Ultimativna sumnja svakog introverta kojemu je problem pristupiti odabranici suprotnog spola. Svi ti nesigurni paćenici vjeruju u frajerske priče da alfa mužjaci pridobiju svaku ženu, i to iz prve. Kako da ne. Izuzmemo li laganje o svojim kvalitetama, povlađivanju osobi, pretvaranja, samopouzdanja zbog bankovnog računa i njihala strave, dođemo do toga da svi dobiju košaricu i to redovno.
Nikakav genijalan ulet ti neće pomoći. Može biti duhovit, kreativan i odvažan, ali neće radi toga žena pasti na tebe. Ako joj se sviđaš, pridobio si je pod uvjetom da se ne smeteš kao Werner u šesnaestercu i klimaš glavom u nevjerici kako si zamukao ili ne odvališ neku glupost u rangu da je na Valentinovo Dan žena. Od 10 uleta, ako jednom uspiješ, maher si.
- Šta ima s Leom?
- Pa učimo skupa.
- Ma budalo, ne pitam te to nego jesi li preuzeo inicijativu?
- Ma nisan.
- Zašto ne?
- Pa... što ako me odbije?
- Oprosti Aleksandre Veliki, Luju 14, Casanovo s naočalama, nisam te prepozna. Šta tvoj veliki ego ne može podnijet da ti neka kaže ne.
- Ma nije, nego...
- Ne seri i probaj onda.
Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.
- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda!
- U jebote, ubacujem je u drk memoriju.
- Odoh, ja moram da joj priđem.
- Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje.
- Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru.
- Ej, u pravu si, boli te kurac!
Poslednja slamka spasa za tvog sagovornika da se izvuče iz sranja i da ti da neki argument, a za tebe način da se još više popišaš po dotičnom. Izdominirao si. Sada je red da se pomeriš, okreneš se i sa osmehom na licu laganim korakom kreneš ka izlaznim vratima (naravno, ako ste u prostoriji), ne dajući tako vremena ovome da bilo šta kaže i ostaviti ga da cele noći smišlja kako je mogao da ti uzvrati, dok ti mirno spavaš i sanjaš kako si u zagrljaju dve opasne ribe
Ako je to sve što ste imali da mi napišete, dozvolite mi da se izlogujem.
Omiljen moto naše fudbalske reprezentacije jer ako ga Bog da pa daće valjda i oni jedan.
Fraza koja baca u rebus stance koji pokušavaju da nauče Srpski.
Dragan, ja i neki Amer Bob46 u srpskom room-u na četu
Dragan: Bio sam kod zubara.
Ja: Ako ako.
Bob46: What "AKO" means in serbian.
Dragan: AKO means IF
Bob46: Why in the world would anyone say "IF IF " ?!?!:P
Početak rečenice kojim jasno stavljate sagovoniku do znanja da uzalud troši vreme za razgovor koji je pokrenuo, te da ako ne postoji ni jedan drugi razlog zbog kojeg je tu, može se slobodno okrenuti i otići.
- Prikane, kako si mi, nisam te video tri godine, još od onda kako nam se deca razvedoše.
- O, prikane! Nije loše, kotrlja se nekako. Otkud ti ovamo?
- Ne pitaj, muke žive. Stiglo mi oko trista eura za tv pretplatu, ne znam gde pare da nađem, pa se setih mog starog prikan...
- Prikane, ako si samo zato došao, možeš komotno natrag kod prije. Nisi mi vratio ni onih petsto kad si kupovao sadnice, jes' prošlo sedam godina, ali sve ima uteftereno.
Uvodna recenica koju u 98% slucajeva koriste zene u nadi da ce ucenom promeniti svog muza ili decka.
- Ako me volis ostavi taj kompjuter i nemoj da ides vise na vukajlija.com
- Ako me volis nemoj tako brzo da vozis
- Ako me volis prestani da pijesAko me volis prestani da me ucenjujes recenicom koja pocinje sa "Ako me volis"
Ako ne da, najebo si.
Rečenica koja je srpskim srednjovekovnim bajama služila kao sinonim za
Nemam blage veze kako ćemo to da izvedemo ali guraćemo pa ako nas zasere,zasere.
Ono kada te pozovu negde ili ti pitaš gde idu, ali ne znaju da li je najbolji trenutak da se i ti tu pojaviš ili da li uopšte treba da te pozovu.
Tada se obično kaže "ako hoćeš dođi", ili grublja verzija "ako hoćeš dođi i ti" u kom slučaju je jasno da ne treba da dođeš.
Verzija one Ako ne možeš protiv njih, pridruži im se, predstavlja parolu kojom se vodi strastveni kladioničar kada mora da odabere fiks koji je u suprotnosi sa navijačkim opredeljenjem.
