Originalan odgovor na "Vidimo se"
-Ajde, vidimo se
-Važi. Ako se ne vidimo upali svetlo
Zakletva kojom se mirne duše lažno zaklinjemo jedino pred ćaletom.
- Jesi li popravio keca iz matematike?
- E, ćale, odložen kontrolni za sledeću nedelju.
- Lažeš, štetočino, pobegao si.
- Nisam, ćale, jebeš mi mater ako lažem.
- Jebem, zato ti i ne verujem.
Izraz služi za zezanje ortaka koji ima proliv.
- Šta si ubledeo k'o trudnica?
- Bolje da ne znaš. Presedeo sam noć na WC šolji, a guza piša li, piša...
- Ha! Prdni sad, ako smeš!
- Ma, sisaj ga! I zbog kijanja sam već dva puta menjao gaće.
Ili je neka informacija okrzunila mozak ili se nešto razvodnjava.
-Ako me utiak ne vara, vi ste prvi put u mojoj emisiji.
-Promovisala sam i prethodni album u vašoj emisiji. Batalite utiske i te fore, pređimo na stvar: promenila sam pol i sada konačno mogu da nastupam u minićima.
Pitanje profesora koje uliva mali tračak nade da ovaj put možda i nećemo pasti ispit.
- Ajde Ognjenoviću gukni nešto o protonima.
- Protoni.. Pa... Hm... Atom, nu...kleus, um, ček..
- Proton je subatomska, nukleonska pozitivna čestica. Subatomska znači da izgrađuje atom. Ako si na to mislio?
- Da, da, to je foton!
- Misliš proton?
- Upravo.
kazemo kada na fin i duhovit način pokušavamo da saopštimo nekome da se ne slazemo sa njegovim izborom... najčesće on shvati ali ima i onih koji ostanu pri svome ...
drugarica: evo spremna sam za grad...
ja: u tome ćeš da ideš?
D: da... što? nešto nije u redu?
ja: ma ništa, ako tebe nije sramota da ideš tako što bi meni smetalo ...
D: ok onda... idemo ...
:(
Rečenica koja može da posluži kao uvertira pred spuštanje sagovorniku.
Kosta:"I kako brate da se ne iznerviram kad je ona mogla da se smuva sa njim meni iza leđa. Mislio sam da...bla...bla...bla...a ona..bla...bla..bla...!"
Mikula:"Ako smem da primetim, kenjaš k'o bolesna foka !!!"
Kosta:"...bla!"
Kažeš osobi koja je htela verbalno da zezne treću osobu, gde ga je ona provalila, pa je on izgovorio notornu glupost da bi se izvadio, naravno ti staješ na njegovu stranu.
Igor: Štakaškadtiuđe?
Maša: E majmune, znam tu foru...
Igor: Ma mislio sam, kad ti uđe gost u restoran, čuo sam da radiš u meku...
Ja: E ako si joj rek'o! A ona odmah pomislila na ovo ono, a Mašo??
Maša: Ma ne, znala sam ja, ovaj, nisam to mislila.. Ma pitaj me opet!
Dobar način da mlađeg brata ili mlađu sestru naivčinu ubediš da si u pravu.
Napomena: Posle osme godine ne radi baš najbolje.
A: Ma nisi najbolji u kanterima lažeš!
B: Idi pitaj tatu ako mi ne veruješ.
A: :odlučuje da ne proverava i tužan izlazi iz sobe:
Kaže osoblje kafića za lika koji je postao gotovo inventar mesta u kom rade.
- Izvinite molim vas, ko je onaj gospodin iz ćoška što pilji u nas?
- A to vam je Rade Lažov.
- Ko?
- Rade Lažov, on tu sedi po ceo dan, pišemo mu minus ako ne dođe..
Je izraz odnosno fraza koju koriste stariji mangupi ne bi li zavadili dva klinca ispred zgrade.
