Izraz koji se koristi u onim i samo onim situacijama kada vas neko drzi u neizvesnosti do granice samog ludila.U tom slucaju mozete na jedan krajnje nekulturan i vulgaran nacin da mu saopstite recenicu ovog sadrzaja:
"Covece,sta me skidas ako me neces jebavat'"
Rečenica koju izgovaraš na dok čekaš ribu sa kojom si si se mesecima bockao i sve ostalo na fb, da se upoznate. Ako te ne skonta planiraš da iskuliraš. Da, "nije te skontala".
ONA -Ooo pa gdje si ti meni!?
ON (u sebi:Sto tebi!?) -Eej, ćao. Jedva sam te prepoznao.
ONA -Što je l' ne izgledam kao na slikama?
ON -Ma jook, nego sam se nešto zagledao.
Pomalo, ali ne previše suptilan način da kažete sagovorniku da je uradio nešto glupo. Na sreću (ili nesreću), dešava se da ljudi ne uoče vašu poruku i džaba ste krečili.
- E Mile što si ostavio otvorenu pavlaku sinoć nasred kuhinje, ako nije tajna?
- Jedi govna, tajna je!-------------------------------------------------------------------------------
- E Vaso što si dirao mikser dok se vrti, ako nije tajna?
- Aa, pa zanimalo me šta će biti.
- Aha ok.
Fenomenalan izgovor za sva sranja učinjena u periodu između pete i dvadeset pete godine života (a nekad i više).
-Sine, danas nam se žalila vaspitačica kako si se u vrtiću tukao sa drugom decom.
-Kad ću ako neću sad?-Sine, žali se razredna da bežiš često sa časova.
-Kad ću ako neću sad?-SINE, JA SVE RAZUMEM,ALI DA ZAKLJUČAŠ PROFESORKU SA FAKSA U WC!!!
-Kad ću ako neću sad?
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Izreka bazirana na priči saigrača Kloda Makelelea iz Čelzija, o Makeleleovoj nefudbalskoj obdarenosti. Poenta izraza je da nema baš svaki crnac močugu, odnosno da ne treba slepo verovati stereotipima.
U fazonu nije svaki Leskovčanin - roštilj majstor.
Laki:”Batice, ‘si čuo da se Sandra smuvala sa nekom čamugom, košarkašem? Oduvek je volela tešku artiljeriju, ako me razumeš…”
Neša:”Brate, ako je crnac nije Makelele.”
Laki:”Matori, sudeći po njenom kezu, koji ne skida sa lica, rekao bih da ovaj jeste!”
Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.
- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?
Vremenska odredba radnji svakog kladioničara.
- E izbušila se ona Šomijeva Džabulani lopta.
- Ma opušteno, ako uzmem kintu kupujem onu što smo videli pre neki dan u Najku.
----------
- Jel' si bio nekad u Engleskoj?
- Ne, što?
- Idemo sledeće nedelje... Ako uzmem kintu.
----------
- Brate kol'ko je bedna ova naša država, bruka.
- Ako uzmem kintu, palim odavde. Ima da se preselim na Havaje.
- E, brate, a kol'ko para uzimaš?
- 10 soma.
- Čega 10 soma???
- Dinara brate, što pitaš?
- Ma bezveze.
Savet koji dobijete kada zaškripi u vezi, da biste bolje razumeli vašu ženu, za koju ne razumete zašto vas ne razume, ali je ipak mnogo bitnije da vi nju razumete, a ne ona vas. Razumete? Radite, dajete pare, tu i tamo se setite godišnjica i opet je ne razumete što se buni. Realno jako glup savet, jer iako je koža ista, glava se i dalje ne menja. Muško ostaje muško, žena ostaje neshvaćena. Jebiga.
-Iju, Gorane! Pa šta je ovo!
-Rekao mi je onaj savetnik da pokušam da se zamislim u tvojoj koži. Malo mi je trebalo vremena da se uvučem u ove štikle, haljinica je realno udobna, mada tange ubijaju, ali zato je kupka od ružinog ulja bila stvarno opuštajuća. Vidi mi ruke, meke kao bebina guza!
-Bože sačuvaj! Mada... Hm... Moram priznati da si mnogo sladak u toj haljini.
-E, hvala, draga, razmišljam se koju periku da stavim? Plavu ili ovu bakarnu?
-Pa, stavi bakarnu, uvek sam se ložila na crvenokose.
Uvodna rečenica pred neku molbu koja za mnogo procenata uvećava šanse da ćete dobiti ono što ćete tražiti. Efikasna iz razloga što pogađa u sujetu i ego upitanog navodeći ga da pomisli ono ''ma gde ja da nemam para''. Jača od ''molim te''.
- Ako imaš para, kupi mi nešto slatko usput.
- Imam, ok.
- E, ako imaš para uzmi mi cigarete!
- Imam, još nešto?
Rekurzivna petlja, tehnika ljubaznog poklapanja sagovornika i odbijanja poslušnosti.
- Sine, ajde po hleb. Nešto me bole noge.
- Ali... Samo što sam... Dobro. Gde da kupim?
- Pa u najbližoj, kod Sanje. Dva bela.
- A šta ako nema? Da odem do pekare?
- Onda idi do pekare.
- A šta ako mi kažu da svež hleb dolazi za 10 minuta, jel da sačekam ili da tražim dalje?
