje sedeo Isus)
Biologija - Licno, meni najzanimljivija filozofija. Lako se dokazuje, s obzirom na to kako se ljudi kolju i pustaju Kineze da preuzmu vlast nad ovom planetom. Biologija proucava sve ono sto nece uticati na nas nesto bitno, ali ako se to poremeti, a sanse su 101% da nece, onda sve ode dodjavola. (Srce je impozantan sklop u nasem telu, poput mozga, koje druge zivotinje nemaju. Nase srce ima 4 zaliska, koji propustaju krv, pumpajuci je usput. Ali ako se jedan otkine, onda ce srce eksplodirati...
...Mozak je inace supalj, a sastoji se od sive mase. Medjutim, kora velikog mozga kontrolise sve funkcije naseg tela, sem nekih perifernih koje kontrolise mali mozak. A bez malog mozga ne bismo mogli da zivimo jer da se on otkaci, i veliki bi umro)
"...Tada se kalcijum izbacuje, kaci se na njega troponin, a magnezijum izlazi iz miofibrila."
"Profesorka, to znaci da mi treba da pijemo kalcijum ili magnezijum?"
"Pa ako se kalcijum oslobodi i udje u miofibrile, a magnezijum izlazi, to znaci da... Umm... Ma sta ce vam ti steroidi deco?"

- Đole, je l' idemo večeras do grada?
- Išli bi, ali nemam šta da obučem. Sam sam kući, ne znam ništa ispeglati, a veš mašina mi je tabu, iste gaće dva dana nosim.
- Ju, pa kako možeš? Ja se kupam dvaput dnevno i to šamponom sa ekstraktom morske vode. Evo daću ti ja neki od svojih džempera, hehe.
- Sale, ti čupaš obrve i stavljaš puder. Da ne znam da imaš devojku dve godine mislio bi da ćeš me nadrogirati i obljubiti. Zapravo još nisam siguran. Zato uvek nosim duge gaće kad sam s tobom. Da ti otežam pos'o ako zatreba. Hvala na ponudi, al' pošto je tvoj asortiman odeće sličan ženskom radije ću ići go i rizikovati da me murija privede nego da se pojavim u tvojoj odeći i rizikujem da me Radovci strpaju u kolica. I obuci se večeras normalno, pošto te s tom jaknom ni u gej bar ne bi pustili, a kamoli u Mićinu kafanu.

Ponedeljak, ujutro:
( Pera ide po hodniku gimnazije, dok Živorad sedi na klupi. Pera prolazi pored Živorada i ovaj refleksno izbacuje nogu napred, ali je Pera izbegava)
P: Ehehe, Žiki, ti mene da zajebes?! Pa mene niko nije zajebao od prvog razreda osnovne! Ehehe...
Ž: Pa bar sam pokušao...
Ponedeljak, posle podne:
( Ista situacija kao pre par sati)
P: Idi, bre, Žiki, ti si uporan kao konj! Nema mene da zajebes ni da ti je noga nevidljiva, a kamoli ovakva kao tvoja!
Ž: Dobro, bre, Pero, ne budi na kraj srca, refleks...
P: Refleks, refleks, samo džabe trošiš snagu...
Ponedeljak, uvece:
( Zurka. Gomila ljudi. Pera krenuo da napravi mesta u sebi za jos bezalkoholnih koktela. Živorad sedeo na stolici i kad je Pera krcio sebi pud kroz neke sisate devojke, Živorad ispruži nogu, a Pera se skljoka na pod. Nastade gromoglasan smeh)
Ž: Pa, izgleda da sam nabavio nevidljivu nogu...
Pera nekako pomeri telo, tako da je licilo na pretnju, ali ga njegova uzdrzanost izdade te se na njegovim panalonama pojavi mrlja koja se neverovatno brzo sirila. On polete u WC, a za njim krenu jedna sisata plavusa, verovatno da mu pomogne da se obrise. Ima srece u nesreci...

