Djevojka lakog morala. Pred svima se raširi.

Vežba za iščašeno desno rame.

Ili prevedeno na naški Popebacipeglu. Korisno je u situacijama kad Popu ukazujemo da je preter'o i da je red malo da se lati šljive, i da se baci u proces trežnjenja.

Pican od jedno 30 godina. Izucio mnoge zanate, jer samo tako moze da se opstane, pazi da ti kazem. Glavni kompanjon majstor Ljube, koji ga nekad udari onako iza glave, ali ne ko nekad cekicem. Zajedno cukaju gvozdje...

Reći da si pogrešio na malo zanimljiviji način.

Suprotnost od cvrstog ali opet sluzi za isto-pranje ruku ili jos nekih dijelova tijela ;) Dakle u tecnom je stanju, moze da se kupi u bilo kojoj bolje opremljenoj prodavnici, a u kaficima, restoranima i klubovima se najcesce susrecemo s njim. Licno misljenje- bolje tecni, nego cvrsti (sapun) jednostavniji je za upotrebu, ne desava nam se da isklizne iz ruku, samo pritisnemo dugme i tu je u ruci. Zakljucak- mnogo urednije i jednostavnije nego s onim u cvrstom stanju.

Daunov sindrom bez vizuelnog elementa. Svake sezone u rudnu grudu vraća se pet kubika ovih panjeva. Stil oblačenja je ''neki kurac'' vanabi, ustvari vajt senzejšn za čobane: bijela majica na v izrez sa cirkonima, bijeli šorc, bijele patike, obavezan aksesoar je drvena brojanica sa krstačom preko majice prebačena i kilo i po gela za papagaj frizuru. A kad progovore. Tačno se sjetim sela i ljetnog raspusta. Đeda Blagomira i kupljenja sijena.
Kako bukvalno svi dijele stil oblačenja k'o neka sekta, i ponašanje im je zajedničko: u dojče/švica/austrija rent-a-karu iznajmljen je merdžo, otvorena su sva čet'ri prozora, i papagajčine drmaju glavudžama dok s cedea puca jebeni Mile Kitić. Jeb'o ih on.

Nešto što će izgovoriti 99% žena pri izlasku iz kuće. Naravno, ovo se odnosi na šporet - da nijedno kolo nije uključeno...

iskvarcana prilicno zgodna djevojka.uglavnom plava ili crna.ima izrazeno dobru straznjicu i grudi.pored sebe voda ili nekog groba(sina od direktora vlasnika) ili starca koji vozi dobro auto koji je ponizava vara a ona je smrtno zaljubljena u njega.tj. nece nikog drugog a mnogi bi dali sve da izade s njima.iako glume da su nedostizne uglavnom su jako nesretne zbog gore navedenih i kada sjednu ili se pojave u javnost s njima svi ih gledaju :S a kada ih pitete-zasto si bas od toliko mladih lijepih momaka izabrala njega ona ti odgovori -ma ima nesto...(?).Ribe su uglavnom djevojke s niskim IQ i sto im kaze "decko" to im je amin.prodaju se da im njihove pare nista ne znace-a kad pogledas doticnog decka ni karaker ni izgled?!pokusava da svim silama udovolji svom sponzoru dok je on i ne primjecuje vec je voda kao trofej dok se prolaznici cude i nagadaju sta vozi i cega je vlasnik...jaako zao ovakvih devojaka...

Novac koj ste kao mali dobijali posle recitovanja molitve ''oče naš'' na slavi kod dede.

Kliknuti na plus na definiciji na Vukajliji

Jestiva valuta u kojoj se izražava cena nečega, usled zgroženosti njenom paprenošću. Naročito popularna među starijim slojevima stanovništva.

Kad krkanu tata kupi golfa i on ga nabudži u svom visokointelektualnom stilu.

Pravi primer (ne)umeća kuvanja lokalnih kuvara koji misle da su vrsni poznavaoci 'domaće kuhinje'. Svaki restoran je isti u koji god grad otišli, tu su vezani ćilimi iz Pirota koje je lično aladin vozio, stolovi i stolice od celog komada drveta jedva malo obrađeni, točak od kočija i naravno neizostavni zemljani tanjiri ukrašeni u dezenima narodne nošnje.

