Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Muško opravdanje za nekorektan i ne-džentlmenski odnos.
Geslo balkanskih političara u borbi protiv mita i korupcije.
Životni moto večitih donatora kafane.
Da ne bi došlo do zabune, ja volim sve svoje cimere i svi su mi prijatelji, i ovi zvanični i nezvanični, i stalni i redovni, neredovni, povremeni, legalni, ilegalni, preko veze, sticajem okolnosti, oni što idu u paketu jedni sa drugima..
Da ne bi došlo do kompromitovanja, moram priznati da umem da budem težak, lenj, aljkav i neodgovoran, za muke koje zadese našu harmoničnu zajednicu nisu oni krivi. Nisam ni ja, ni ostali ljudi koji nam žive u stanu s vremena na vreme. Jebiga, desi se, šta možeš..
Ovu definiciju je mogao da napiše bilo ko od nas četvorice.
- Ostaćete bez tople vode i peškira kada dodjete na red za tuširanje.
- Podići će vam se parket.
- Otpašće vam lavabo.
- Zapaliće vam se zavese.
- Posoliće vam četkicu za zube.
- Popićete sve pare za kiriju tri dana pre gazdinog dolaska.
- Napravićete 32000 računa.
- Isključiće vam fiksni, mobilni, kablovsku i internet, dok vam prete da će vam seći struju i tužiti vas zbog neplaćenih komunalija.
- Izrašće vam drvo na terasi.
- Izrašće vam dve male biljke iz odvoda u kupatilu.
- Neko će vam sjebati majicu peglom.
- Uništiće vam sliku koju radite već mesec dana.
- Svakodnevna rasprava oko toga na koga je red da pere sudove.
- Svakodnevna rasprava oko toga ko ide po kafu.
- Doneće vam dva kućišta i tri monitora nadjena kod kontejnera koji ne vrede ničemu, pod izgovorom da će zatrebati.
- Imate četiri televizora u jednoiposobnom stanu. U ormanima su, tri ne rade, četvrti se kvari, kablovsku i onako nemate.
- Na diplomsku žurku ćete zvati 40 ljudi. Doći će njih 68, demoliraće stan, prizemlje i prvi sprat.
- Ostaćete bez svih čaša, šolja i tanjira pa ćete piti iz plastičnih čaša.
- Zidovi će biti okrnjeni, rupičasti, ispolivani crnim vinom vinom i sa djonovima od patika.
- Začepiće vam se sudopera.
- Polomićete luster.
- Spavaće vas osam na tri kreveta.
- Sjebaćete sifon u kadi i napraviti opštu štetu u zgradi.
- Praćete sudove u kadi.
- Odjednom će vam nestati svi deterdženti, začini i hrana.
- Nikada neće biti toalet papira pa ćete steći neke muslimanske navike.
- Svadja oko toga ko će za komp.
- Svadja oko toga ko je popio sok.
- Dvosatna svadja oko toga gde će da se ide večeras.
- Iz obesti će vam provaliti šifru na fejsbuku i postaćete fan Lepe Lukić, Nade Topčagić, turskog gej magazina, a na statusu će vam stajati - imam problem, dečko mi je gej.
- Zaziraćete od kuhinje zbog zabrinjavajuće nehigijene u njoj, koja će se srediti kada se totalno usmrdi i postane neizdržljivo.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama zbog preglasne muzike koja je česta pojava.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer su bubašvabe iz vašeg stana izbegle u njihov.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer na terasi imate deponiju koja im poželi dobro jutro kada podignu roletnu.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer vaši gosti brišu noge na njihovom otiraču i pritiskaju zvonce jer misle da je prekidač za svetlo.
- Komšije će vam pozvati policiju iz više razloga.
- Diće vas na noge nakon radne noći i dva odspavana sata, posle podne vam neće dati da dremnete iako i tu noć radite.
- Čarape će vam nicati po celom stanu.
- Patike će vam nicati po celom stanu.
- Pune pepeljare i prazne kutije od cigara će vam nicati po celom stanu.
- Sloj prašine će biti takav da ćeš moći prstom da pišeš apele za brisanje po policama i ormarima.
- Kupatilo će vam požuteti, imaćete 4 putne torbe veša za pranje, šolja, lavabo, kada i ogledalo će izgledati zastrašujuće.
