Ne, ne, nije to ona vrsta ljudi koja organizuje samo prekidanja od alkohola. Ovo su oni koje najčešće angažuju organizatori žurki ''All inclusive'', da bi istu prekinuli tako što će nekog jadnika odrati od batina, jer ko će nanijeti stoki ića i pića, kad navale ko neslani.

Konzumentski turizam:
11 dana Egipta, Turske, Tunisa. Obilazak piramida, iskopina, pećina. Jedrenje na dasci, pesku, snorking, ronjaža na bocu, pecanje žaba, jahanje kamile, džip izlet u pustinju. All inclusive - ždranje i oblokavanje za sve pare. Nargile, šalovi, turbani.
"Pošto li je SMS odavde?", "Vidi kako su urođenici jadni", "Kupi orijentalne kurce palce", "Pazi meduza!", "Jel to onoj hanumi viri fitilj iz dupeta?", "Slikaj! Ne gledaj! Gledaćeš posle na plazmi, bolje je", "Lezi, dig' se, ustaj, sedi!"

Традиционално најбоље и најчешће алтернативно јело на свим просторима.
Комбинације су безбројне, зависе од ваших афинитета, маште и а првенствено од доступних састојака из фрижидера.
Кад нема шта да се једе - увек може да се направи сендвич.
Не морате да будете не знам какав кувар да бисте знали да направите неки сендвич. Ако знате да испржите јаје, онда дефинитивно знате и да направите сендвич.

Сендвич се састоји из: два парчета хлеба и - нечега између.

То између варира од џема до all inclusive (шунка или суви врат, мајонез, сенф, кечап, кувана јаја, качкаваљ и обавезно неко поврће - парадајз, зелена салата и сл.)

Осредњи сендвичи су најчешћи и у њима се скоро обавезно налазе само подригуша и кечап.

Klub u koji je izlazila većina klinaca iz Beograda, uzrasta do 14 godina. Poenta je bila da se mrštiš svima, dobacuješ se nevidljivim kuglama , popiješ 2 piva i da budeš "najluđi", uz to naravno i da pevaš pesme o svom kraju: Novi Beograd, Dorćol, Zemun, itd.
Izraz: Bilo k'o u kan kan-u se koristi da dočaraš nekome, kako je bilo na nekoj žurci, tj. da je bilo mnoštvo klinaca, mrštavaca ( "kriminalaca" ).

Poslednja pozitivna rečenica koju razmenimo sa promoterom.

Srpska letnja turistička destinacija

Ova šarena laža se koristi u mnogim reklamama u noviama, sajtovima, banderama itd. da bismo pomislili kako je taj proizvod nahvalio neki doktor ili zadovoljni potrošač. U stvari je to (najčešće) samo njihova pusta želja, jer znaju da ne vredi ni pišljiva boba.

Ptice pevalice.

Kamuflirana sponzorusa.
Od poreza koji ti placas ona dobija kola, pare i kurac pitaj kol'ko jos beneficija. Kao i obicna sponzorusa, lozi se na fensi motorole i velike tvrde pendreke. Na sastanke s njom ides iskljucivo po njenom pozivu. Posto je i sama svesna da sramoti porodicu, sastajete se obicno na mracnim, zabacenim putevima. Naravno, zanimaju je samo momci sa kolima. Da je u sado-mazo fazonu, pored lisica koje uvek nosi sa sobom, pokazuje i to da ona uziva dok stenjes i molis je da sto pre zavrsite seansu. Strasno je ljubomorna i posesivna. Cim spazi da malo brze vozite odmah vas zaustavlja jer sumnja da zurite kod njene koleginice. Ako na dejt dodjete pripiti, imace razumevanja za vas i ceo seksualni obred ce zapoceti duvanjem, koje se ekstra naplacuje. All-inclusive, Evropa, ovo-ono. U retkim situacijama kad nije raspolozena za seks(seljacki nazvano - jebanje u mozak), vatreni susret ce zavrsiti recenicom:"Gospodine, ne morate da izlazite iz vozila, brzo ce sve biti gotovo".

