Osveta kućnog aparata

Moćni Ming 2010-07-19 00:10:23 +0000

Momenat koji nam se desi, kada izvučemo utikač dotičnog aparata iz struje, pa se slučajno do'vatimo njene viljuške koja je do pre dve sekunde bila zabodena u utičnicu...
U narodu je ta pojava poznata kao "povratna struja" i često je doživljavamo kao osvetu kućnog aparata zbog prevelike eksploatacije. Da je isti taj aparat znao da mi je malo falilo da ga zbog toga zakucam o parket, verovatno bi u tom slučaju promenio svoje osvetničko raspoloženje...

MICA: - "Ajde Milka, požuri... Momci nam dole već sviraju..."
MILKA: - "Evo evo, gotova sam... Aj samo molim te izvuci taj fen iz struje..."
MICA: - "Ajde, samo molim te pož... AAAAA!!! JEB'O TE FEN!!!"
MILKA: "Šta ti bi, jbt...?"
MICA: "Znaš li kako me sad opali struja iz utikača...?"
FEN (u sebi): - "Jebem te glupu šta se hvataš...? To sam pripremio za ovu kučku, koja mi danima stator vadi... A peglu ni ne primećuje... Blago njoj! Što ja nisam pegla...?"

4

49 : 7

Leteći

SakilyKG 2011-08-14 17:10:02 +0000

Izraz koji se koristi u rečniku neobrazovanih žena, kada žele da okarakterišu muškarce koji nisu zvanični "momci" njihovih mlađih komšinica.

A: 'de si ti mala, nisam te videla sto godina, studiraš, a?
B: Da, studiram, i tako.-okreće glavu na drugu stranu u nadi da će moći da izbegne dosadna i prosta pitanja.
A: Pa kako je? Ima li neki dečko, planiraš li ti da se udaješ, vreme ti je?
Pošto devojka već pizdi, i sada već želi da stariju komšinicu spusti na svoje mesto, daje malo "sarkastičan" komentar:
B: Ima ih više, ne znam šta ću sa njima, ali nista konkretno.-zlobno se smeje.
A: Aaaaa, mala, tako znači, samo ovi leteći a?
B: ???

39

80 : 28

'Miloš Šestić' zajeb

Ivan92 2010-12-15 22:16:38 +0000

Ili 'Kako zajebati protivničkog igrača u meču'. Taj zajeb je dobio naziv po ex-fudbaleru Crvene Zvezde Šestiću koji je Borotu, ex-golmana Partizana, zajebao tako glupom forom i dao mu gol. Primenjiv u bilo kom sportu.

Večiti derbi Zvezda-Partizan.

Borota drži loptu.

Šestić: Borota, ostavi loptu, svirao sudija faul!

Borota ostavlja loptu, Šestić pritrčava i daje gol.
*************************
Dva dečaka igraju basket jedan na jedan. Dečak 1 čuva dečaka 2, ne da mu da diše.

Dečak 2: AAAAA, zakačio si me!
Dečak 1 (prestaje da čuva): Izvini, izvini!
Dečak 2: Hehehe... (šutira i daje koš)
Dečak 1: E, nije fer!

0

21 : 12

Ja sam za vas zapadna Evropa!

marokambass 2011-04-13 21:59:47 +0000

Izraz koji koristimo kada hoćemo da se potpuno distanciramo od osoba sa kojima smo u društvu i da im pokažemo da smo mi na intelektualnom, kulturnom, jebačkom i svakom drugom mogućem nivou. U zadnje vreme prilično smislen izraz, pogotovu što sedamteset posto ljudi ove naše napaćene zemlje ima spontani svrš pri samom pomenu Nemačke i ostalih razvijenih zemalja. Korišćen u jednoj pesmi Ateist repa.

-Evo ovako ćemo da se delimo. Nas trojica protiv vas dvojice, i nadjite još nekog nije bitno kog.
-Evo mogu ja!
-Nemoj ti Mile, molim te, prošli put kad smo igrali basket s tobom smo bili srećni kad pogodiš tablu.
-Aaaaa, mamu vam jebem! Neće ovo ovako više da ide! Ja sam bre za vas zapadna Evropa bre! Idem da obradujem devojku!
-Ali Mile, nemaš devojku.
-Ćuti.

