U prenesenom značenju:
"Poslušaj me ili ćeš da najebeš."
Utakmica u toku "vođa navijača" ostao bez cigara a on mora da zapali jer se nervira jer OFK Seljak, klub kome je veran od rođenja gubi:
A: E alo ti mali, dolaz' 'vamo!
B: Reci o strašni "vođo navijača"?
A: Otrč' do prodavnice i kupi mi cigare, ako te ne mrzi!
B: A je l' moram baš ja ?
:pljas: i B sa zvonjavom u ušima odlazi do lokalne prodavnice.___
Zvoni interfon 5 minuta
M: Brat je, idi mu otvori, ako te ne mrzi.
J: Ne mogu, nek čeka.
M počinje predavanje: Kako si tako nezahvalan, ja te odgajala i rodila i svaki dinar odvajam za tebe a ti tako ni interfon nećeš da otvoriš, dobro, dobro!
J: U redu je, otvoriću mu.
Sigurno ste čuli ovu rečenicu hiljadu puta... Koriste je roditelji radi poboljšanja apetita svog deteta...
-Moraš da pojedeš sve! Ako ne idemo odmah kod doktora!
-Ok!!! Možda je on spremio nešto bolje!!!
Glavni izgovor lazova da opravda svoju laz
Zoki: E, ortakov deda ima urokljive oci, muze krave sa 100 metara
Masa: Zoki nemoj da lazes
Zoki: Ozbiljno ljudi, ako je on mene lagao, lazem i ja vas
Stih iz pesme od Zabranjenog pušenja i sve česći izgovor današnjih mašinovođa kad ih pitaju zašto su prošli kroz crveno.
- Majstore, pa što prođe kroz crveno?
- Ma bre, ako je crveno nije zid.
Odgovor prodavca na pijaci na zahtev da se snizi cena jaja.
Kupac: Dobar dan komšo, pošto su jaja?
Prodavac: 12 din. komad.
Kupac: Au, mnogo je, jel može to malo niže?
Prodavac: Može ako čučnem!
Najbolji savet drugu kad mu roditelji nešto ne dozvoljavaju, kada ga ne puštaju negde i u svim ostalim problemima gde je potrebna dozvola roditelja. Svaki roditelj će kad-tad da padne na cmizdrenje svog deteta, ma koliko glupu ideju ovaj imao.
Ako neće roditelj, onda hoće majka.
Razlog zašto neki ljudi (npr JA) ne jure da se jave na telefon.
ZVRRR ZVRRR
- Idi brzo javi se!
- Ček bre polako.
- Šta polako, požuri možda je hitno!
- Ako mu trebam zvaće ponovo.
Rečenica koju bivši učenici gimnazije ili ekonomske govore prvačićima, pošto je po pravilu drugi razred uvek bio i ostaće najteži.
A : Jao daj mi reci hoće li mi biti težak ovaj prvi razred ?
B : Ma kakvi, mačiji kašalj. Ako prođeš drugi razred, završio si garant !
A : Uh, dobro je onda.
Ublažavanje zahteva koji će uslediti.
Ali samo prividno.
Ako nije problem da:
- pomerite malo auto, ne mogu da izađem.
(jel moguće da je retard ovako parkirao???!!!)- se pomeriš malo, ne vidim TV.
(kolku glavudžu imaš i baš si ispred TV-a našo da se šećkaš!)- me nazovete malo kasnije, trenutno sam u nekoj gužvi.
(sad si našo da zoveš kad sam lego da dremenem!)
Prva polovina rečenice,koju ćale izgovara nakon napuštanja ve-cea sa novinama ispod miške (Al Bundy style)..
..zvuk puštanja vode..
Ćale:Ako je kome život mio... !!
Podrazumijeva se: Nek ne ulazi pola sata
Misao koju obično izgovaraju osobe bez jasno definisanog stava ili koje celog života idu linijom manjeg otpora.
Odem nekome na gajbu, uhvatim se za kutiju pljuga i taman kresnem upaljač da zapalim....kad iz kuhinje se čuje domaćinov glas(koji kuva kafu):"Ako baš moraš...!"
E kad mi to kažu bolje da me izbace iz kuće, lakše bi mi bilo....
Označava maksimalnu gužvu u busu.
- E aj' ulazi.
- Kuda? Vi'š da je bus pun k'o šipak, ako budeš stajao, čuvaj mi mjesto.
Logičan nastavak rečenice koja počinje sa "Možeš da mi se sagneš". Najbolji način da spustite osobu koja je prethodno to pokušala vama da uradi.
- Ma ti si budala, kurvo glupa! On je mene voleo i još bi bio sa mnom da se ti nisi umešala! Kravetino!
- Eh... Stvarno sam katastrofa... A ti možeš da mi se sagneš, a i to ako ti dozvolim...
U filmovima, rečenica kojom se Ketrin obraća Džejmsu nakon što sazna da njen voljeni zapravo vodi dvostruki život.
U stvarnom životu, rečenica kojom je na hiperbolističan način propraćeno ime lika koji slaže kad zine, nakon opširnog sviranja kurcu od strane dotičnog.
- I reci mi, Milane, ako je to uopšte tvoje pravo ime...
- Pa trebalo bi kevo, ti si mi ga nadenula...
Mnogo dobra fora iz Roda. Ono kad tip dolazi na tezgu i traži one male, one..ne zna kako se zovu ali to je nešto malo. I pošto ovaj nema on ga pita ovo iz naslova. Neverovatno je da sam za par godina rada na novobeogradskom buvljaku sretao masu tih što ne znaju da objasne šta traže i kad im kažete da nema, pitaju koliko košta.
