Definicija za maler nad malerima.
Recenica koja se izgovara kada ne samo da niste imali srece, nego ste u toj nesreci koja vas je snasla bili toliki baksus da ste imali jednu od tezih podvrsta nivoa malerizma u tom rangu.
Drugar popio pesnicu i izasao sa podlivom i nadimom. Nakon raspredanja sa ciljem da se sazna ko je napadac, dolazi se do zakljucka da je to kik-bokser, koji je na pocetku karijere, a vec je osvajao neka takmicenja. Kada to cu, drugar rece: "Eto, ne mozemo mi da naletimo na nekog baletana ili gimnasticara, nego na kik-boksera, i to nekog prvaka Srbije! Od svih Kineza, mi bas na Brus Lija naletesmo!".
Kakva koincidencija! Upravo sam želeo da razgovaramo o istoj toj stvari. I verovatno ti se neće svideti ono što ćeš čuti.
- Dragi, moram nešto da ti kažem.
- Imaš moju pažnju, ljubavi.
- Ja se već četiri meseca tucam sa našim baštovanom. Ovih dana ću tražiti razvod braka i udaću se za njega. Naravno, sva imovina ide meni. Ti si još uvek dovoljno sposoban da zaradiš za sebe. Eventualno mogu da ti prepustim stan u Crnoj Travi.
- Baš čudno što si to pomenula, dušo. Naime, svu moju imovinu sam već prepisao našoj sobarici sa kojom sam u vezi od kada sam saznao za tebe i baštovana. Ženim se njom čim se razvedem od tebe, a ti možeš da se seliš kod svog baštovančića koji je juče popušio otkaz. Ne brini za svoj bankovni račun, već je blokiran. A sad adio.
- I šta sad ja da radim?
- Pati, bejbe!
Izrazito glupa osoba.Mentol.
Zima došla sneg napado do kolena, ja čistim sneg lopatom,kad vidim kod mene prelazi komšija Jovo.
-Ja: Đes Jovo,šta se radi?
-Jovo: Evo ništa,čeko da napada sneg da probam nešto.
-Ja: Mora da je nešto jako pametno.
-Jovo: Pa sad ćemo da vidimo,nego treba mi tvoja pomoc.
-Ja: Reci kako ti mogu pomoći.
-Jovo: Sad ćeš da vidiš.
Jovo skače naglavačke u kanal pun snega.
Ja jurim ka kanalu kako bi ga izvadio.
-Ja: Jao bre komšija jebem ti...šta to radiš bre?
-Jovo: Čuj šta radim hehe da vidiš što je dobro.
-Ja: Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru,ha?
Jovo ne obraćajući pažnju na mene opet uskače u kanal.
Ko ga jebe nek sam izlazi ja nastavljam da čistim ispred kuće.
Rečenica kojom kockar sebe ubedjuje da je pronašao savršeni sistem, protiv sistema sa kojim se kocka... On je proučio, prostudirao i sračunao sve okolnosti, da bi na kraju mogućnosti za gubitak sveo na minimum.
Negde u podsvesti on uvek ima onu čuvenu rečenicu koja kaže "Kuća uvek dobija". On zna da je to istina, jer u suprotnom "kuća" ne bi ni postojala, ali ovom rečenicom on sebe unapred teši za već poznati kraj....
- Brate slušaj što sam sastavio sistem... Otkida! Pazi ovo, 3 para 3+... Od toga 2 para kombinujem na 4 listića, 3+ i 0-2 a jedan vučem na svim listićima kao fix 3+. E sad znači ova dva donja para ne mogu da puknem jer dolazi sigurno ili od 0 do 2 ili 3+, a ovaj treći, koji je na svim listićima 3 + njega pokrivam u singlu sa hiljadarkom od 0-1, jer se od 0 do 2 ne isplati.... Sve u svemu u najgorem mogućem slučaju vraćam svoje pare, a u najboljem izlazim duplo...
- Pa ok lep sistem, ali šta brate ako na tom paru koji vučeš dodje tačno 2 gola? Onda padaš sve....
- E jbg ako sam baš toliki maler onda mi i nije žao!
______________________________________________-Šta bi brate sinoć, jel si prošao?
- 1:1 jebo im ja mater!
Skraćeni naziv za autobus. Mnogi tvrde da nije sasvim pravilan.
-Oćemo li basom gajbi?
-Možda bolje da navatamo nekog tenora.
Ono sto kazete kad saznate necije godiste ili datum rodjenja.
Moze ortacima u zajebanciji ili ribama, u zajebanciji a i ozbiljno.