4

29 : 8

Prečka je već pogođena

Kvejk 2015-01-05 16:11:57 +0000

Visok stepen nervoze u ekipi, već je nastalo neko napinjanje, pa još samo kap nedostaje da dođe do kulminacije. Pogodna situacija za uključiti autocenzuru, jer svaki pogrešan komentar, pogled, šala (nekad i ona na sopstveni račun), može da dovede do nekog sranja, u najboljem slučaju prevremenog razlaza.

Sreće se sa većom ili manjom učestalošću u svakoj družini, obično nakon mnogo alkohola, loše trave ili baš u situacijama kolektivnog navijanja kada nam rezultat uopšte ne ide na ruku, kao onomad 1998. u Francuskoj.

Finale SP u košarci, SAD – Srbija, 2014. godina, okupljena ekipa negde u Srbiji...
- 20 i nešto (ne odnosi se na temperaturu vazduha)...
Kuc, kuc, kuc...
Boba: Ajde ulazi, šta lupaš!
komšija: Dobro veče komšija, ako biste bili ljubazni da smanjite malo ton na vašem TV-u? Moja žena... znate, ustaje sutra rano...
Raja: Da smanjimo ton, ustaje rano? Mamu li ti jebem onu izdajničku, papučaru jedan!
komšija: Biću primoran da zovem policiju!
Raja: E sad ću da ti...
Boba: E stani, stani... Komšija, kao što vidite prečka je već pogođena, nemojte da pravite probleme ni sebi ni nama.
komšija: Kakva prečka, narkoma...
Raja - pljus! (intimni kontakt šake i poglavine).
komšija - tras! (u smislu lupiti vratima).
Boba: Doviđenja komšija, prijatno!
_____________________________________________________________________
- Bole oćemo malo do paba, smorismo se ovde?
- E bolje je da ne idemo.
- Zašto?
- Pa znaš Coa bio do malopre tamo, mislim da je Džonijevoj ekipi uzdrmao prečku.
- Aaaaa, pa dobro nije toliko loše ni ovde.

11

144 : 13

odabrana

Po jutru se noć spoznaje!

Kvejk 2016-05-19 20:19:23 +0000

Pouka zasnovana na širokom asortimanu jutarnjih tegoba ili pak nekom euforičnom stanju koje oslikava sadržaj noćašnjih aktivnosti.

Krmelji. Kiselina. Voda. Pišanje. Cigareta. Mučnina. Pegla. Voda. Rekonstrukcija. Prekidi. Telefon. U jebem ti! Aktiviti log. Dilit, anlajk. Više ne mešam! Voda. Cigareta, bez filtera. Tv. Crtani. Sive lubanje silom! Ma ko mu jebe mater! Da l' osta nešto rakije?
----------------------------------------------------------------------------------------------
:Aaaaa, zev... Huuu.: Cigareta. Keksići. Đus od sinoć. Gde li je ona? Mmmm, miriše nešto. Verovatno doručak. Ide, nosi kafu, hehe. U kul, izgleda da sam bio dobar!:
- E molim te kad završiš kafu, požuri! Moram na tretman...

0

31 : 4

Čačkati

Carl Cox 2013-03-11 21:08:13 +0000

Neuspešno popravljati neki aparat u kući.

:ćale menja fasung za sijalicu, popevši se na stolicu:
Ćale: Sine, dodaj mi ključ desetku, glavi šraf ne mogu da zamenim ovo sokoćalo!
Sin: Evo ćale, hvataj! :aaaaa!!! Puf! U celoj kući mrak:
Majka: Milorade, šta si opet čačkao bem ti Sunce prezobrazno! Zar da ostanem udovica, mlada i čemerna, sad kad sam u najbolje godine! Sine, viči komšiju da kopa rupu, da ga mećemo, al' nek kopa dublje, ako zatreba, da ne mora posle dvaput!

5

25 : 3

U kost!

Billy Sharp 2012-05-13 00:25:46 +0000

Taktika kojom se obično služe fudbalski neznalci zaduženi za kvarenje igre protivničkog napada. Lopta može da prođe, ali igrač nikako.

Trener - Lopta može proći, ali igrač ne!
Gatuzo - Šta kažeš, šefe?
Trener - Lopta može proći, ali igrač nikako!!!
Gatuzo - Aaaaa?
Trener - Samo u kost, idi u pičku materinu gluvu!
Gatuzo - Nemoj mi te proširene rečenice, šefe, dobijam napad panike od njih!

9

52 : 6

Iskače mu prvo Youjizz kad ukuca Y

Ruuki 2012-10-28 22:52:43 +0000

Žešće napaljena osoba. Masturbator. Baca majmuna 5 do 6 puta dnevno. U glavi samo dupe i sise. Laički rečeno - drkadžija.

