Reči koje opisuju najzanimljiviji deo nekog duela.
Svaki trenutak je zanimljiv, pun neiščekivaih poteza i kikseva.
Tada je najgušće. Igrači su napaljeni i iscrpljeni, kako fizički, tako psihički, al' i dalje cepaju imajući u vidu da ih samo sitnica može dovesti do pobede.
Ukoliko se lomi u prijateljskom obračunu, često dolazi do provokacije protivnika, ne bi li isti izgubio koncetraciju i samopouzdanje. Šta ja babram? Ima bre toga i u neprijateljskim obračinima, ihahaj.
-Zamisli ovo. Igramo sinoć Šone i ja bilijar kod mene, u crvenu, klasika. I pazi sad, lomi se partija samo tako, a ja ti k'o pravi nanišanim crnu, misleći da je puna-plava i po sred nje. Sreća pa sam ubo Milan iz iksa, pa sam mu odmah naplatio.
___________
-Večera dragi! Spremila sam tvoje omiljeno jelo.
-Aman bre ženo, vidiš li da se lomi utakmica, čekaj!
-Ali Milor...
-Nema ali, čekaj!
Potpuno odsustvo razuma i koncentracije.
Izraz kojim se može opisati i psihičko i fizičko stanje. Ključno je reći ''rasp'o se'' a ne ''raspao se''. Takodje, može se opisati i nečije šuntavilo.
- 'Si video onog pajdoman Šomija na šta liči?
- Da, bre, lik se načisto rasp'o. Šta pajdo učini od čoveka.
----------------------------------------------- Kako je bilo na basketu?
- Ma, nikako, onaj raspali Miodrag ne može d'ubode nijedan koš. Pukli smo k'o sajla.
----------------------------------------------Ekshumirano sa groblja Vukajlije:
- Silvester Stalone je neka masa neka magma uglavnom lik se raspo al dobro nije on kriv aj da je on kriv ali nije prepumpo se.
Naivna ko francuska sobarica.
Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.
Al' zamalo.
Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.
Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.
-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.
Ova izjava ne samo da je zajebana, već može i vas da prekine na pola kenjanja i donese štetu ne samo liku koji vam kuca na vratima, nego i na vašu štetu može da ide. Najčešća je izgovaraju dede, babe ili malo dete, ali može se desiti i nama... Evo kako to može da izgleda.
Lik je u klonji uveliko začitao novine. U jednom trenutku čuje se furiozno upadanje njegovog dede na vrata. Kuca na vratima od toaleta...
-E sinko, šta radiš?
-Pa kenjam deda, šta drugo mogu da radim? Šta je bilo...
-Ma ništa, samo ti završi pa ću ja...
Nakon 30 sekundi opet kuca na vrata...
-E sine, ajde završavaj, koliko to dugo radiš, da ti donesem makaze...
-Pa čekaj bre deda bre, pu jebote! Šta si navrz'o k'o da gori kuća... Izlazim za minut...
Posle tridesetak sekundi ćutnje, odaziva se unuk iz toaleta...
-Evo deda, završio sam, požurio sam koliko sam mog'o! Dedaaaa, dedaaaa?!?!
-(Čuje se zvuk koji jedva dopire do unuka) Gotovo sad, ukenjao sam se... Zakasnio si...
-Kak... Ahahahahaha, ajde bre deda, koji si ti car! Džabe si me mučio da ustajem sa šolje! Ae zdravo.(Vraća se na klozetsku šolju, da završi pos'o.)
Vreo šamar i hladan tuš. Dokaz da je put za Pakao popločan dobrim namerama. Konstatacija nadobudnog jebača na primedbu da je "ribica ostala na suvom".
Nakon višečasovnog rvanja u svim pozama i mestima u stanu...
- Aaaaaa, Krešimire, čekaj, bre, 'de s' navro... Boli me.
- Rek'o bi čovek da si se do sada navikla na moju močugu. Šta te sad boli?
- Pa, malčice sam presušila, delješ me već satima, svršila sam trin'es' puta...
- Šarliz, ja još nisam zadovoljio svoje receptore. Džabe se izvlačiš, nema stajanja, naguzi se!
- Ma, ne, ljubavi, ne izvlačim se, nego... pa, podmaži ga malko...
- Da, podmažem? Bez uvrede, srećo, ali to je tvoj posao.
- Dobro, evo ja ću :namešta se da pljucne:
- 'Alo, 'de s' krenula?! Šta to radiš?!
- Pa... mislila sam... mislila sam da ga pljunem...
- 'S' ti, bre, normalna? Treba da ga voliš, ne da pljuješ po njemu. Sa' ćeš za kaznu da dobiješ na suvo!