Oprosti, majko sveta, oprosti,
što naših gora požalih bor,
na kom se, ustuk svakoj zlosti,
blaženoj tebi podiže dvor;
prezri, nebesnice, vrelo milosti,
što ti zemaljski sagreši stvor:
Kajan ti ljubim prečiste skute,
Santa Maria della Salute.
Zar nije lepše nosit lepotu,
svodova tvojih postati stub,
nego grejući svetsku grehotu
u pepo spalit srce i lub;
tonut o brodu, trunut u plotu,
đavolu jelu a vragu dub?
Zar nije lepše vekovat u te,
Santa Maria della Salute?
Oprosti, majko, mnogo sam strado,
mnoge sam grehe pokajo ja;
sve što je srce snivalo mlado,
sve je to jave slomio ma',
za čim sam čezno, čemu se nado,
sve je to davno pepo i pra',
na ugod živu pakosti žute,
Santa Maria della Salute.
Trovalo me je podmuklo, gnjilo,
al' ipak neću nikoga klet;
što god je muke na mene bilo,
da nikog za to ne krivi svet:
Jer, što je duši lomilo krilo,
te joj u jeku dušilo let,
sve je to s ove glave sa lude,
Santa Maria della Salute!
Tad moja vila preda me granu,
lepše je ovaj ne vide vid;
iz crnog mraka divna mi svanu,
ko pesma slavlja u zorin svit,
svaku mi mahom zaleči ranu,
al' težoj rani nastade brid:
to ću od milja, od muke ljute,
Santa Maria della Salute.
Ona me glednu. U dušu svesnu
nikad jos takav ne sinu gled;
tim bi, što iz tog pogleda kresnu,
svih vasiona stopila led,
sve mi to nudi za čim god čeznu,
jade pa slade, čemer pa med,
svu svoju dusu, sve svoje žude,
-svu večnost za te, divni trenute!-
Santa Maria della Salute.
Zar meni jadnom sva ta divota?
Zar meni blago toliko sve?
Zar meni starom, na dnu života,
ta zlatna voćka sto sad tek zre?
Oh, slatka voćko, tantalskog roda,
što nisi meni sazrela pre?
Oprosti moje grešne zalute,
Santa Maria della Salute.
Dve se u meni pobiše sile,
mozak i srce, pamet i slast.
Dugo su bojak strahovit bile,
ko besni oluj i stari hrast:
Napokon sile sustaše mile,
vijugav mozak održa vlast,
razlog i zapon pameti hude,
Santa Maria della Salute.
Pamet me stegnu, ja srce stisnu',
utekoh mudro od sreće, lud,
utekoh od nje - a ona svisnu.
Pomrča sunce, večita stud,
gasnuše zvezde, raj u plač briznu,
smak sveta nasta i strašni sud. -
O, svetski slome, o strašni sude,
Santa Maria della Salute.
U srcu slomljen, zbunjen u glavi,
spomen je njezim sveti mi hram.
Tad mi se ona od onud javi,
ko da se Bog mi pojavi sam:
U duši bola led mi se kravi,
kroz nju sad vidim, od nje sve znam,
zašto se mudrački mozgovi mute,
Santa Maria della Salute.
Dođe mi u snu. Ne kad je zove
silnih mi želja navreli roj,
ona mi dođe kad njojzi gove,
tajne su sile sluškinje njoj.
Navek su sa njom pojave nove,
zemnih milina nebeski kroj.
Tako mi do nje prostire pute,
Santa Maria della Salute.
U nas je sve ko u muža i žene,
samo što nije briga i rad,
sve su miline, al' nežežene,
strast nam se blaži u rajski hlad;
starija ona sad je od mene,
tamo ću biti dosta joj mlad,
gde svih vremena razlike ćute,
Santa Maria della Salute.
A naša deca pesme su moje,
tih sastanaka večiti trag;
to se ne piše, to se ne poje,
samo što dušom probije zrak.
To razumemo samo nas dvoje,
to je i raju prinovak drag,
to tek u zanosu proroci slute,
Santa Maria della Salute.
A kad mi dođe da prsne glava
o mog života hridovit kraj,
najlepši san mi postaće java,
moj ropac njeno: "Evo me, naj!"
Iz ništavila u slavu slava,
iz beznjenice u raj, u raj!
U raj, u raj, u njezin zagrljaj!
Sve će se želje tu da probude,
dušine žice sve da progude,
zadivićemo svetske k olute,
bogove silne, kamoli ljude,
zvezdama ćemo pomerit pute,
suncima zasut seljanske stude,
da u sve kute zore zarude,
da od miline dusi polude,
Santa Maria della Salute.
_________________
14.08.1909. Laza Kostić

- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!

...

- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?

...

- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?

...

- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram...

...

- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...

B1: Oče, griješila sam.
S: Ispovijedi se kćeri.
B1: Danas dok sam čistila police, naišla sam na jevanđelje, i slučajno na prvi pogled pročitala jebanđelje, šta da radim?!
S: Očitaj 2,5 oče našeta!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

S:Ispovijedi se dijete moje.
B2:Danas dok sam prolazio autom kroz grad, pregazio sam ciganče koje je htjelo da mi opere šajbu.
S(mumljajući):I treba, stoka mi uprlja novog audija juče, uh...
B2:Molim oče?
S:Kažem očitaj 10 oče našeta i sve je u redu!
B2:Oče, kaže se oče naša.
S:Jes' ti doš'o tu da me učiš gramatiku, il' da moliš za oprost grijehova?! Ajd' izlazi dok se gospod nije predomislio!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

S:Ispovijedi se kćeri:
B3:Oče mislim da me muž vara, znate on radi u onoj crkvi dvije ulice odavde, i...
S:Ne varam te Marija, nemam nikad' vremena ni novine na miru da pročitam, a kamoli da te varam.
B3:Iju, pa zar ti ne radiš u onoj crkvi dvije ulice odavde?!
S:Ne znaš ni gdje radim, a znaš da te varam... Ajd' izlazi vani postaće ljudima sumnjivo šta radimo ovoliko!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

B4:Oče griješila sam.
S:Jao, ne vi opet... Da pogodim - opet ste varali muža.
B4:Jeste, kako ste znali?!
S:Ma gospod mi evo sad' reče... Zar se nismo dogovorili prošli 6 puta da više nećete?!
B4:Pa jeste, znate...
S:Ajd' izmolite 20 oče našeta, i nemojte više činiti preljube!
B4:Pa znate, nemam baš vremena za svih 20, a i prva strofa mi nešto ne ide, je l' ima nekih popusta kod boga ove sedmice?
S:Nema, ajde izlazite napolje i molite se!

S:Ne možeš ti s' ovim preljubnicima, k'o da u Turskoj sapunici radim, a ne u crkvi...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

B5:Oče, griješio sam.
S:I ja sam, jebi ga, šta ćeš, ajd' sad' izlazi napolje, PAUZA 15 MINUTA!

Jedan ortak pomaže drugom da napiše CV:
-Škola?
-Gimnazija...
-Ali čekaj, studirao si ti nešto?
-Ma prava, ali napustio sam posle godinu dana.
-Pa dobro... "Apsolvent pravnog fakulteta". Dobro... Radno iskustvo?
-Radio sam kao konobar godinu dana...
-Ok. "Menadžer u ugostiteljstvu, dve godine". Još?
-Pa ono malo na trafici.
-Dobro, "Komercijalista, godinu dana". Još nešto?
-Jedino ono na splavu što sam par puta radio kao izbacivač sa burazerom...
-Odlično! "Šef obezbeđenja, godinu dana". Ok, jel imaš dozvolu?
-Imam, B kategorije.
-"Posedujem dozvolu B, C i D kategorije."
-Daj bre, šta lupaš više!?
-Ajde ne kenjaj, kao da će neko stvarno da ti traži da voziš autobus, jel si ti normalan?! Poznavanje jezika?
-Pa ono, znam kao engleski... Učio sam u školi i francuski, ali ni tad ga nisam znao, a kamoli sad...
-"Tečno govorim engleski jezik, poznajem francuski." Čekaj, čekaj... "...Ruski i Bugarski."
-E brate, preteruješ!
-Pa što ne pišeš sam kad si tako pametan!? Ruski i bugarski ti je isti kurac ko i srpski, šta tu ima... A može da ti zatreba ako posluju sa Rusima! A Bugari su u EU sada. Mnogo si pglu. Dobro... Poznavanje rada na računaru?
-Pa znam nešto malo Office...
-"Vrhunsko poznavanje rada na računaru." Dobro, evo još ovo, i ovo... Aha, "odgovoran, komunikativan, timski rad, kurac, palac..." Ok! To je to. Šaljem...