V - Šta li je sa Stankom? Nema ga 3 meseca nigde.

R - Ma uveli mu net pa je provalio porniće, drka 8 puta dnevno. Prošli mesec se onesvestio 2 puta. Prvo mu iskače Youjizz kad ukucaš Y.

V - Dobro, a šta je tu čudno?

R - Kako šta?! Pa valjda je logično da na search baru prvo iskoči You tube kad stisneš Y.

V - Aaaaa to, maa daaaa i meni you tube iskače, nego se zbunih.

R - Ma sigurno. Bolje nađite nešto da natičete nego da sedite ispred kompa.

10

53 : 11

Konferencija za štampu srpskih fudbalera

Сварог 2011-08-18 17:20:05 +0000

Uglavnom se svodi na korišćenje tuđica, kako bi izrazili svoju "inteligenciju", kao i dizanje protivnika u nebesa, budući da je poraz neizbežan.

Novinar: Gospodine Panteliću, šta očekujete od predstojećeg meča sa reprezentacijom Zimbabvea?
Pantelić: Aaaa, pa pazite, aaaa, reprezentacija aaaa Zim aaa Zi aaa Zib aaa Zibabv aaaa Zimbabvaea je veoma per aa perspe aaaaa perpesktivna, pogotovo sad, kada je njihov najimplicarniji igrač Mamatu Matema uzeo godišnji odmor u automehaničarskoj radnji, te može da se potpuno da se aaaa posveti fudbalu. Aaaa prepustićemo njima ulogu aaa favorita, naravno, aaaa u meč ćemo ući hladne glave i ostavićemo aaaa srce na terenu!

0

25 : 4

Parip

madjux 2012-12-23 19:36:27 +0000

Konj. Koristi se najčešće kao uvredljivi naziv za neku osobu, nerijetko i od strane roditelja za svoju djecu.

- Ajde izadji da mi pomogneš da složimo drva !
- Aaaaa ćale ne mogu sada, evo imam raid na WOW-u , dogovarali smo se mi iz gilda 3 dana da se svi skupimo, izbaciće me ako odustanem.
- Ma izbaciću ja tebe iz kuće ako ne izadješ iz ovih stopa, paripe jedan, 25 godina si zaprdio za treću si jedva uslov dao, samo su ti alkohol i pičke u glavi .

1

18 : 2

Častiti policajca

freaktb 2011-01-01 19:35:15 +0000

Odličan način da podmitiš policajca a da tu reč "MITO" ne upotrebiš u bilo kom njenom obliku !

Policajac: Poštujete li pravilo pune linije?
Vozač: Da naravno
Policajac: Ne bih to rekao ,upravo ste prestizali na punoj liniji , vaše isprave!
Vozač: Al sta da radim kad ovaj čoban vozi Yuga Koral 45 ne miče sa mesta .
Policajac: Žao mi je morate da platite kaznu.
Vozač: AAAAA nemoj , ubiće me ćale , ae da ja tebe lepo častim ako me poštediš?
(Posle dugog neckanja proda se i poštenje , na kraju se Vozač i Policajac rastaju uz osmehe , mašući jedan drugom sve do prve krivine )

0

38 : 11

Testosteron udario u glavu

vanjanjanja 2011-03-10 00:12:23 +0000

Živopisan opis muškarca koji je video devojku i ne može da se iskontroliše.

-I tako ti kažem ja, danas na predavanju je pričao o.....aaaaa
(zanosna mačketina prolazi pored, vrckajući guzom, ostavlja bez daha pola ulice)
-Šta si zinuo, somino, udario ti testosteron u glavu, briši te bale!
-Gde sam ono stao?
-Kod profesora!
-Čekaj malo, brate, da dodjem k sebi.

Napomena.
Iskontrolišite se pred devojkom. Ona koja je ljubomorna kao ker će vam verovatno opaučiti šamarčinu, a ona koja je normalna će verovatno biti bez teksta, kao i vi.

4

22 : 4

Pomaganje komšiji

brainiac96_Dio 2011-04-11 22:50:56 +0000

Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1. Pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu.
2. Napijanje i prejedanje.
3. Konstatovanje da je kasno i da će nastaviti sutra.

Korak 1:
Komšija 1: Ooooo komšo, jel možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2: Evo komšija, dolazim!!!