- U rerni ćete imati piletinu od pre tri meseca, i nećete je otvarati iz razloga zbog kojih nećete otvarati ni frižider.
- U visećoj kuhinji ćete imati medenjake stare preko tri godine koji su još uvek jestivi!
- Za EXIT ćete u stanu zateći sedamnaest ljudi od kojih šesnaest prvi put videti. Opis stanja - kartel, zombie nation.
- Tepih će izgubiti boju.
- Izigravaćete cirkuzanta i akrobatu dok pokušavate da hodate kroz stan.
- Ubadaćete se na svašta ako idete bosi po stanu.
- Imaćete 42 plastične flaše od soka i piva u ostavi.
- Upašćete u depresiju kada vidite koliko djubreta, krša i pobacanih stvari svuda i svakuda imate po nečemu što još uvek nazivate stanom.
- Sav taj krš ćete morati sami da spremite jer će ostali naprasno ispariti u nepoznatom pravcu na neodredjeno dana.
- I kada sve dovedete u red.......Prekosutra će se sve vratiti na staro.- Oprostićete im sve jer znate da će vam jednog dana sve to nedostajati.
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround.
Kurvanjski potez od strane žene koja bi da pravi majmuna od tebe. Nadrkala se, al ne samo da nece da ti kaže zašto, već hoće i da se osetiš glupim i nesposobnim.
Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.
"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"
"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"
"A?!"
Sve sto mozes danas ne ostavljaj za sutra, jer od sutrasnjeg kajanja nista neces imati.
Ceni svoje vreme vise nego tudje, ne trazi bilo kakav povod da izostavis svoje obaveze.
Eh, da sam sinoc procitao ovih 30 stranica umesto sto izadjoh sa najboljim drugom komsije mog drugo rodjaka sada bih citao 136. a ne 106. stranicu..
Razlog sve većeg broja nudista.
"Obucite se!!! Obucite seee eeee e!! E jebiga!", izusti skidajući gaće.
Romski pandan onoj ćaletovoj "Spremio sam ti motiku ako ne budeš učio".
Uči sad kad nisi hteo da kopaš!
Zajeb na nečije lažno predstavljanje o poznavanju nečega što upravo tumačite. Nema predstavu o čemu pričate, ali se pravi da zna. Nikad pre nije čuo za to, ali voljan je da se upusti u konverzaciju praveći se da je pravi stručnjak, samo da ne bi ispao neznalica u društvu. E ne'š kolega!
- Tomić!? Ajde, blago meni, ti nam nešto reci o Đurađu II Stracimiroviću!
- Pa ouvaj...
- Jesi čuo uopšte za njega?
- Jesam, jesam...
- Jesi? Pa da, ako ti ponovim opet čućeš po drugi put...Da pišem jedan, skratim muke?
:blink blink: - Piš'te!
Savet koji dobijaš od iskusnih vozača (ćale, deda...) pre upisivanja u auto-školu i odabira automobila na koji se odlučuješ da započneš svoju obuku.
- Ćale šta misliš koji auto da odaberem?
- Sine najbolje na Jugu. Ako na njemu naučiš, svaki auto ćeš znati da voziš.
- Ali jugo je težak za vožnju. Bolje u teretanu da idem.
- Ako, ako taman da mi ojačaš malo, a i brate mili najjeftini je.
Natpis koji pametniji autoelektričari drže na ulazu svojih radionica.
- Dobar dan majstore. Kako smo danas (sa rukama u džepovima novog sakoa zagledan u kalendar firme "Đura remont", prepun slika obnaženih šoferki).
- Videćeš kad ostariš (ispod haube juga 82 godište, umoran kao pas).
- Gazda možete li mi odmah pogledati auto, žurim na zasedanje skupštine opštine.
- Zauzet sam, za 2 sata.
- Nemoj me jebavati gazda, brzo ćete vi ovo, samo spojite dve žice.
Rečenica koja će u penzionerskim krugovima postati znatno popularnija 2011
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
To ne zaslužuje da živi.
Veoma uctiv i mudar nacin grebanja.
Humoristična izreka starijih, pokazuje koliko roditelji očajno žele sve najbolje za "svoju" djecu.
Slikovit opis sadržaja prosečne ženske torbe.
Moto svih egzibicionista.