- Ne glupiraj se. Podne je, ne dolazi im sad sveži hleb. Čekaj ako hoćeš, samo idi.
- A šta ako opet baba Ruža ispred mene opipava svaki hleb? Ti znaš koliko se ja grozim penzionera.
- DOBRO! Idem ja sa sve štakama. Ako padnem niz stepenice, zvaću te na mobilni da mi pomogneš. Jel ti tu telefon.
- Jeste.
- A šta ako ti nestane baterija, rekao si da imaš problem sa telefonom. Valjda će do kraja dana neki komšija da prođe...
- Staviću telefon na punjač, za svaki slučaj.
- A šta ako opet nestane struja? Nikad se ne zna sa našom distribucijom. A ja padnem u zgradi, isključi se svetlo, da crknem u pomrčini.
- DOBRO IDEM JA! Jel mora uvek ovako?
Real-life spem. Rečenica koja je 100% uspešan način za prekidanje razgovora sa osobom koja vam ide na kurac. Jedva čekate da se vratite brojanju bandera pored kojih prolazi autobus, ali vam neko odvlači pažnju glupim pitanjima? Potrebno je samo ponoviti je nekoliko puta i vuala - smarač ode u peršun!
-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:
Može se koristiti u više slučajeva, ali uvek onda kada iz nekog razloga ne želiš da uvrediš sagovornika, a ne možeš da se spustiš tako nisko da se složiš.
Koristi se i u odbrani od besmislene diskusije u kojoj znaš da suprotna strana nema kapacitet da shvati koliko je besmisleno to što priča.
Frizerka: Ja sam davno pročitala "Igru staklenih perli", ali sam odmah objasnila koleginici da je po meni ta knjiga prilično loše napisana, a i poenta mi se ne dopada.
Ja: I ako si...Mama: Ja kažem Mići iz kadrovske..profakture...a kamion stoji..šta, ne može danas? nema tu ne može..a Cica kaže...profakture..kakav profit..za kamion?..to ne dolazi u obzir i završim to sama.
Ja: I ako si.Drugar: Ona meni kaže-"jao, koji si ti šonja"... "Nisam ja šonja nego si ti bezosećajna krava pa ne razumeš moju muziku.." i uzmem gitaru i samo odem kući..
Ja: I ako si.
Najlepši predizborni spoj vrhunske tehnologije i vrhunske obmane. Uvršteno u anale naše visokokulturne baštine i obrađuje se kao obavezan deo konverzacije ispred zabačene prodavnice, uz pivce i mesni narezak narezan na kartonu...
U devetoj glavi možete naći i dodatne primere:
''Ako si za demokrate, daćemo ti sve na rate...''
''Ako si za naprednjake, gratis imaš Orbit žvake...''
''Ako si za radikale, asfalt imaš sve do štale...''
''Ako si za našeg Čedu, imaš crtu ti na 'kredu'...''
''Budeš li uz Čanka Žicu, daćemo ti tamburicu...''
Bonus: ''Uz svaki glas za Ljajića, poklon DVD sa Mihajlovićevom vilom i dvorištem, uz himnu 'Bože pravde''...
Da li si dovoljno hrabar da prihvatis izazov?
Verujem da je izraz nastao na nekoj srpskoj svadbi, gde su se razne tetke i babe sa istresene siske u'vatile u kolo. Velika je hrabrost uhvatiti se tu u kolo medju njih, jer ako te sisa drmne po celu kad se tetka bas zanese i zaigra, ne ustade ti vise.
Imbecilno podpitanje koje iritira sve pripadnike ljudske vrste. Obično je izgovoreno od strane klinca kojeg je keva poslala da joj kupi prašak za pecivo ili ga je matori poslao da mu kupi cigare. Dete ovu smorenu rečenicu izgovara prosečno pet, šest puta dok ne krene do najbliže prodavnice, a u tom istom roku, njegovim roditeljima izrastu rogovi na glavi i pritisak im se naglo povećava...
-Strahinja, dete, idi mi kupi puding od vanile , ljubi te majka, evo drži pedeset dinara, mislim da nije vše...
-A šta ako nema pudinga od vanile..
-Pa ništa onda, ti uzmi od jagode, može i od jagode u ovu tortu, samo ajde požuri dok mi mleko ne provri...
-A šta ako nema ni od jagode...
-Onda uzmi od čokolade, samo požuri ...
-A šta ako je skuplji od pedeset dinara...
-Evo ti hiljadu, samo mi kupi više taj puding...
-A šta ako prodavačica nema sitno da mi vrati...
-Imaće bre, kako neće, pa ....
-A šta ako je zatvorena prodavnica....
-(mama, već vidno iznervirana, gasi ringlu, uzima oklagiju i govori)
-Idi po puding inače ću ti na dupetu nacrtati kartu Srbije ovom oklagijom !!!!!!!!
(dete uveliko na putu do prodavnice)
Upitna rečenica kojom stavljamo do znanja drugoj osobi u razgovoru da smo u žurbi.
-Oooo komšija, vidim radi se. -Pa evo malo, može pomoć? -Ma, nešto sam u žurbi. -Pa `ajde makar na jedno pivo? -Pa `ajde, ali ako je na brzinu? -Može, ako na brzinu pomogneš.
Ženski odgovor na sve što uradiš!
Ja: Dobio sam otkaz...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Slomio sam ruku...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Umrla mi je baba...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Volim te...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