- Ajde čoveče napisa li više taj tiket, 45 minuta smo ovde već a ti nisi još četvrti par napisao!
- Ma pusti me brate, nema ništa sigurno, tako sam i prošli put zbrzao pa sam pao za 29 soma!
- Da, tad si imao 12 parova na tiketu! Ajde završavaj. Hoćeš da ti ja nabacim da poentiraš?
- Ne dolazi u obzir, znam ja te tvoje dojave.
- E jebi se onda. Eto ti Mančester protiv Vest Hema, šta ćeš sigurnije?
- Ne mogu protiv svojih brate, ne mogu!
- Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak i ćao.
- Taj rad, a i lepa je kvota na kec-dvojku. Idemo.
Potencijalni preljubnici koji bi da malo švrljnu trebalo bi da se plaše upravo ovoga; ako misle da se avantura okonča sa tim jednim (kao, slučajnim, spontanim) seksom, onda ne smeju previše da se dokažu i pokažu jer će dotična dama želeti i reprizu. A šta ćete tada sa svojom ljubavnicom (ženom)?
- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?
Školska definicija pripadnika naroda je zajednički jezik, običaji i istorija. I hajd ti majci onda objasni junoši šta je to što ga čini Srbinom u četvrtom osnovne. A deca baš vole postavljati glupa pitanja. Glupa jer su logična. A nema jednostavnog odgovora kao onaj o čudovištima iz filmova-To kod nas ne postoji.
Ako i onaj i onaj, a i onaj priča isto kao i ti što je on to a on nije. Pa onda šta znače običaji kad i onaj ima iste, za one koje on zna. A istoriju tek treba da uči... Zajebana situacija. Da ispadneš jako uman i pametan kažeš mu To su oni ljudi koji kad je rat budu s tobom u istoj vojsci a u međuvremenu slabo da šta imaš s njima zajedničko. Al mali je za priče o ratovima a i besmisleni su i kad im pokušaju objasniti u višim razredima.
I šta ćeš, odeš i napraviš spisak i daš mu spisak primera.
Srbin si ako
- U akcionom filmu holivudske produkcije navijaš za onog s eksplozivom o pojasu.
- U akcionom filmu ruske produkcije jebeš mamu maminu onom s eksplozivom o pojasu.
- U 15.godini znaš ko će ti biti venčani kum a veze nemaš ni ko će biti mlada(k'o da je bitno)
- Ako ti treba minimum 5 minuta da se setiš kad ti je detetu rođendan a dobro se sećaš kako je te noći na proslavi bilo.
- Ako si veći stručnjak za tenis od Novaka Đokovića.
- Ako si veći stručnjak za fudbal od svih selektora ovog sveta.
- Ako imaš stav za koje većinu ljudi u svetu boli kurac, znači politički stav.
- Ako si 15.og u mesecu primio platu od 300 evra a ti do tad već potrošio 500.
- Ako je smrt da neko jebe tvoju ženu a sasvim logično i prirodno da ti jebeš sve tuđe znači od-do.
- Ako Viktorija na tvojim prstima izgleda vrlo čudno i mimo resto sveta.
- Ako Ruse i Grke voliš ne zato što su ti ikad u istoriji pomogli nego zato što te nikad nisu ubijali.
- Ako su zbog tebe morali uvesti paganski običaj samo da bi te naterali na monoteizam i još si bio toliko kurčevit da su ti ostavili na volju koji dan da slaviš.
- Kad ne možeš dočekati da pop izađe iz kuće da se nastave iće i piće bahanalije ili ga ostaviš pa ga samog razvališ od istog.
- Ako si ksenofobičan a ipak izbaciš nekog od familije iz kreveta da bi strancu kojeg si upoznao u kafani daš da prenoći.
- Ako se kurčiš samo zato što je inat reč koja se ne može jednostavno prevesti na ostale jezike, bre!
Eh evo ti spisak Srpče malo, kašće ti se samo citirah ja Jovu Zmaja pa nek' on štiklira stopama dalje.
Pravo značenje izraza je:
Znam da najverovatnije nećeš da me poslušaš i da ćeš odraditi kako si i zamislio u toj svojoj blesavoj glavudži. Ali, meni savest nalaže da ti ipak ukažem na tvoju enormnu glupost i pokušam bar da ti malo olakšam. Sad ću da ti kažem kako bi trebalo i nisam kriv za ono što će da ti se desi ako ipak nastaviš po svome, pa mogu mirno da spavam, a tebe - ko jebe! Al' na kulturan način.