Kancelarija šefa HR službe:
-Marija!
-Izvolite...
-Ajde proveri mi mejl na tvom kompu, ja ovde igram poker, ne mogu sad da prekidam.
-Važi, šefe... Nema ništa, samo još pedeset CV-a...
-Ništa, odgovori svima da ćemo se javiti... ma u stvari, šta ima da odgovaraš, briši to... i čekaj... evo ti od onog Markovog bolida papiri, nosi dole u računovodstvo da mu otvore radnu knjižicu. I dođi posle ovamo, trebaš mi nešto da mi pomogneš, hehehe...
-Važi šefe, hihihi...

- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.

(tetka iz Švajcarske je bila tu 5 dana,došla je sa torbama punim poklona,od Švajcarske čokolade,odela,slatkiša,fotoaparata,kamere pa sve do nekih stvari koje nam uopšte nisu trebale do tada,a oda tada su postale deo nas,jednostavno ne možemo bez njih,sada je vreme da ide nazad,sada sledi cmakanje,pozdravljanje ,"dodjite vi kod mene sledeći put" i ostalo)

-Keva:pa tako,hvala što si došla,videćemo se opet,možda mi dodjemo ovog leta kod vas(nećemo doći sigurno,zato što mesečno ja i onaj moj idiot dobijamo po 150e i sa tim nemamo pare da odemo u Prčanj,a kamoli u Švicu),čućemo se kad stigneš.
-Ćale:vidimo se,kaži ti mom paši da mi javi za ono,zna on,pričali smo mi.
-Tetka:Važi,meni je kod vas bilo lepo,nadam se da ćemo se se videti opet skorije,čuću se ja sa decom preko interneta,mi smo u kontaktu.E,deco,evo vama za ČOKOLADU (daje deci po 50e) ima tetka samo u evrima,nemojte da se ljutite
-Deca:ma neka,ne treba! (pih,samo 50,ko da nisi mogla stotku)
-Tetka:ma uzmite,kupite ČOKOLADU!
-Deca:(i malopre bi naravno uzeli,ali ako odbiju prvi put,to je odlika vaspitanosti)-Pa ajde,hvala.
-Tetka:Ajde,čujemo se,ćao
-Svi ostali:Ćao!!(mašu sa velikim kezom na licu i dilemom u glavi na sta da potrose dobijene pare,i koji poklon prvo da otvore.)

- Koga to imamo na liniji, šta kaže režija? Režija kaže da je sa nama Minjo iz Sanskog Mosta.
- Zdravo.
- Zdravo Minjo iz Sanskog Mosta. Odakle nas zoveš?
- Od kuće.
- Da li su navijači spremni, Minjo?
- Jesu.
- Koga imaš od navijača?
- Ima tata. Mama nije tu, ona je otišla da kupi parizera.
- Dobro Minjo, ovo je Hugo, nije ti to Alkoholikus Anonimus, kru te nejebo. Nego, jesi li spreman?
(iz pozadine dopire "Sprem' te se, sprem' te")
- Prije nego krenemo, zamoliću te samo da smanjiš teve i da kažeš navijačima da budu tiši, ipak je ovo multinacionalan kviz, a Goksi kamerman je Bošnjak, pa nije fer prema njemu da provociraš. Je l' tako?
- Dobro.
- Aj sad pritisni peticu da započneš igricu.
- škrkrkrkr-trrrrr
(nastaje totalni haos u studiju, otpada rasvjeta, mikrofon eksplodira, Hugo se šlogira)
- Ljebe sveti, šta bi to? Minjo, šta uradi, nesrećo?! Hugo! Hugo, tok tu mi men! Donć ju daj on mi men! Minjo, ubio si ga! MINJOOOOOOOO!!
- Tu tu tu tuuuuuuu...