Kako bi sponzori ne bi zaboravili na nju, povremeno im salje ona slatka plava romanticna pisma na kucnu adresu.

Понашати се као шакал! Ако си платио тих 279е да имаш 10 дана all inclusive, има бре да поједеш све до последњег парчета најсоцијалнијег паризера! Па шта ако доручак почиње у 7 ујутру, а ти си на одмору!? Наравно да ти неће бити тешко да устанеш и наплатиш оно што си крваво зарађеним новцем своје жене платио! И наравно да те неће мрзети да останеш до краја доручка! Чак, шта више, бићеш први у реду за вечеру, небитно што почиње у 5 поподне, а тада једино можеш да осунчаш гузицу а да не добијеш рак! У међувремену, на плажи ћеш се опустити и опружити на четири лежаљке, и узети 3 сунцобрана, јер, подразумева се, не може гајба пива да стоји на сунцу док ти испробаваш све врсте коктела, иако их не волиш и никада их ниси пио, али постоји први пут за све, зар не!? Последњи дан обавезно замоли послугу да ти направи пар сендвича за пут, и нареже мало оне фине пршутице да понесеш тасту. Све то наравно лепо стави у хотелски пешкир, да ти се не проспе по торби, још ти само треба после да се вијаш са њима по судовима, да тражиш накнаду. Не желиш ваљда да помисле људи да си сељак!?

Šifra debelih, kravatiranih i krmkoljastih đedova kupca u Eskort agencijama.

Dolaskom Nove godine, pojavljuju se u svim oblicima, cini ti se kao da pola Beograda valja karte za neki event

Nešto, što ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju. Ma, ne bih ga poželeo ni tašti, ni šefu.

Zbližiti se sa nekim, u smislu druženja.

Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.

U eri socijalnih mreža i digitalnih novina svi imaju priliku da prokomentarišu određenu vest ili novost, manje-više, komentari su različitih smerova ali na istom pravcu....osim jednog zajebano-načitanog intelektualnog komentatora koji vreba iz zasede čekajuci da se bagra ispuca iz prve a onda im ga svima uturi kao Barsa Milanu na 4:3. Bar on misli da je tako.

Mjenjaš obrazac ponašanja. Slučajno ili namjerno prelaziš granicu dobrog ukusa, ali kad si već tamo, zašto ne zakoračiti i drugom nogom. Ukrk'o si k'o međed u Bakingemsku palatu, pa 'ajde da se ziguje i engleska kraljica.

Koala? Ne. Panda? Jok. Mrki meda? C. Grizli? E, taj, taj!

Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.

Pitanje koje se upućuje osobi koja se preterano oduševljava zbog nečega što je odavno trebalo da preraste.

Желите да окусите чаролију што вам доносe Деда Мраз и ирваси са кока-кола рекламе? Баш у новогодишњој ноћи? Баш Вама?
WRONG!!!
Ево ретроспективе реалне чаролије, на који год `оћеш начин.
После нека неко каже да рекламе нису једна дебела, усирена лаж!

Постоје неколико врста дочека Нове године: ресторански, клупски, кућни, улични, дијаспорни и креветски.

Ресторански дочек је био моди још од како се кафанска певаљка, зарад подизања и онако узавреле атмосфере, подигла на сто и угазила штиклом у свињско печење. Чим се на вратима неке биртије нађе обавештење да нуде дочек Нове године уз отворен шанк, наш народ наврне к`о нездрав, а после следећа два месеца опањкавају тај ресторан и говоре како су покрадени, јер није било довољно алкохола који су хтели да сруче у себе. Ове године је IN да се уместо "Отворен шанк" лепе рекламе "All inclusive" на бандерама, аутобуским стајалиштима, а богами и на контејнерима (јако духовито). Напијаће се по систему "не можете мени да наплатите колико ја могу да сручим у себе". Моје даме, ако сте одлучиле да и ову Нову годину проведете у друштву своје јаче половине, ово вам не гине: ваши мушкарци ће јурцати да пољубе, на ваше очи, све што иначе не могу да љубе. Кад буду изљубили све дроћкалице које су обукле неки кич аутфит са шљокарама, сетиће се после сат времена да сте ту негде и ви, пијано ће вас изљубити и рећи: "Драга, шта теби могу да пожелим кад већ ти имаш мене". После овога вам, наравно, не преостаје ништа друго него да се урољате од алкохола! Ђаво да га носи!

