
Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).
Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega.
Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje:
-"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja:
-"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj:
-"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.
- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Naizgled benigna rečenica koju je izjavio Boris Tadić u vezi sa Kosovom kada je gostovao američki potpredsjednik Bajden.
Ustvari genijalno oružje za smirivanje tenzija i završetak svake rasprave a bez da jedan od učesnika bude proglašen gubitnikom (jer svak' voli da njegova bude poslednja i da ne ostavi utisak nekog ko je pobjegao s bojišta). Ovako, čast je spasena.
Komentari na neku definiciju:
1. Ovo je najgluplja definicija koju sam ikad pročitao! - kao kuća!
2. Генијално, феноменално, мајсторе, легендо, ево га +, па дао бих ти ++++++++++++ да може!
1. Ma daj, glupost totalna...
2. Сложићемо се да се не слажемо!
1. Važi se, slažem se oko toga! (a u sebi misli: "uf, izvukoh se, ko će se prepucavati s ovim sledeća tri sata")
2. (Мисли исто као 1.)
Izraz sa više različitih načina. Šlogirati se od alkohola, tj. patosirati se, šlogirati se od čuđenja, ili se prosto, šlogirati zbog nečijeg debilizma.
"Što sam se sinoć šlogirao kod Maje na žurci."
"Šlogirao sam se kad sam je video jebote."
"Šlogirao sam se kad sam saznao da lik u 19 ljeta i dalje gleda teletabise."
Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!
Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Po decenijama ustaljenom pravilu, prva rečenica koju će prosvetni radnik uputiti učenicima ili studentima na prvom času posle raspusta, uglavnom zimskog i prolećnog, mada neretko i letnjeg.
Profesor: Ah, dobrodošli nazad, drage kolege. Nadam se da ste se lepo odmorili za ove praznike, ali se isto tako nadam i da se niste samo odmarali, jer bliži se ispitni rok, hjohjohjo!
Ukrutiti se. Ukipiti se. Ukočiti se. A još ti i neprijatno.
Izraz koji objašnjava da je situacija postala nepodnošljiva. I nerazrešiva.
Inače, na čisti ponedeljak počinje Veliki post, a kad se posti, ne sme da se jede, al ne sme ni da se...
Izmrzna kolko je stud. Ukoravile mi se uši ko kur na čis ponedelnik.
Al Kaida = Kosovo je Srbija
Al Kaida je za americku vladu univerzalno opravdanje za sve....od kriminala na ulicama,medjunarodni terorizam,svetsku krizu,krsenje ustava i ljudskih prava ,itd.slicno je i kod nas gde se parola"Kosovo je Srbija" ,koristi kao opravdanje za sve neuspehe nasih politicara i drzave.
Bin Laden ,koji je trenutno personifikacija djavola ,barem u Americi,je njihov covek.Njega je obucila i finansirala CIA ,dok su rusi bili u Afganistanu.Tada su mu davali ogromne kolicine oruzja i u ono doba,vrhunac tehnologije,a to su bile rakete zemlja vazduh,koje bolje poznajemo po imenom stingeri.Cak sam sklon da poverujem i nekim teorijama zavere,koje tvrde da je 11 septembar,bio organizovan i sproveden od strane americkih tajnih sluzbi,koje su shvatile da bi zrtvovanje par hiljada svojih gradjana,bila mala cena za ono sto sto su se nadali da postignu,a to je da budu svetski policajci i da ne ogovaraju nikome!Taj cilj su postigli i Al Kaida im je posluzila jos i za krsenje ustavnih prava,kao sto je pravo na privatnost,tako da drzava ima pravo da cita bilo cije mejlove,prisluskuje razgovore,vrsi nadzor,pretresa stanove i sve to bez sudskog naloga!
Interesantno je da od kad se pojavila Al Kaida,nismo culi ni za jednu drugu teroristicku grupu...kao da su na planeti ,svi drugi teroristi odlucili da odmore?