- Sine, nemoj se sikirati. Biće bolje drugi put. Eno mama ti kupila sladoled.
- Ćale, samo nemoj ti da me tješiš, 'ljeba ti. Nisi bio sposoban ni ko čovjek da dobiješ u ratu invalidninu da valja, nego tek neka šesta kategorija. Zato ni na GSP povlasticu nemaš pravo, a kamoli da nam obezbijediš normalan telefon. I ako ova opet nosi onaj razvodnjeni Stopi, ima da izvršim micubiši.

- Ženo, idemo nas dvojica do Bubanj-Potoka da vidimo za ta kola, aj zdr...
- Opet ti bulazniš o kolima, budalo jedna! Ama, jesmo rekli da ćemo sačekati da prvo prođe zima pa da tek onda eventualno gledamo za nova kola, aaa?!?!
- Ne, to si TI rekla a ja sam rekao da nam pod hitno treba novi auto jer je ovaj stari zamka smrti koja samo čeka da sleti da puta! Je l' to hoćeš, bre?! Da sletim s puta, a?!
- Ma, sleteo si ti s uma, idiote, kad već moram pred detetom tako da se izražavam!!
- Aman, crna ženo, shvati da je doteralo cara do duvara, ne znam ni da l' do Bubanj-Potoka možemo u jednom komadu da stignemo, kamoli negde dalje!
- Ah, Radoslave, u grob ćeš me oterati sa tim tvojim potokom, znaš!?
- Moré, oteraću ja tebe prvo u tri pičke materine ako ne prestaneš da mi sereš pred detetom, ščula!??
- E, ćale, kevo, ae iskulirajte malo, poubijaćete se, znači, bezveze...Kevo, znači, mojne se mešaš u stvari koje ne razumeš, kola su nam težak raspad i trebamo nova, a ti ćale malo manje patetiši i...nemojte da me zovete "dete", ono, znači, imam 25 godina, jebemmumaterdamujebem!!

................................................................................

- E, ako me ova Roma u grob ne otera, niko neće!!

................................................................................

- Jebeš ti ovaj pos'o, kolega, nije ovo za ljude...
- Jes' vala, što reče Gradimir pre neki dan - "svakog zaposlenog je, hteo ne hteo, u grob oterao"...
- E, vas dvojica! Aj' malo manje priče a malo više lopatanja, ta raka se neće sama od sebe iskopati...

● Naša istaknuta spisateljica i profesionalna vulva po vokaciji, Marijana Mateus, potpisivaće u sredu, u 17h, u prostorijama knjižare "Vulkan" u Knez Mihajlovoj ulici, svoj najnoviji roman Privatni avioni & paučinaste majice koji je pre nedelju dana objavila izdavačka kuća Laguna. Inače, samo prvog dana nakon što je knjiga puštena u zvaničnu prodaju, verni fanovi Marijaninog pera su je očas posla razgrabili sa polica što je dovoljno govori o tome koliko je knjiga dobra. Ostaje samo da se vidi hoće li najnovije remek-delo jebozovne autorke možda zaseniti i njen, ipak, opus magnum, čuveni Amoaž, koji joj je i doneo internacionalnu slavu i priznanje. Autor ovih redova ne sumnja da će tako i biti...