Korak 2:
Komšija 2: Evo dođoh komšo!
Komšija 1: Aaaaa odlično, sad malo da zamezimo i da popijemo!
Komšija 2: Može, al' ne mnogo.
Komšija 1: Ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)

Korak 3:
Komšija 2: Prijatelju, a što sam beše ja doš'o?
Komšija 1: Pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2: Pa ajmo polako...
Komšija 1: Ma već je pao mrak, ajde da nastavimo sutra!

1

22 : 3

Poskok

jocko 2015-03-01 14:06:55 +0000

Isprepadana, preplašena osoba koja se zenta sopstvene senke. Ovakvi primerci poskakuju na bilo kakav iznenadni zvuk, a nekontrolisano štrecanje neretko prati i podvriskivanje koje izaziva salve smeha ili dovodi u pitanje već poljuljanu muškost.

- Gospodine Andersen, recite mi :APĆIHAAA!:
- AAAA... :trza se k'o epileptičar:
- Šta vam je, samo sam kinuo...
- Ništa, ništa. Samo vi nastavite... :briše znoj sa čela:
__________________________________________________________________________
- Rođo, sinoć sam spavao Žaklinu hehehe.
- AAAAUKURAC! :faca koja vrišti ''napunio sam ćega'':
- Š'a ti je? Šta se cimaš k'o poskok?
- Setio sam se jedne Žakline. Crni mladež veličine Meksika, svinjski nos...
- ...Tri do četiri podbratka, prsti k'o kobasice, groktav smeh. Da, to je ona.
- AAAAA, kako si mogao?!

3

21 : 1

Laganje

el diawolo 2010-01-09 11:16:35 +0000

Cesta reakcija tinejdzera na pitanje "HOCES U GRAD" a kada znaju da ih roditelji nece pustiti.

Milan- Marko ae u grad veceras,ide ceeeeeeeelo nase drustvo,napokon smo se svi skupili.
Marko- Jao stvarno bih hteo nego idem kod brata veceras.
Milan- Kod kog brata?
Marko- Pa kod onoga sto je prosli put bio sa nama u gradu,ono kad sam se napio(pa u sebi-kad su me kaznili)
Milan-AAAAA pa uzeo je njemu Dusan broj prosli put i zvao ga,ide i on sa nama.
Marko-Iiii ooooon ide???Auuuuu onda sam pogresno razumeo roditelje mora da idemo kod drugog brata.
Milan-Ti sa roditeljima ides kod brata???
Marko-Ma ne onda mora da idemo kod bratanca mog malog,sigurno je to.
Milan-Kakvog bre bratanca,ne lupaj nemas ti to.Ajde bre sa nama u grad.
Marko-Jao hteo bih nego se sutra isto rano mnogo budim pa moram da se naspavam.
Milan-Mora SAMO da se umre,zato ne lupaj nego polazis sa nama.
Marko-AAAAA ovaj grip sto vlada, danas me nesto grlo bolelo pa ne bih da rizikujem da se razbolim ili sto je jos gore da vas razbolim.
Milan-Ma ako treba svi ce da lezimo u bolnici samo ti ides sa nama.
Marko-A brate ja nemam pare da izadjem i veceras.
Milan-Ajde ajde mi cemo da ti damo nista se ne brini.
(u pozadini se cuje ocev glas)
Otac-MARKO SPUSTAJ SLUSALICU KAZNJEN SI!!!!!!!!
Marko-E evo zove me otac na kraju idem kod babe i dede u selo i nisam tu mesec dana,zvacu te kad dodjem.

3

41 : 4

Magnet za pičke

TheWaveRider 2013-07-28 15:10:08 +0000

Delija. Nepopravljivi jebač.

Lik za koga se lepe devojke. Ali ne samo gaborke koje nisu njegova interesna sfera, već i najbolje prepičke koje malo voda, opali, a potom nađe drugu. Ne trpi devojke koje se nećkaju, jer kres avanturom on njima čini uslugu, povećava im publicitet i diže cenu.

Njegov život je veoma jednostavan - bleja, bleja, teretana, bleja. Jebe mu se za obrazovanje. Posle osnovne škole batalio je knjige, i umesto da se počne da šljaka, on se odao uživanju i noćnom provodu. Jebiga, može mu se - mamin i tatin sinčić. A tatica je debela mafijoza koja je nagrnula para ko vereca lešnika pred zimu - da on i nekoliko narednih generacija potomaka ništa ne rade.