Ustaljen izraz za onoga koji je progutao motku i polako ga nestaje. Mršav, suvonjav, ispijen k'o da je sčuvaj bože u logoru bio. Jede 'ranu al' se čini k'o da 'rana jede njega pa od silna prejedanja isturio koske toliko da se mogu pobrojati. Svojevrsna poluzombi priroda. Takvog bi mogli postaviti da plaši ptice u polju. Više liči na čiviluk nego na čoveka.
- Gde je Mita?
- A što? Da bez njega neka velika stvar ne može da se svrši?
- Mislio sam da malo igramo lopte, šut/gol, kapirate?
- A taj ti sinko moj ne može ni kašiku podići, a kamo li lopte ritati. Broje mu se rebra! A vidi ti kako si lep, pa razvijen! Ono moje se presavilo k'o kifla, zaćorilo samo cigaru, obesilo donju usnu, samo kafe ispija i po čitavu noć bdi. Nego deder ti njega da naučiš da jede k'o čovek!
- E čika Rade, da bi on bio ovakav k'o ja što sam, bog me, i ne može jesti k'o čovek. Treba da jede k'o svinja!
kada se jedna osoba bukvalno ucuri među odabranu grupicu koja je nije pozvala tj kada se neko sam pozove
X: a ko je nju pozvao da ide sa nama?
Y: niko, kao i obično sama se pozvala
X: uvek se utrpa tamo gde ne treba
Ok, malo sam priglup i naivan, al' ne baš toliko koliko ti misliš da jesam. Zajebeš me jednom, al posle toga znam za jadac.
- Aj lizni bateriju od 9V!
- :liz: aaaaaaaa, zalepi mi se za jezik!!!
- Aj sad gurni ruku u blender!
- Ma, napaseš mi se jaja, nisam tol'ki kreten baš.
Batine u najavi, ali one slatke, koje se nikad ne zaboravljaju i sa naletom nostalgije poput povetarca u njenoj kosi izazivaju lavine i bujice smeha.
Kako bre i da te ne pukne ta brižna osoba koja neumorno radi po ceo dan, a naročito za bagru od dece. Pola sata priča tebi i bratu/sestri kako morate da se smirite a vas dvoje ne šljivošete ič. Jedan ga podjebava dok drugi ne sme da pogleda u nikog jer će da se odvali od smeha a nije mu/joj u cilju da dobije batine.
E, sad, šta se događa? Dolazimo do toga da uvek ali uvek jedan u familiji mora da bude đavolak ili barem budala, u najmanju ruku, kad zna da ga opet čeka helikopter za VMA. Kako objasniti sagovorniku koji urla šta je smešno? Kako? U pola rečenice kad te pita, šta se kezuljiš pizda li ti materina, da mu kažeš da ti je smešan početak pesme Branke Sovrlić u kombinaciji sa temom? Ili, da kažeš, da vidiš sa terase dva kera koja se kendže a pritom se zaglavili u naletu strasti, a ostali kučići ih zajebavaju? Odustani. Šta god da kažeš, AKO STIGNEŠ, bolje reci - Shvatio sam konačno da si u pravu. Neće se ponoviti, razumem što sam kažnjen. Ja sam veliki/a i podneću to. Neće ti poverovati sigurno, ali to može da smanji intenzitet i vreme lešenja za 30%, kažu naučnici sa Masačusetsa.
Nije to što su me bili 3x dnevno i što sam mnogo puta to zaslužio, što me je bolela glava, zadnjica, leđa od kaiša, sve sve, ali kako da se suzdržiš kad te pogleda u facu onako ozbiljno i od SILNOG DRANJA krene pljuvačka da mu/joj curi sa rubova usana a on/ona ne primećuje i nastavlja dalje...još ako je tu i neko treće lice koje sve to posmatra, e to su batine, to... Svaki udarac kaišem ili rukom dodatno pojačava volume i bas smeha.
Ko je bio zlostavljan oklagijom i teškim metalnim predmetima znao je posle da se suzdrži bez greške.
... sto za ručavanje, deca sede preko puta oca, vodi se ozbiljan razgovor...
