- Dragi, moram nešto da ti kažem.
- Imaš moju pažnju, ljubavi.
- Ja se već četiri meseca tucam sa našim baštovanom. Ovih dana ću tražiti razvod braka i udaću se za njega. Naravno, sva imovina ide meni. Ti si još uvek dovoljno sposoban da zaradiš za sebe. Eventualno mogu da ti prepustim stan u Crnoj Travi.
- Baš čudno što si to pomenula, dušo. Naime, svu moju imovinu sam već prepisao našoj sobarici sa kojom sam u vezi od kada sam saznao za tebe i baštovana. Ženim se njom čim se razvedem od tebe, a ti možeš da se seliš kod svog baštovančića koji je juče popušio otkaz. Ne brini za svoj bankovni račun, već je blokiran. A sad adio.
- I šta sad ja da radim?
- Pati, bejbe!

Zima došla sneg napado do kolena, ja čistim sneg lopatom,kad vidim kod mene prelazi komšija Jovo.
-Ja: Đes Jovo,šta se radi?
-Jovo: Evo ništa,čeko da napada sneg da probam nešto.
-Ja: Mora da je nešto jako pametno.
-Jovo: Pa sad ćemo da vidimo,nego treba mi tvoja pomoc.
-Ja: Reci kako ti mogu pomoći.
-Jovo: Sad ćeš da vidiš.
Jovo skače naglavačke u kanal pun snega.
Ja jurim ka kanalu kako bi ga izvadio.
-Ja: Jao bre komšija jebem ti...šta to radiš bre?
-Jovo: Čuj šta radim hehe da vidiš što je dobro.
-Ja: Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru,ha?
Jovo ne obraćajući pažnju na mene opet uskače u kanal.
Ko ga jebe nek sam izlazi ja nastavljam da čistim ispred kuće.

- Brate slušaj što sam sastavio sistem... Otkida! Pazi ovo, 3 para 3+... Od toga 2 para kombinujem na 4 listića, 3+ i 0-2 a jedan vučem na svim listićima kao fix 3+. E sad znači ova dva donja para ne mogu da puknem jer dolazi sigurno ili od 0 do 2 ili 3+, a ovaj treći, koji je na svim listićima 3 + njega pokrivam u singlu sa hiljadarkom od 0-1, jer se od 0 do 2 ne isplati.... Sve u svemu u najgorem mogućem slučaju vraćam svoje pare, a u najboljem izlazim duplo...
- Pa ok lep sistem, ali šta brate ako na tom paru koji vučeš dodje tačno 2 gola? Onda padaš sve....
- E jbg ako sam baš toliki maler onda mi i nije žao!
______________________________________________

-Šta bi brate sinoć, jel si prošao?
- 1:1 jebo im ja mater!

-Oćemo li basom gajbi?
-Možda bolje da navatamo nekog tenora.

-Јесам ти причао кад смо видели Нилског коња у Сави? Нисам!? Него чекај прво са текме да ти довршим.. И матори, кренули ти ми на текму, да видиш само једну матору, ознојила се у бусу не верујеш, Ћоми јој запалио косу док је спавала, цео бус смрдео ххахахаха, али ај' то и некако, него јој запалио шишке испод мишке, а то тек кад је букнуло..
-И то баш, а?!
-Ма не верујеш, стигли ми тамо, кад оно мурија ми нађе пендрек, две бакље и три димне бомбе. Знаш колико су ме тукли, не верујеш. Прво по глави, па у ребра, па онда мало по бубрезима, чисто да пишам мало и крв, не иде без крви ништа, јелте. Послали ме гајби на крају, нисам ни одгледао текму, замало и да ме приведу, било добро скроз..
-И то баш.

(Uzeto iz ove definicije)

Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

А:Ма фрустрирајуће је да ја као једна умна институција будем игнорисан од стране тих полумозгова
Б:баш

A: Groooooohl!
B: Ta-na-na-na-na-na-na-na!
C: Ks-ks-bum-bum-ks-ks-bum-bum!
D: dum... du... dum

(par minuta kasnije)

A: I, kako ti se sviđa ovo?
E: Brate, opasni ste ali dosta vam je jedna gitara.
D: ...
A, B i C: Nije tako mislio Mare!

Рандом новинарски смарач женског пола: Господине Којо, шта мислите о тренутној ситуацији у Либији, каква су ваша промишљања, ставови и погледи на дати конфликт као такав?
Н.К, сипајући Чивас: Боли ме БАШ курац.

- Милена из средње трудна, 'си чуо?
- Баш ме чуди. Нема ко није прешао преко ње, поносни носилац надимка 'лежећа полицајка'.

- Знаш оног мог комшију Ђолета? Завршио тип у творзи, избо неког лика зато што му је овај тражио марамице...
- Баш ме чуди, био је тако мирно дете и није показивао знакове насиља. Није рецимо као неки клинци везивао камен псима о врат и бацао их са моста у Дунав.

noćni kondukter: 1 kartu?
putnik: dajte,...
noćni kondukter: evo, samo,..o-o-o-oopa! izvinite, evo karte!

- Аман, меркате се већ два месеца, иди и заскочи је!
- Па не знам баш, плашим се њеног брата...
- Он има пет година, мајмуне! Слушај, Молдеру, крени или ћу ја!

... nedelja, pola 10 ujutru, apoteka ''Beli slez''...

- De si brate, radiš, a?
- A jebiga, mora neko da dežura, šta ćeš. Nego, što si tolko ubiven?
- Ćuti bre dobro sam prošao kako sam mogao.
- Pričaj... ček samo malo, sačekaj tu... Izvolite gospođo?

- Dobro jutro sine.
- Dobro jutro.
- El primaš recepti?
- Ne.
- Ništa onda, daj mi tablu brufem od šesto, dva ferfeksa i bromapezan od šes'.
- Za bromazepam morate da imate recept.
- Jo sine, nemoj i ti da me zajebavaš. El znaš kolko kod doktora mora da se čeka? Ja sam bre stara i bolesna, pa neću da se drogiram! To mi za živci i kad ne mogu da spavam. Daj mi, molim te.
- Dobro ali sledeći put da dones...
- Oću, oću. Aj kucaj i jedno bockanje za šećer.

- Ijaooo. E, brate sačekaj samo da završim, molim te.
- Važi.

- Jutros sam samo kafu popila i popušila cigaru. Stala sam ispred ogledalo i rekla: Nisam baba sve dok mi sisa ne pređe pupak. NE.
- TAKOE! Dobro, nema veze, neće to mnogo da utiče. Dođite do klupe, sedite i sačekajte, sad ću ja da dođem.

- Hehehe, al' ti je riba za bockanje?
- E, aj ne seri, čuće te.

- Evo, sve je spremno. Okrenite glavu.
- Samo ti bodi sine, baba navikla na svi bolovi.
- Evo... sad da vidimo šta će aparat da kaže... Au, 26,7.
- Da l' je moguće da sam tolko slatka?
- Ma, Brižitka, original.
- Hihi, orrevuarr apotekarrr.

-"Светска здравствена организација је објавила да је број новооболелих од нове врсте грипа 22010234. У Србији број оболелих вртоглаво расте."
-"Је л' те брине овај грип?"
-"Ма неће баш мене да потрефи."