U teretni je izvajao tako da mnogo podseća na statuu boga Adonisa. Kad se skine u svoje Armani kupaće gaćice, na bikiniju devojaka jasno se vide tragovi vlaženja. Pored markiranih parfema, odiše i velikom količinom feromona za kojim pičke lude. Višak testosterona u krvi čini ga pravom muškarčinom. Malje po grudima sređuje u spa centru, gde ide na masaže posle teretane. Uredno neguje i svoju fensersku bradicu, a lice maže skupim kremama koje je održavaju mekom i nežnom, kao bebina guza.

Naravno, u društvu ga poštuju kao božanstvo i trče da mu se što dublje zavuku u buljson. Jebiga, fino je piti najskuplja pića na njegov račun, privoditi pičke i vozikati se u najnovijoj i najskupljoj makini, što je tatica kupio za 18. rođendan. Na profilnoj slici sa fejzbuka je fotografija sa prošlogodišnjeg letovanja na Kubi - go do pojasa, preplanuo, sa egzotičnim koktelom u jednoj, i još egzotičnijom Kubankom u drugoj.

- Aaaa! Aaaaa!
- Šta ti je bre odjednom?! Jesi dobro?
- Eno ga! Eno ga!!
- Koga, bre, eno? Šta je s tobom?
- Eno ga Marko! Marko! Mislim da ću da svršim!
- Aaaa, stvarno! Gledaj me kako ću da mu priđem...
- Stuk se, droljo, prva sam ga videla! On je moj!
- Ali ti si sa Stefanom u srećnoj vezi, šta 'oćeš sad?
- Zadrži ga, ONO je frajer za mene...

0

29 : 6

Uselio bi se u pičku

UNDERTAK3R 2011-06-03 13:59:22 +0000

Izraz koji se koristi za one likove (svako od nas zna bar jednog) kojima nije bitna starost ženske osobe, njena težina, visina, stepen ružnoće ili lične higijene. On bi je otresao u svakom slučaju. Za njega je žena sa manom samo žena koja ne vlaži.

- Aaaaa, brate, šta sam sinoć radio onoj maloj iz pekare, znači nisi svestan!
- Čoveče ona ima 15 godina, 100 kila i više očiju nego zuba.
- Ajde ne seri, ekstra je, skoro kao ona matorka od pre neko veče.
- A da, ona što sledeće nedelje ide u penziju, a nije se okupala i obrijala noge od kad je umro Tito.
- Pa šta, ima žena prirodan lep miris, meni bilo super.
- Ma brate, ti bi se uselio u pičku da možeš, ajde beži, zgadio si mi život.

0

47 : 14

Ili će ti život biti cveće ili tebe više biti neće

Glavni 2013-03-26 08:25:30 +0000

Očevo popovanje sinu kad se ovaj nećka za posao u gradskom zelenilu (odeljenje za hortikulturu lolololo) za koji je morao da povuče sve moguće i nemoguće veze.

- Sine našao sam ti posao!
- Ček samo da završim utakmicu...pa stisno sam krug jebem ti mater sakatu!
- U gradskom zelenilu, počinješ odma' sutra!
- Ajde siso, daj ga..aaaaa...!:stišće start: Šta? Gradsko zelenilo? Neki referent? Kakva je kinta?
- Ti odma' kakva je kinta...
- Pa dobro, šta bi trebao da radim?
- Bićeš inžinjer za zelenilo pri odeljenju hortikulture.
- Tata ali ja sam završio poslovnu informatiku! 'Oću li makar dobiti službeni laptop?
- Da naravno, marka Motica 2013 upgrejdovan sa Gloves extended!
- Neki kinez garant, a?

7

45 : 4

Kadmasutra

wolfanix 2011-11-03 18:22:18 +0000

Izraz koji se koristi kada nekoga barimo za vraćanje para.Sastoji se iz reči KAD,MA i SUTRA,a izgovara se previše brzo pa se čini da je rečeno KADMASUTRA.

A:E,de si komšija!Pa šta ima?
B:O,komšija,evo ništa sedim i gledam TV i ove naše političare,opet zajebaše sve!
A:Uf majku im!Nego komšija,kad ćeš ti meni one moje pare da vratiš?
B:A?Kakve pare?Aaaaa toooo!A ma kad?
A:Da komšija,kad!
B:Pa kad..!?Kad,ma sutra!
*Spuštanje slušalice*
A:Ma malo sutra ćeš da mi vratiš pare,ko me terao i da ti dajem...

2

10 : 3