Toma: I dobro stoko, zašto ste to uradili, zašto? Naročito ti , KONJU!
Dragan: Ne znam.
Toma: ŠTA NE ZNAŠ KOJI KURAC? Ceo dan danas radim, :lomi leba:, mučim se, eo malopre doš'o, bio da :meša paradajz salatu: duštrojim jednog jarca i mrtav sam gladan. Zašto ste gađali ljude jabukama sa terase? ZAŠTO? :vidno uznemiren čovek papa svoju nasušnu večeru i nastavlja u istom ritmu: Uf što vruće. Ajd ona je mala, al' ti? Kako ti nije palo na pamet da uradiš domaći il' da učiš, A?
Marija: Khm... apćiha.
Toma: Nazdravlje kćeri.
Dragan: Khm, khm, izvini tata... :na teveu u tom trenutku se čulo, Dragan Kojić Keba tužio Sašu Popovića! Zbog koga Beki Bekić nije više zaštitno lice za Colgate??? Novela i Senny ipak dopingovane na snimanju spotova.: Ha, khm.
Toma: Je l' se ti to meni smeješ? Dragane?
Dragan: Ne tata, ne.
:sloumošn od tri sekunde:
Pogled pada na sestru od tetke koja sedi na trosedu iza Tome i pokazuje sliku Mahmate Gandija i koči se od smeha jer zna da će i meni da bude smešno i da najverovatnije neću moći da se suzdržim. Ali, avaj, susretoh se sa krvavo zarjapurenim očima iz kojih iskaču munje.
Toma: PA KOME JA PRIČAM... :ogromna lopata je iz zgloba puštena, maši posudu od 5 litara, udariće me jebote, ima da me otkine... AAALELUJA... ruka je naglo promenila kurs i opizdila metalni tanjir sa naseckanim paradajizom:
... svima je srce stalo... atmosfera napeta, nije svejedno a paradajiz se zalepio za ulazna vrata i počeo je polako da klizi na dole kao u crtaćima...
Toma: ŠTA GLEDAŠ, SKUPLJAJ!!!
Paradajiz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Odjeb koji keva koristi uvek kad joj sin ukaže na neke greške, kad su njene veštine u poslovima domaćice dovedene u pitanje.
- E majka, ja ne mogu da jedem ovu buraniju danas...
- Ženi se pička ti materina ako ti se ne sviđa, pa nek ti žena kuva po izboru danas se ovo jede. Sedaj!
- Kevo, ova košulja je mogla i bolje da se ispegla...
- Alo, ja sam tebe rodila ne ti mene, što znači da imam pedeset godina i da ne vidim već kako bi trebalo. Ženi se pa se sa ženom peglaj do mile volje ako me razumeš. I taman posle nećeš da budeš nervozan toliko oko jedne košulje...
Rečenica koju uputiš ortaku bilderu na pitanje "'oćeš da ti lupim jednog mošu?" pre nego što te pošalje u invalidsku penziju i polomi ti ruku.
Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..
Fraza koju mala deca redovno koriste kada neko traži od njih nešto da gleda "iz svoje ruke". Sledi može, ali iz moje ruke i kao razlog se govori ovaj izraz.
-E, aj mi daj autić da vidim kakav je.
-može, ali iz moje ruke.
-A, što iz tvoje, daj da ga uzmem?
-Ne može, očima se gleda, rukama se krade!
Još jedan u nizu lokalizama i poskočica koji se koristi kad se kakve cure u'vate u kolo,pa poskakuju da sve treska na njima.Obično se do takvih cura(šiša) u kolo 'vataju mladi momci željni malo vunice(da ne kažem pi.ke),a ovi iskusniji "jebači" bodre neku od njih:Ne daj na se,raspala se!
Roditeljska preosetljivost na tišinu.
(važi samo dok su deca mala)
"Idi ga vidi, ućuto' se.."
"Ček, samo još par minuta da dremnem."
"Ama, diži se, ništa ne smrdi - znači nije se usro', garant je nešto slomio."
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.