Školsko dvorište:
-Ko mi je uzeo loptu!? Je li bre?!
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Ostavi je samo tu kad završite, molim te...

Parking ispred kafane:
-Ko je parkirao ovde da ja ne mogu da izađem, alo bre!?
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Nema veze, idem ja pešaka, ionako sam pio, glupo je da vozim...

Povratak kući sa posla pre vremena:
-Evo mene ranije, stavljaj kafu da pijemo... Gde si?! Šta je ovo, čije su ovo cipele... Šta to škripi u sobi... Uuu, sad ću da vam jebem mater! Izlazi da te vidim ko si rođače! Ajde! Otvarajte! Aaa... Ako si ti, onda ok... Idem ja da stavim kafu, kakvu piješ?

- Aj te malo provozam u mom audiju, a?
- Ako insistiraš.

----------------------------------------------

- Uzmi jednu ovu ferero roše kuglicu bre šta si se stis'o.
- Pa aj, kad već insistiraš :progut-u-jednom-zalogaju:

..." e, de mi bogati reci kakva je onaj Pero, traži da mu pozajmim neke pare?"
"Ma, takav se ne rađa više vjeruj mi..."
"Dobro je onda."
"...i dabogda se ne rodio!"

1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.

2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.

- Joj, ne znam da li sam isključila ringlu od šporeta?!
- Ništa sad, ne valja se vraćati.
- Neka, rizikovaću.

- Nije ni trebalo da dolazimo da se brukamo kad pojma nemamo sa fudbalom.
- Ako ništa drugo, bar smo se istrčali.
---------------
- Meni si nešto pričao kako ne umem sa životinjama, a gde ti je sad papagaj?
- E ako ništa drugo, moj bar nije umro od gladi, već ga je pojela mačka.
---------------
- I kako si ti mislio da će nas pustiti da uplatimo tiket kad nemamo lične karte?
- Ako ništa drugo, ja bar imam bradicu i ne izgledam k'o ti.

Tata:Aj mi išmirglaj ovu cev.
Ja:(Uzimam šmirglu , saplićem se, pravim se da ne znam.)
Tata:Daj beži, vidi ovako. Uzmeš i trljaš, al ovako, sa obe ruke.
Ja:(Pokušavam;ne uspevam.)
Tata: Daj beži ti ćeš da farbaš posle.

Posle

Deda: Aj uzmi tu četku nemoj da si mlitav. ... Ne, ne da curi, ma ne. Aj idi u kuću ja ću to da ofarbam.

Profesor: Hocu tisinu, da se muha ne cuje.
Neko pametan: Ali ako hocete da se muha ne cuje onda trebamo galamit. Jeste li mislili: "da se muha cuje?".
Profesor: Mrs napolje.

Čast izuzecima.

Okolina sela Koceljeva.

A: Kako ide komšija, kako snajka? ::namig, namig, hehe, op op, znaš na šta mislim, namig, podrig, hnjo hnjo, prdež::
B: Ma nikako...
A: Što bre??
B: Ma oženio lepu, ništa ne zna po kući. A viđu Malog Ciletovog, svi ga ismejavali što oženi Krupanjku, kažu zrikava, kraća leva noga 6 centimetara. Pa šta fali, i Garinča je isto bio okraćen pa ostade upamćen za vjeki vjekova. Mala radi u Gradskoj Upravi, njega ubacila u opštinu, dve plate cepaju. A oni moji, samo se trte, nijedno motike bar da se prihvati...

Laki:”Batice, ‘si čuo da se Sandra smuvala sa nekom čamugom, košarkašem? Oduvek je volela tešku artiljeriju, ako me razumeš…”
Neša:”Brate, ako je crnac nije Makelele.”
Laki:”Matori, sudeći po njenom kezu, koji ne skida sa lica, rekao bih da ovaj jeste!”

vidi sliku

-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan!
-Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču.
-Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora!
-Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.

- Đes baja, oš sa mnom u Šipovo do grada?
- Koji ću kurac tamo, veća vukojebina nego ovdje...
- A jesi 'ajvan... da vidimo ima li kakije žena za nas, eto što!!!
- Au, jesi ti zagorio čoeče, pa u Ušipovo idu samo oni što se ne mogu oženiti nigdje drugo.
- Ma zajebi, odo' ja sam, bar večeras da umočim.

- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!

1.Primjer: Razgovor sa vlastitom malenkošću nakon nekoliko nedjelja mazohističkog učenja.

* Koji će mi kurac sve ovo?

- Nemoj tako, trebaće ti. Školuješ se da bi sutra pomagao drugima i da bi imao svoj dinar.

* Ionako ću sve ovo uskoro zaboraviti, ova mi sranja nikada neće trebati!

- Misli na sutra!

*Ali, sutra nikad neće doći, jer uvijek je danas.

- Mnogo se ti praviš pametan!

* Uostalom, ako stalno budem učio, kad ću znati? Nikad.

- Ne seri, majke ti!

* Ne, bez zajebavanja, to znači da što manje vremena provodim učeći, više će mi vremena proticati u znanju, a ako skroz batalim učenje svo će mi vrijeme proticati u znanju. A znanje je moć, jel tako?
Mozak na pašu.

2. Primjer:

Profesorka:"Kolege, vaš poziv zahtijeva stalno usavršavanje. Vi morate stalno, stalno da učite!

Hoochie Coochie Man: " Ali, ako stalno budemo učili, kad ćemo znati?"

Profesorka( u sebi): " Tatka ti svog malo zajebavaj, znaš."