Svaki dogadjaj u adolescentskom i zrelijem dobu koji je značajan za tebe i tvoju ličnu istoriju, a koji si rešio da obeležiš neuobičajeno teškim napijanjem, iako teška napijanja za tebe više ne predstavljaju neuobičajenost i nepoznanicu : ova su posebna, koliko zbog trenutka, toliko i zbog emocija i značaja koje tom trenutku pridaješ:
- Punoletstvo
- Ispraćaj u vojsku
- Kumstvo
- Diplomiranje
- Rodjenje prvog deteta
- Udadba ćerke, ženidba sina..
Sve ono čega ćeš se nakon odredjenog vremena sećati sa setnim osmehom na licu, i žalom jer vreme ne može da se vrati kako bi se neki dogadjaji proživeli ponovo, isti onakvi u svoj svojoj lepoti.
- E, a sad - da smo mi živi i zdravi, i neka je sa srećom!
- Živeli! Kako vas volim..Ovog trenutka ću se nesećati do kraja svog života!
Izraz koji govori da kada nešto hoće da se desi,ima da se desi,i tom činu će predhoditi jos par situacija,koje su takodje ničim izazvane.
"Pa kako da zaboravis dete,ja ne verujem"??!!
-"pa bio je svo vreme iza mene,ali sam ja zaboravio telefon na stolici,a babi pozlilo,pa se stvorila gužva tolika,da sam ja morao da popijem viljamovku,samo da dodjem sebi,dobro je da sam bar kola našao,kakav je krkljanac bio"..
Južnjački sleng. Ovaj izraz kaže da kad siromašan čovek krene da radi nešto (za šta je jedva skupio sredstva), dogodiće mu se i ono što se događa jednom u 200 godina (baš tad će se pocepati bubanj po kome se udara godinama).
Đak koji nikad ništa nije uradio vezano za školu, rešio najzad da napiše domaći zadatak, i baš tad se ispisala hemijska-olovka.
kada se neki od tvojih prijatelja pravi toliko nevin u nekoj prici a i vecina ostalih zna da se zesce folira,ti mu nabacis gore navedenu opasku.
Kad ne možeš da shvatiš koliko i kako si se zajebo.
- Dajte mi 101 ružu.
- Koji će ti moj tolike ruže.
- Idem kod Mice da joj izjavim ljubav.
- Ti si lud, toliko je malo poznaješ, odkud znaš da će imati bilo šta sa tobom.
- Ja ću da probam pa šta bude.
- Aj pa javi šta je bilo.Kod mice
Ding dong
Otvara ćale
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja bih kod Mice
- A koji si pa ti?
- Ja sam Željko
- Mico traži te neki Željko i doneo ruže.
iz kuće jedva čujno
- Reci mu nemam vremena sad a i inače nemam ja tu šta sa njim.
- Dečko čuo si.
- Čuo sam.sutradan
- I kako je bilo
- Ladno me iskulirala ja na vratima sa cvećem a ona kuliraža
- Tako ti je to sa ribama
- Ne mogu da budem pametan koliko sam se zajebo!!!
Skontao sam o čemu se radi, skapirao sam, provalio sam foru.
Može imati i značenje da ti je pala na pamet nova ideja.
Njutn se zamišljeno šeta u bašti dok mu se po glavi vrzmaju raznorazne misli.
Sede ispod drveta da odmori i na miru razmisli.
Odjednom, pada jabuka sa drveta i njemu se pali lampica.
- To je to, o ovome danima razmišljam, ovo će biti otkriće veka!Radnik u voćnjaku bere voćke po užarenom sunčanom danu dok mu znoj curi niz naborano čelo. Razmišlja o hiljadu stvari odjednom. - Da li su jabuke dovoljno dobre za onu pitu što njegova Milunka odlično sprema, da li ce biti kiše uskoro, da li treba kupiti hranu za stoku... Umoran, seda ispod drveta sa slamkom u ustima i zaspi ispod drveta. Odjednom pada mu jabuka na glavu i probudi ga. Njemu se pali lampica i shvata da mora da požuri kući inače ce ga Milunka udaviti pitanjima gde se švalerisao.
Naša verzija izreke "Ima se, može se" jer iako je slaba finansijska situacija uvijek se izrodi para da se provede bila to slava, svadba, rođendan ili najobičniji izlazak.
-Dade Bog, ubodoh na kladari sinoć, biće ludnica večeras.
_____________________________________________________________
-Kume ne brini, skontaćemo nešto. Imam ja onog golfa, staviću ga na prodaju. Kad je svadba, mora da se ori na sve strane.
_____________________________________________________________
-Evo idem do babe, ponio sam rezervni indeks, moram skupiti koji dinar za rođendan. Kasnije idem do tetke, nešto sam je poželio.
Teorija relativiteta iz srpske narodne baštine.
...Kada me nežno puljubi u vrat, kada čujem neku pesmu koju davno nisam čuo, a rado je se sećam, kada neko škripi kredom po kredom ja se UVEK naježim...
Odgovor alkoholičara na pokušaj ortaka da ga, bar na trenutak smiri.
- Alo čoveče, dolazi pandur da nas legitimiše, saberi se malo.
- Kako da se saberem kad sam oduzet?
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Najveća izgovorena laž odmah posle "I have read and agreed with the terms and conditions". Upotrebljava se kada se razvališ od smejanja, pa te neko pita zašto se smeješ, a ti onda shvatiš da ne možeš to da podeliš sa tom osobom. Najčešće upotrebljavano na časovima i predavanjima, odmah nakon napada smeha i pitanja profesorke ili profesora: Šta je toliko smešno? Reci nam da se i mi smejemo.
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
U definisanju pomogao - Reme
Recenica koja sledi kao upozorenje drugima, posto smo nekog tako slatko izlomili zbog igranja kola po zivcima, koje se obavezno potrefilo sa tim da nam je dan bio karastrofalan i bez toga. :)))
Debil: Bla bla bla....bla bla...
Neko: E sacu ti jebem mater...
****lomljenje kostiju****
Neko: A posle se pitajte sto sam lud i koji mi je kurac!
Najprikladniji opis stanja prosecnog Srbina nakon slave ili slicnog okupljanja.
Au, da vidis sto je bio pasulj na tavce sinoc kod Makita, pojedo' tri tanjira, izvrnuo sam se!
Odgovor na bespotrebno urađen posao.
Petar:"Komšija moj dragi,jutros sam farbao svoju ogradu pa sam vidio da je i tvojoj trebalo malo premaza pa sam je prefarbao."
Uroš:"Au komšija pa zašto me nisi prvo pitao?"
Petar:"Ma nema problema.To je eto kao iznenađenje za komšiju.Imao sam farbe pa reko' da iskoristim."
Uroš:"Ma komšo,ja kupio novu ogradu...ovu prodajem u staro gvožđe..."
Petar:"A u pičku materinu,džabe sam se jebavao oko nje! Jebem ti ogradu i ko je postavi! Aj zdravo...."
Konstatacija porno glumca nakon napornog dana na poslu.
-Brate, al' sam najeb'o danas, bio neki grupnjak sa crnkinjama...poslagao sam ih k'o drva u jesen.
Obavezan odgovor na pitanje "Kako si uradio pismeni iz srpskog?"
- Kako si uradio?
- Pa ono, ok, nije loše.. Ti?
- Ja sam se iskenjaooo, samo tako!
Ubiti. Se. Al' k'o Nemac. Utopiti se zajedno sa tugom u hektolitre alkohola do astalne projekcije.
- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!