Ono što je uvek isto u svakom restoranu je i jelovnik, obično je tu DOMAĆA vruća proja koja je po običaju suva, ćevapi sa specijalnom aromom znoja roštilj majstora, kajmak, kiseli kupus i ostala nacionalna jela koja se po običaju ukrašavaju zelenom salatom koju samo isperu i menjaju po tanjirima.

Osoblje restorana po difoltu nosi crne pantalone, bele košilje i crne prsluke, računa naravno nema jer je reč konobara amin, rakija se dobija u čokanjčićima, služe se samo domaća pića, ako zatražiš viski dobiješ šamarčinu i jedan deci vinjaka. Ne postoje proizvođači vina, dobiješ u bokalu miks raznih vina koje je dodatno razvodnjeno, sokovi stoje čisto kao ukras i velika je verovatnoća da je istekao rok.

Vrtoglavi sunovrat svih kriterijuma prilikom odabira partnera za seks, usko povezan sa školskim ferijama i periodom godišnjih odmora.

Kao i svaka druga roba u skladu sa zakonom ponude i potražnje, kriterijum je u startu veoma visok, odabir traje duže i svaki nedostatak može da utiče na zaključenje transkacije. Ali, kako vrijeme odmiče, kako se monetarne rezerve sve više tope i trenutak povratka sa odmora približava, dolazi do neizbježnog pada, po sistemu daj šta daš, i tada svaka rupa nađe odgovarajuću zakrpu.

Kletva se širi. Debilne rečenice, okupirale su nas poslednjih par godina. Ako si umro, jer ih nisi prosledio, udari plus.

Kazna koja traje duže nego 4 doživotne Karadžića i Mladića zajedno.

Ovo je definitivno najgora vrsta devojaka koja postoji. Nigde se nećeš smoriti kao u društvu ovakvih devojaka. Otprilike, one žive u uverenju da je njihov život najinteresantniji i zbog toga daju sebi za pravo da vas smaraju kad god je to moguće o svom "burnom" provođenju vremena u društvu svog dečka. Da stvar bude gora, neće se zadovoljiti time sto će vam jednu istu stvar ispričati jedanput, pa ajde i jos jedanput, ali one će istu jebenu stvar da vam ispričaju 500 puta dok, valjda ne zapamtite to kao amin i ne pocnete da im se klanjate: " Jao kako je tebi super". Ma da, sigurno. Uglavnom pričaju o tome kako su bile sa dečkom ovamo, onamo, kupovali stvari prvo njoj, pa onda njemu, kako su išli na picu, pljeskavicu, naravno koliko puta su se kresnuli itd. A, kada ti pokušaš da se ubaciš sa nekom pričom o sebi jer, majku mu i ti si živ čovek, valjda se i tebi nešto dešava u životu, to se uvek završi tako što te one lagano iskuliraju i nastavljaju svoj monolog. Inače su nenormalno ljubomorne, ne daj boze da gospođica ne zna gde je njen dečko, sa kim je, šta radi i bla bla bla bla bla.

Uzrečica kojom se produhovljenim načinom oglašavamo nakon podriga.
Posebno posle onog glasnog, najčešće na javnom mestu.

Mantija popova.

Završio bogosloviju. Težak fakultet. Trebalo je naučiti sve svece, sve molitve i druge brzalice, običaje i kad je koji post. Naravno, sve to ima svoju cenu - oćelavio, usukao se, osedeo i ostario. Jednom rečju, blago propao.

No, to stanje je samo privremeno, dok ne dobije posao u struci. Nakon asketskog školovanja, verskog suzdržavanja i odricanja, opstinencije, sledi raskalašan, gospodski život prosečnog sveštenika. Sve odricanja treba nadoknaditi uživanjem u lovi i neradničkim životom. Dobro, možda preterujem - treba ponekad otpevati Aleluja i Gospodin pomiluj, malo zavrteti kandilom i preseći koji slavski kolač...

No, da se vratimo mantiji. Pa, jednostavno je... Kad se zaposlio, nabavio je mantiju, iliti svešteničku odoru, koja je na početku visila sa svih strana i vukla se po zemlji. Po koji put dešavalo se i da se saplete o istu. No kako je vreme prolazilo, a grešnici dolazili da okaju dušu davajući izvesne svote novca "na ikone", menjale su se i telesne proporcije "Božijeg islednika". Mantija nije rasla, ali je rastao stomak, drugi delovi tela, kao i guta... Relativistički posmatrano, mantija se smanjivala u odnosu na veličinu tela. Okratila se, i počela da STEŽE.

Amin