----------------------------------------------------------------

- ...E, nije nego su Dablinci!
- Ma, da li si ti normalna?!?! Pa, oni ne mogu da se porede ni sa Portretom umetnika u mladosti, kamoli sa Uliksom!!
- Portret umetnika je isuviše prepotentno napisan, a Uliks je larpurlartističko đubre, dakle - Dablinci!
- Hiiiiiii, Uliks đubre, nemoj da te neko čuje, smejaće ti se, pa i ptice na grani znaju da je Džojsov opus magnum upravo roman koji ti tako besramno psu...
- E, ALO, VAS DVOJE! Ae skratite to "flertovanje" i klepite se više konačno, dosadili ste jebeno i Bogu i ljudima, kud sedoh sa vama na kafu, jeb'o me pas da me jeb'o glupi!

- E, aj familije ti, idi kupi veknu 'leba i 235 grama salame tu preko puta. Aj, ljubi te brat.
- A što ti ne bi iš'o, evo dam ti pare pa se jebi kako znaš?
- Brate, što mi to radiš kad znaš da je tamo ispred prodavnice stacioniran onaj blesavi Živan. Zaludeće ponovo kao prošli put, neću stići da vidim da li će Tapasja okriviti Iću za sve pa oni matorci da je peglaju celo popodne dok ona lije krokodilske suze.
- Aj, ne kenjaj više, evo idem.
Dok se približavao prodavnici zapazio je Živana kako prekrštajući noge istresa onu drljavu penu sa dna flaše.
- Daj kupi jednu flašu piva, nijedno od jutros nisam popio.
- Nemam dovoljno para. Samo za 'leba, život studenta, jebiga.
- Dobro, nema veze, sedi malo sa mnom. 'oceš?
- Al' pet minuta. Žurim.
- Jel' imaš neku ribetinu? 'de sad u punoj snazi da nemaš?
- Nemam, čika, čika, čika......
- Živane.
- ...Dabome, čika Živane, a i odakle mi, ne uspeva kod mene u garsonjeri ni paučina a kamoli to.
- Eeeee, beše sunčan dan a Koviljka čuva ovce na proplanku pored Žikine livade. Ja kupio ratluk i onako, ni pet, ni šes', pravo pred nju. Uze ona ratluk i poče sama. Svaka je padala tako.
- I, šta, čika Živane, savetujete da kupim ratluk, pa vidim ja gde grešim...
- E moj sinko, ako tebi danas treba ratluk da bi nešto jeb'o, idi ubij se odma'.

Malena, pišem ti jer ti nećeš meni da piseš. Tužan sam od kada smo izgubili svaki kontakt pre 92 sata i 39 minuta. Ne znam zašto, ali nedostaješ mi. Možda zato što si jedina budna ceo dan i noć. Mislim da si vampir. Ne pitaj me zašto, jer ću ti reći. Iako si mala, ja te zovem crvena. Ne znam zašto. Takodje mislim da preteruješ sa učenjem. Ne ostaje ti vremena za druženje i razmenjivanje mišljenja sa vršnjacima iz zemlje i regiona, a kamoli za jelo. Uvek imaš vremena za piće. To je verovatno razlog zašto si stalno vesela i imaš crveni nos. Mislim da poričeš da si alkoholicar, jer si uporno tvrdila da imaš beo nos. Priznanje je prvi korak ka rešenju. A i ko priznaje pola mu se dodaje. Verovatno bi morala da se priključiš AA. Fini su oni narod, čuješ svakakve priče tamo. Totalno si moderna mačko, majke mi!
Voleo bih da si malo manje urbana. Od urbanosti više ne stižeš ni da posetiš društvene mreže u kasne sate. Sve jos miriše na tebe. Nadam se da ćeš mi se javiti na mobilni kada vidiš ovo. Ako ga već nisi prodala i kupila drogu. Ma rekla keva da će me zvati, pa rek'o da žena ne brine, zato ja to. Nemoj da misliš da se ja žalim zbog tvoje plenidbe mog mobilnog od 200 jevreja. Nikako. To ne bi bilo korektno, a ja sam sasvim korektan. Mislim da si lepa. Crveno lepa. Što je zaista lepo. Živiš daleko, al' i ti si čovek. Šteta što živim na kraju sveta. Da stvari nisu ovakve kakve jesu, mogao bih da jedem palačinke. Volim što si debela. I ovce site, i vukovi na broju. Koze ne računamo, njih si odvela kad si prošli put otišla. Zbog tebe mi je dnevnik pun kečeva, a rubrika za ukor prazna. Naučila si me da se suočim sa problemima. Zato nemam neopravdane, nego samo kečeve. Kaže profa da sam beznadežan slučaj. Mislim da si me iskvarila, totalno. I mislim da me nerviraš. I mislim da 'oću da se vratiš. Kao krava luda si, a ja grozan kao Čečen, i zato ću ostati nedorečen.