''Uuu šta ti je uradio aj pipni mu nos ako smeš"! Gde drugi klinac naravno dokazuje da on to sme i kada bi dodirnuo nos drugom klincu,sledi : "Uuu pipnuo ti nos"!! I naravno sledi tuča
U pubertetu si, počinju da ti izbijaju bubuljice i da ti se menja fizički izgled, naravno hormoni ti rade 200 na sat i hoćeš da ugrabiš svaku slobodnu priliku kako bi odlgedao neki porno film kako bi se ispraznio, jer da ga mećeš, ne ide, jebi ga još si zelen. Ćale uočava tvoje svakodnevno, predugo zadržavanje u wc-u i maramice koje stoje tik do tastature svaki put kada sedneš za komp i ako nisi prehladjen, kao i menjanje klikom brzinom svetlosti na desktop svaki put kada uleti u sobu u nadi da će te u'vatiti kako razvijaš desnicu. Ćale u našim godinama nije ni pomišljao na onanisanje već su momčad sa nepunih 18, 19 godina odlazili od kuće kako bi napornim radom obezbedili krov nad glavom u kome ti danas onanišeš, nakon toga bi dolazile devojke i sve bi išlo glatko dok se jednog dana ne oženi i dobije sina drkadžiju. Ćaletu je već svega preko glave i dolazi kod tebe u sobu na razgovor. Priča ti o maramicama koje su bačene pored wc-šolje jer jebi ga desi se da je omašiš u žurbi, i o lepljivim flekama na tvome šorcu. Ti crveniš i klimaš glavom u znak odobravanja jer jebi ga šta ti drugo preosaje sada kada si uhvaćen nego da se moliš Bogu da ne nadje tvoju kolekciju porno filmova u njegovoj fioci sa alatom u koju si je mahinalno stavio dok su ti roditelji otključavali ulazna vrata od stana. Počinje da ti deli očinske savete u vezi sa sekualnim aktivnostima i seksualno prenosivim bolestima i izgovara svoju čuvenu rečenicu: ''Ako hoće da leti puštaj ga, ne pravi od budale još veću budalu'', a ti u zemlju da propadneš od sramote. Pošto je izgubio svaku nadu da će od tebe postani neko i nešto, odlučuje se da ti nadje devojku iz dobre i poštene kuće, domaćicu BRE koja će, nada se biti majka tvoje normalne dece.
Najcheshca recenica koju pubertetlije koriste da nekoj ribi skinu djanu.....
Decko:Vec 10 dana smo zajedno,vreme je da probamo ono.......
Cura:Aj nemoj molim te.....sacekaj jos malo.....
Decko:Koliko je to malo???
Cura: NE ZNAM VIDECEMO......
Decko:A jel ti mene volish stvarno ili se samo folirash?????
Cura:Pa naravno da te volim......Kakvo je to pitanje????
Decko:AKO ME VOLIS ONDA CES SPAVATI SAMNOM......
Ironični komentar na povremene odluke srpske političke “elite”, da nas umesto najavljenog prenosa neke fudbalske ili košarkaške utakmice ”počasti“ prenosom zasedanja skupštine, do gledanja kojeg, je auditorijumu stalo k’o do lanjskog snega.
A:”Batice, danas u šest igramo sa Šoleom.”
B:”Brate, je l’ima prenos na RTS-u?”
A:”Brate, ima, ako skupština ne bude zanimljivija!”
Ima skroz isto značenje kao i neću, samo što je kulturno rečeno. Odjebavanje na finjaka...
Lik: E brate ajj većeras sa nama u diskać.
Lik2: A ko će sve biti tamo?
Lik: Paa brate, ide Tesla, Guza, Srle, Veljko i ja. E da ide na moja mala sestra sa nama.
Lik2: Ejj brate, čisto sumnjam da ću imati keša. Ajj ako budem mogao da idem javljam ti!
Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.
Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!
Poruka poslodavcima da moraju pripaziti na sranja s kojima zatrpavaju radnike. Trend je da se prekobrojni Nepalci, iako se u tu skupinu svrstavaju Pakistanci i Indijci, zapošljavaju u restoranima, dobavljačkim firmama, a u posljednje vrijeme u javnim službama kao poštari.
- Šefe, mogu samo jednu rečenicu prije nego što nastavite s ribanjem cjelokupnog personala.
- Reci.
- Ako ovako nastavite, trebat ćete naučiti nepalski.
Vrlo zastupljena rečenica na svim svadbama, rođendanima i kojekakvim sličnim veseljima. Izgovarači ove rečenice su najčešće rodbina-prijatelji iz zemalja Evropske Unije koji su specijalno došli da učestvuju u svečanosti ili sitni političari iz opštinske vlasti.
Lik sa novčanicom od 100 evrića šeta od svog stola do muzike pri tome galami i pokazuje svima ovo malo blago koje je spreman da potroši na muziku ne bi li sebi pružio malo meraka.Prilazi muzici mašući novčanicom viče 100-evra-ako-ovu-znaš , muzika naravno ne zna, ali ni potraživač verovatno ne zna pesmu koju traži pošto je zadnji put čuo u ranoj mladosti od babe kako pevuši dok mesi pogaču. Pognute glave i prividno tužan vraća se za svoj sto, ali sa srećom u srcu što nije potrosio 100 evra, a pokazao je komšijama, prijateljima i rodbini da ima para za bacanje.
Šaljiva konstatacija koja se upućuje osobi koja mora pre doručka bar jednu čašicu domaće Rakije da popije.
A, ženo daj po jednu da popijem pre doručka.
- Eee, dobićeš preplet creva ako ne popiješ jednu.
Uobičajena pretnja roditelja za obećanje koje nikada više neće ispuniti.
Pljuni ti mene po sred čela ako ti ikad više dam pare.
Mama, to si rekla 20 puta do sad. Al aj necu te, majka si mi.