Клупски дочек Нове године је резервисан за скоројевићку елиту нашег града. Не прославља се у клубу него у кући једног од припадника елите, са пажљиво пробраним гостима, ни по пријатељству ни по родбинским везама, већ по дубини џепа и оствареним пословним везама. Претерује се у свему, почевши од избора пића, преко менија, па до јелке која је толико окићена да се само претпоставља да је јелка у питању. Овакав дочек служи само у међусобном крвничком оговарању по клановима који су међусобно удаљени пар метара, а онима који нису ту да ваде џигерицу. Чудо једно колико то абер-черечење лучи хормон среће.

Кућни дочек је најзаступљенији. Почиње вечером коју служи домаћица, која ни за овај дочек није стигла да скине виклере са косе, јер је сецкала састојке за незаобилазну руску салату, а наставља са вишечасовним ислеђивањем ко је крив што сви други (који су гори од ње) дочекују Нову годину у градском ресторану, а само она седи код куће. Главни састојак те руске салате је, а шта друго, до горчина и озлојеђеност. Дочек се завршава што он сит и напит хрче испред телевизора, а она седи на WC шољи и плаче са шам-ролнама на глави. Ујутру му, на његов изричит захтев, кува киселу чорбицу, јер би је добио и у најгорој биртији, па мора и у својој кући.

На улични дочек излазе сви они који уназад годинама гледају како читав свет дочекује Нову годину на улицама, јер кад могу они који су богатији од њих, могу вала и они. Дочек је зачињен куваном ракијом (Зозовача квалитета), трубачима и осећајем припадности. После поноћи им се придружују и они који су Нову годину сачекали у кући, и то само ако нису посвађани. Пошто напољу реже минус, сви цупкају у ритму Калашњикова или Ђурђевдана. У неко доба ноћи покушавају да се вину пут неба уз "Игра рокенрол цела Југославија". Не мож` никад да омане.

Дијаспорни начин дочека је онај кад цркнете од посла да бисте дочекали сестру која живи у иностранству са све њеном немогућом децом и мужем кретеном, које ћете морати да угостите десетак дана. За узврат ћете добити литар дисконтног пива, 100гр чоколаде, и прашак за веш. Сачекаћете их са "колико уложим-толико добијем-ал` мало морген" киселим осмехом, и претумбавањем по глави кад ће да прође више тај десети јануар. Сестрићи из пакла крљају све пред собом, а зет ко нечитав једе за Оскара.

Ове новогодишње ноћи ће деца чији су родитељи имућнији, опет добити скупе поклоне, јер увек постоји начин да се љубав компензује. Деца родитеља који немају пара ће бити обавештена како Деда Мраз не постоји и да га је глумио тата, како су то приче за малу децу, да је време да постану одрасли, и тако ће на најсуровији начин схватити да сви лажу, а нарочито они који их највише воле, ДА ЈЕ ЖИВОТ КАО И ДОЧЕК НОВЕ ГОДИНЕ ЈЕДНА ОБИЧНА ИМИТАЦИЈА! Наравно, биће то њихов најгори дочек који ће памтити до краја живота.

Незаобилазан елеменат дочека у СВИМ варијантама је свињско печење са све јабуком у њушци. Били ноблес или не, ако немате уста омашћена крменадлом, дочек није дочек. Јер нема лепше птице од прасице...

И на крају, постоји онај креветски дочек, какав се саветује свим "живим брзо, и храним се лако" женама од стране Ж-часописа: баталите скупу тоалету, купите јагоде и шамањац и уз ватру камина пригрлите свог драгог. Али се саветодаваљке нису сетиле да кажу и приде: ко то није радио 364 ноћи, не мора вала ни те 365-те.