Glavni baja- To je čovek koji će se pojaviti u prvoj sceni filma,on će trčati kroz metke,razgrtati zombije i pogađati kao Robokap. Na kraju će najverovatnije kresnuti dobru žensku,što nas dovodi do drugog karaktera naše ekipe ;

Dobra ženska- Ženska koja ima batake k'o Golf V, takođe je veoma precizna i najverovatnije će tragično poginuti odmah nakon gore pomenutog kresa. Na početku filma će jednom liku uvrnuti ruku kad pokuša da opipa guzno tkivo i pokazati da se s njom ne da zajebavati;

Crnja- Crnja je neizbežan deo svakog filma kamoli ekipe. Ima rasistički kompleks i uvek je spreman da dobije batine od glavnog baje (nervira ga tokom celog filma) Ima smešne replike i obično se usere kad naiđu mrtvi. Najbrže trči.

Brka- Njega svi znamo; Tajanstven,jak,ima veliki stomak i obično pumparku. Držaće se najbolje dok ga budu ubijali i jedva će ga savladati;

Tip sa naočarima- On je najčešće zadužen za radioveze iako one nikad ne rade,genije je za svu tehniku i jedan je od prvih koji će da izginu;

Lik sa ručnim topom- Pobiće mali milion tih stvorenja,na kraju će mu nestati meci i biće pojeden;

Horejšio- To je čova koji ima zajebane replike. Drama na nivou. On ispituje leševe i ima bezbroj scena u kojima šatro razmišlja a ona kaže podigne polako pogled i lagano izusti: "Bežite"

Evo jedan primjer:

Mili Bože, čuda velikoga,
kad ce šćaše u Melburnu gradu,
na Zemljinoj južnoj polulopti,
kad se šćaše Zemlja da okrene,
da se vrti od sad naopako!
Sve zbog jedne žute lopte male
što se tuče lopatom po polju,
od sportista - svetskih velikana!

Nameri se junak na junaka,
Deli-Rože od Švajcarske strane
na našega Tipsarević Janka.
Goniše se letnji dan do podne
usred zime 2008.
po teniskom polju velikome.
Goniše se pet setova celih,
u svakome po dvanajest gejma,
u petome još i više beše.

Loptu tuče Rože Federeru,
gde udara tu trava ne raste!
Vraća Janko kolko ima snage,
neku vrati a neku batali!
Loptu tuče Tipsarević Janko,
gde udara ni sudija ne zna
a kamoli jadni Federeru!
Trče oba po celom megdanu
kano da će jedva ostanuti,
svojoj deci obraz sačuvati.

Goniše se letnji dan do podne
da ni jedan pobedio nije!

Dojadilo vili Primorkinji
te namignu dvaput Federeru,
ne bili se megdan okončao!

Aoj vilo, nigde te ne bilo!
Što preveri srpsku veru tvrdu,
katoličku zagrize jabuku,
katoličku jali protestantsku!?
Da Bog da ti u grlu zapalo!

Nego Rože junak od megdana,
i sam reče Tipsarević Janku
da je šteta što nijesu oba
na tron slave jednako popeti –
jer je tako ustrojeno bilo.
Osta megdan da se ovaj pamti,
Od sad, zasad, sutra i doveka!

Nego vila Federera klela,
zaklinjala Svetim Antonijem,
i šiptarskom materom Terezom:
„Sa Srbima ne zameći kavge,
jer ti više pomoći ne mogu.
Srbi su ti loptice junaci
kakvih nigde u Jevropi nije
A kamoli u zemlji kengura!“.