- Vidi, znam da si detaljno i dobro promislio o svemu, ali ako ćeš mene da poslušaš, daj neki dinar frizeru, nemoj da praviš afro-friz guranjem ogoljene žice u utičnicu.
Reč koja služi za odobravanje nekog učinjenog dela ili davanje dozvole da se neko delo učini.
Unuk: Deda, ja sam rešio da se ženim.
Deda: Ako, sine, ako.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hajnrih: Adolfe, po poslednjim proračunima u logorima je pobijeno više od šest miliona ljudi.
Adolf: Ako, ako. Samo tako nastavite.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: AAAAAAAAAAA MAMAAA!
Majka: Šta je bilo?
Sin: RASEKAO SAM SE NA NOŽ!
Majka: E ako. Pa se ti još igraj po kuhinji.
Rec mudrosti kojom drugi ljudi prizaju hrabrost ljudima koji nisu uspeli u necemu prvi put. Slicne su: -Ako ne uspes prvi put, ne daj nikom drugom nego opet ti pokusaj.
-Ako ne uspes prvi put, odmori pa nastavi.
-Ako ne uspes prvi put, ostavi to za drugi put, kada to zaista budes mogao.
Sve ove mudrosti praktikuje i moj hirurh.
Posebno ovo drugo kada je odmah posle operacije uskocio u mecku i otisao na dvonedeljno letovanje u Grcku (Pefkohori). :)
Odobravanje.
Kada se koristi u ovoj formi dodatno označava dobro raspoloženje i smirenost govornika, a često i određenu dozu humora.
Često znači i da se govornik postavlja zaštitnički i pokroviteljski.
Vrlo retko se upotrebljava sarkastično. Za takve potrebe mnogo bolje legne neka neka.
Ako, ako, neka si mu rekao!
Nije svako stvoren za dvorište, nije svako za kućevnu varijantu. Neko voli svoju slobodu, voli da luta atarima i ulicama bez ikakvih ograničenja. Voli da je slobodan da kaže šta hoće i gde hoće. Nije to bez posledica, svaka sloboda košta i svako ropstvo ne mora biti teško.
Sigurna večera i topli dom prijaju, dobrodošli su i slatki. Pa šta ako je mala cena nošenje ogrlice i trpljenje ograničenja, ipak imaš nekog ko te voli, mazi, uputi ti ljubaznu i lepu reč i posluži ti klopu za malu cenu oglašavanja da je dvorište posetio stranac? Nekom i to znači.
Ali ako si već slobodan, ako voliš tu slobodu i ceniš je više od svega, zašto onda laješ na prolaznike?
Bilo da tripuješ da si Čarli Šin, pa ti je kul taj imidž lika koji ne može da se veže, bilo da zaista imaš Petar Pan sindrom pa te vezivanje sa curom asocira na lateks i modrice, bilo da patiš za bivšom koja ti je testise stavila u blender i počela da izlazi sa hipsterima, bilo da ti je sadašnja devojka čeljade koje lici na Fionu posle sumraka i ima afinitet prema rasolu i pihtijama...reći 'Volim te' je uvek pipava stvar.
U retkim slučajevima, koje je naravno dokumentovao Holivud, i lik i riba kazu 'Volim te' istovremeno jer to zaista misle. U ostalim slučajevima to je izuzetno neprijatno iskustvo. Puno napetosti ,ko na meč lopti na Vimbldonu, ako si rekao 'Volim te' ribi kojoj objektivno, značiš toliko da će ti na taj izliv reći 'Hvala'. A u suprotnom, ako ti 'volim te' kaže riba koja se super jebe i pravi fenomenalne tostove, ali jednostavno nije 'ta'(nema blender), nevešto menjaš težište razgovora na stil igre Svonsija i novi Hengover. I tako ponavljaš greške petnaestak godina dok ne shvatiš da je 'Volim te' jedan veliki kompromis. Pa šta ako je malo debela i nije gledala 'Kuma'...
Kako NE treba
-Volim te, Milane!
-U pravu si, Kurosava sjajno oslikava japanski mentalitet 17-og veka.
Kako treba...To samo Fredi Prins Džunior zna...
Za razliku od miroljubive filozofije islamskog fundamentalizma koja ima izreku "ako neće breg Muhamedu onda će Muhamed bregu" i zapadnog "ako ne možeš da ih pobediš onda im se pridruži" (što se često može čuti kod Duška Dugouška i Patka Dače), mi imamo ovo za čekić što je apsolutno u skladu sa onim "bez alata nema ni zanata", "u zdravom telu zdrav duh", "u ruci Mandušića Vuka biće svaka puška ubojita", "sa alatom Unior, majstor je i junior",....