Može da se iskoristi u drušvu kad neki smarač počne da objašnjava nešto a ni sam ne zna šta.
Ako već nemate, jel' znate koliko košta?
Ako ste ikada imali priliku da dok vršite veliku nuždu u toaletu ili serete u prirodi naletite i prelistate neki od tinejdž časopisa pre nego li ga iskoristite u pametnije svrhe ( lično preferiram BRAVO - najbolje upija ), onda ste sigurno u njemu naišli i na ovo SUŠTINSKO pitanje. Cela mudrost leži u tome da iako smo mi muškarci neobično srećni što današnje klinke tako rano počinju da se interesuju za organ zvani KURAC i da im u tome mi vrlo rado pomažemo, one se tako isto vrlo malo ili čak nimalo interesuju za čitavu priču zvanu SEKS. I tako, lutajući svetom potpuno zbunjene i neupućene, u njihovim životima počinju da se pojavljuju neki novi problemi ( sem navikavanja na veći broj profesora ) i nove teme za razgovor ali odgovore na eventualne nedoumice koje nastaju ne mogu pronaći u PRIRODI I DRUŠTVU ili novoj epizodi PRIĐI BLIŽE. Zato se okreću jebenim teenage časopisima - sex info rubrika - u nadi da će im oni otkriti mudrost. Mi nemamo ništa protiv. Samo da nastave i dalje da gutaju...
p.s Emancipovane devojke - iskulirajte, ovo nije vama upućeno. Peace...
Marina, 14 godina, Beograd
Dragi moj BRAVO,
Tvoja sam verna čitateljka već 2 pune godine i želim da ti kažem da mislim da si super i samo tako nastavi :))). Omiljene rubrike su mi 'Šta sad radi Hana Montana' i 'Trač rubrika'. Oduševio me je prošlonedeljni poster Tokio Hotel-a :), jedva čekam vašu reportažu sa njihovog koncerta u Bratislavi :))) Htela bih da ti postavim i jedno pitanje. Naime, moj dečko i ja već neko vreme praktikujemo oralni sex, razmišljamo da uskoro probamo i 'ono', ali ja mislim da još nisam spremna. U svakom slučaju, u poslednje vreme dečko me moli da mu gutam spermu dok svršava ali ja se plašim da ne zatrudnim. Pričala sam i sa nekim starijim drugaricama i one kažu da je to moguće. Interesuje me i tvoje mišljenje. Nadam se tvom brzom odgovoru i hvala ti. Ćaos! :):):):)))))naravno, ljubazno redakcija odgovara već u sledećem broju :
Draga Marina,
Jako nas raduju tvoje pohvale i drago nam je što nas redovno čitaš. Što se odgovora na tvoje pitanje tiče, najpre možemo samo da pohvalimo tvoje interesovanje za ovu tematiku a takođe i da ti se zahvalimo što imaš poverenja u nas i što želiš da podeliš svoje nedoumice sa ostalim čitaocima BRAVO-a. Elem, ne možeš nikako da zatrudniš tako što ćeš progutati spermu svog dečka, potrebno je da sperma dospe u tvoju matericu tj. da tvoj dečko, kojeg ovim putem pozdravljamo, svrši u tvojoj vagini. Sve o seksualnoj edukaciji možeš naći na sajtu sexeducationforteens.com a ne bi bilo loše ni da se konsultuješ sa svojim ginekologom.
Voli te tvoj BRAVO
Odigramo fudbalicu, skupimo se posle na pauzu, vlasnik lopte ili neko ko je jači od njega sedne na loptu i zgnječi je. Tad mu obično kažeš opreznu misao da će pokvariti dotičnu jer nije predviđena za tu svrhu.
- Klekni i uhvati se rukama za naslon kreveta…
- Što sad tako, bolje da sam ja gore…
- Ako dugo sediš na lopti biće jajasta.
Odbijanje ponude iskazano u obliku očiglednog paradoksa jer da može, ionako ne bi bio u stanju jer odsustvo bilo kakvog kretanja u startu negira tvrdnju da može. Laž bi bio i zaključak da ne može jer je kretanje ono što tvrdnju čini očiglednim, svakako.
Reci fino "neću", nemoj jesti govna.
- Dodaj mi čašu vode, molim te, na usput ti je?
- Ako mogu, ne pomakao se.
- Znači da ćeš ostati tu da stojiš?
- Znači.
Izgovor muške polovine da nakupuje sve i svašta uoči najmanje naznake mogućeg dolaska gostiju. Naravno, prilika se koristi za besomučno krkanje i ispijanje sa eventualno dva do tri ortaka i to do jutarnjih sati, da se ne baci.
- Čekaj molim te, kupi i gajbu piva za kumove.
- Što sad kumove? Pa sa njima ne pričamo još od kad si kumu slomio gedore, a kumi rek`o da je ispala iz Jabučkog rita.
-Jes` a šta ako naiđu? A ja nespreman? Čekaj, uzmi i malo stišnjene…
Odjeb odgovor liku koji hoće da ti se pridruži, kad kreneš u akciju!
- E stari, sto se tako picaniš?
- Idem na fuka!
- S kim ideš, mogu li ti se pridružiti?
- Ako imaš papire...
- Kakve papire, kakve pičke materine???
- Papire za prikolicu, buraz...