- Uuu, to Krešo, to mi reci! Volim kad si tako strog, neće biti na suvo, ponovo sam mokra.
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Potpuno izgubljeno vreme provedeno na jednom mestu.
Stadion Emirati, utakmica Arsenal - Man city 60,000 gledaoca:
Fabio u loži snima potencijalne kandidate za reprezentaciju, sastavi timova:
Arsenal: Fabianski,Sagna,Silvestre,Clichy,Song,Diaby,Bendtner,Nasri, Rosicky,Van Persie
Man city: Given,Zabaleta,Toure,Kompany,Bridge,De Jong, Irland ,Vieira, Adebayor,Bellami,TevezI taj jedan Englez Vejn Bridž neće da igra zbog Terija, jebem ti život!
Uništiti se od alkohola, napiti se k'o majka, olešiti se.
Jedina stvar koja može pomoći da se ne ubiješ je nešto protiv uroka.
- Gde si Dejo, šta se radi? Kako bi kod Milana na rodjendanu?
- Ne pitaj, toliko sam se urokao da ni danas ne znam za sebe, ničega se ne sećam ali kako mi Žika reče i bolje je što se ne sećam.
- Što bre, šta si to radio?
- Prvo sam pio tekilu u kombinaciji sa pivom a zatim crno vino sa red bulom, urokao se maksimalno. Šta je sve bilo, ne znam ali po njegovoj priči prvo sam se ispovraćao nekoj devojci na haljinu, pa kad sam krenuo kući promašim stepenicu i roknem o patos, onda sam vozio jugića kroz celo naselje u rikverc, zgazio komšiji kera i udario u neku ogradu. Na kraju me Žika i Petar uneli u kuću k'o badnjak. Sve što znam jeste da sam se jutros probudio ispovraćan.
- Au brate, jeb'o si mu kevu.
Dan kad se i starcu od 88 godina život opet živi. Obično dodje u proleće posle kiša, snega i svih ostali zajebancija koje padnu s neba, i ponesu dosta života i to obično u rano jutro. Ali oni koji su umrli i nemaju za čim da žale jer obično posle podne bude još gore vreme. Al' ako umreš u proleće i to onaj prvi ''pravi prolećni dan'' e onda si se zajebo jer dolaze još topliji dani.
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-A šta se radi?
-Po malo se radi. 'oćeš šaha?
(klima glavom)- LEp dan danas.
-Aham ko je umro zajebo se.
Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
Ovo se govori ljudima koji non stop "drapaju" pišu!
Ne filozofirati previše o životu, nego ga živeti.
- Burazeru, 'ajde sa nama večeras u klub. Idu i Srle, Tanja, Ana, Duki... celo društvo!
- Neee znaaam... Biće smaranje.. Onaj Duki će da smara. Nisam nešto... Ne znam...
- Ma, daj bre, šta tupiš? Opusti se bar jednom, ne lupaj glavu s glupostima.
- Pa najavili su i kišu..ne znam...javiću ti.
- Nemoj da mi javljaš, nego dođi.
- Videću. Nisam nešto raspoložen.
- Daj, živni malo čoveče, koji ti je? Večito izigravaš nekog mudraca. Jesi li ti čuo onu izreku: ‘Dok se mudri nadmudruju, ludi se nažive’.
U trenutcima besa ljudi najčešće proklinnju baš taj dan. Uz to,to je poseban dan kada je u "Nebeskoj" biblioteci otvorena još jedna knjiga,kažu babe ....
" Je*** ti dan kad sam se rodio,što neće kako ja 'oću nego mora da me j*** !!! "
Epitaf nezaposlenog samoubice.
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Izraz kojim se opisuje žena koja je imala uspešan brak.
Kada mi ortakinja koja je imala razne "epizode", od samopivredjivanja do mesanja antidepresiva i vodke, zbog koje je sedmoro ljudi palo u depresiju, i zbog koje je moja veza zapala u krizu iz koje se godinu dana kasnije tesko izvlaci, za cije sam probleme JA isla kod psihologa i zbog koje sam godinu zavrsila sa jedva dobrim uspehom, kaze da sam je "iznenadila, povredila i razocarala jer nikada nisam bila tu za nju" !!!
I sta drugo da uradim, osim da se osmehnem u nadi da cu time spreciti sebe da je rastrgnem!
To ti je kad se spremaš da dodješ na rodjendan svoje devojke, i uzentaš se od straha.
Kako nemaš pametno opravdanje(a i kuvar si po praxi), kažeš - Otrovao sam se palačinkom.
Jedan od najglupljih opravdanja što sam čula, jer niko nije toliko nenormalan da ti poveruje.