To Rožeu vrlo žao bilo,
ne mogaše srcu odoleti,
niti srcu niti dolarima,
te na megdan opet izilazi,
nikom drugom nego Đokoviću,
mlađanome srpskome junaku,
koj’ od sebe gradi komendiju
ne bi li se zabavila raja
koja gleda kako se on sprda
sa Nadalom ili Šarapovom.

Kako Rože na megdan izađe
Novače mu poteže reketa,
rasturi ga u tri seta ravno.
Nije vila ni makla se bila
A Federer propanuo slavno.

To se proču kroz sva četir’ carstva
da Novaku više premca nema.
Zakukaše svetske glavešine,
od biznisa veliki mudraci.
Eto njima jada iznenada,
de Novaku protivnika nema.

No im vila opet dobra bila!
Pokaza im crnog Arapina,
Iz Le Mana francuskoga grada.
Silan junak na ovome svetu,
Vilfrid Conga od oca iz Konga!
Razbio je Edija Mareja
i velikog Nadal Rafaela,
koji prste u dupe zavuče
pre nego će lopticu da tuče.

Lukavi ga Sarkozi poslao,
ne bil’ Srbu mog’o nauditi!

Megdan biju Conga i Novače
u nedelju kad im vreme nije,
u nedelju na Svetoga Savu,
u Melburnu na sred stadiona,
gde se sjati sto hiljada duša,
mnogi Srbi i mnogi Francuzi.
Svi u dreku, svaki za svojega!

Zalud vika povelika beše,
ne mogaše Conga odoleti
Đokoviću - planinskom sokolu!
Oznoji se crni Arapine,
udarajuć’ i zdesna i sleva
i svakakvu loptu više glave.
Al’ Đoković na sve odgovara,
kad u ćoše a kada u mrežu!

Vreme malo zatim potrajalo,
boriše se tri, četiri sata,
Osta Novak junak od megdana!

Stade cika širom stadiona.
Raduje se i staro i mlado
Što je Srbin najbolji na svetu.
Još se više po Srbiji slavi!
Svetog Savu Srblji proslavljaju,
i uz njega Đoković Novaka!

Pera: Brate, ja samo malo nagazio gas, dal sam išao 140 na sat i on me zaustavio, mamu mu bre jebem pandursku!
Laza: OK, šta si onda uradio.
Pera: A, jebi ga, brate... Rekao sam mu: Šta koj kurac mene zaustavljaš, jel vidiš koliko ludaka na putu, a ti mene našao... jel može neko piće, neka čast das padne, zemljače... i on mi napiše kaznu:(
Laza: Samom sebi si iskopao grob.
...................................
Mika: Kažem ti, rođeni, bio sam kod lekara, znaš da sam polomio ruku pre mesec dana...jao, kako me boli, seme mu kretensko, ko mu dade diplomu!
Žika: Što, šta se desilo?
Mika: Ma, pusti me u kurac... čekao sam tri sata da dođem na red, on mi samo nešto pipao ruku i stavio gips, samo to i znaju, jebem ti lekarsku sortu...al neće ga majci, skinuo bata to posle 10 dana..sve mi puca kurac da slušam doktora, ionako znaju samo da vaćare sestre i da uzimaju pare!
Žika: I što sad kukaš, kad si sam skinuo gips?
Laza: Ma šta znam da li sam dobro postupio...bolelo me ko đavo prošle nedelje, odvela me žena u hitnu pomoć, kad dežurni, neki žutokljunac, ništa ne zna, kaže da ću morati na operaciju. Posle sam išao kod doktora Živote i on mi potvdrio to. Tako da se sad pripremam za operaciju, pijem rakiju i jedem masno i boli me kurac što mi zabranili, da njih slušam ne bih smeo ni da pomirišem duvan, a kamoli da zapalim.
Žika(u sebi): Samom si sebi iskopao grob...