Koristi se pri opisu utiska ili doživljaja kada zapne je između dva podeoka, a nema na pola broja.
Upitna ili potvrdna upadica, u zavisnosti od teme, u razgovoru sa sagovornikom koji je i sam zaboravio koju laž trenutno priča od silnih laži prepričanih pre te. Rasipa se totalno nebitnim detaljima zaboravljajući uopšte poentu priče. Da je malo zanimljiviji bio bi najnezanimljiviji čovek na planeti. I to baš.
-Jesam ti pričao kad smo videli Nilskog konja u Savi? Nisam!? Nego čekaj prvo sa tekme da ti dovršim.. I matori, krenuli ti mi na tekmu, da vidiš samo jednu matoru, oznojila se u busu ne veruješ, Ćomi joj zapalio kosu dok je spavala, ceo bus smrdeo hhahahaha, ali aj' to i nekako, nego joj zapalio šiške ispod miške, a to tek kad je buknulo..
-I to baš, a?!
-Ma ne veruješ, stigli mi tamo, kad ono murija mi nađe pendrek, dve baklje i tri dimne bombe. Znaš koliko su me tukli, ne veruješ. Prvo po glavi, pa u rebra, pa onda malo po bubrezima, čisto da pišam malo i krv, ne ide bez krvi ništa, jelte. Poslali me gajbi na kraju, nisam ni odgledao tekmu, zamalo i da me privedu, bilo dobro skroz..
-I to baš.
Najbolji način da nekoj personi date do znanja da pratite priču i da se slažete sa njim i ako ste mislima veoma udaljeni od dotičnog i njegovih baljezgarija.
A:Ma frustrirajuće je da ja kao jedna umna institucija budem ignorisan od strane tih polumozgova
B:baš
Lik koji daje gruv ekipi.
Ne priča mnogo, ne baca epske fore i ne jebe naročito ali vam je toliko prirastao srcu da ne možete bez njega, iako se svima sa strane čini da je beskoristan i da se ne uklapa u svu tu priču.
A: Groooooohl!
B: Ta-na-na-na-na-na-na-na!
C: Ks-ks-bum-bum-ks-ks-bum-bum!
D: dum... du... dum(par minuta kasnije)
A: I, kako ti se sviđa ovo?
E: Brate, opasni ste ali dosta vam je jedna gitara.
D: ...
A, B i C: Nije tako mislio Mare!
Glas kojim loši muvatori na telefonu, pokušavaju da ostave utisak Mačo Baje a koji najčešće liči na mutiranje bolesne foke.
Efikasno sredstvo za naglašavanje psovke.
Random novinarski smarač ženskog pola: Gospodine Kojo, šta mislite o trenutnoj situaciji u Libiji, kakva su vaša promišljanja, stavovi i pogledi na dati konflikt kao takav?
N.K, sipajući Čivas: Boli me BAŠ kurac.
Relativno nova fora u Srbiji čiji je cilj okupljanje što veće horde momaka bez stida kako bi, odrađujući specifičnu koreografiju, odigrali uz pesmu nekih ludih Rusa koji nisu ni sanjali da će se po celoj Evropi raširiti ovaj, glup ili ne, fenomen.
Dakle, ako vidite negde na ulici čopor mladih koji se ponašaju kao ''pušteni sa lanca'', opušteno, to je samo ''Hard bas'' !
Legura koja se sastoji od 99,9 % čelika i 0,1 posto bajke.
Nimalo me ne čudi. Osvrćući se na bujnu istoriju individue o kojoj se radi, takav ishod se i očekivao.
- Milena iz srednje trudna, 'si čuo?
- Baš me čudi. Nema ko nije prešao preko nje, ponosni nosilac nadimka 'ležeća policajka'.- Znaš onog mog komšiju Đoleta? Završio tip u tvorzi, izbo nekog lika zato što mu je ovaj tražio maramice...
- Baš me čudi, bio je tako mirno dete i nije pokazivao znakove nasilja. Nije recimo kao neki klinci vezivao kamen psima o vrat i bacao ih sa mosta u Dunav.
Kondukter u noćnom koji, ne držeći se rukama za šipke, održava ravnotežu krećući se levo - desno, napred - nazad, dok vozač vozi kao lud!
noćni kondukter: 1 kartu?
putnik: dajte,...
noćni kondukter: evo, samo,..o-o-o-oopa! izvinite, evo karte!
Krupan metalac.
Kukavica, slabić, pička, grandmaster snebivanja, Budimir Trajković. Širok dijapazon izgovora, od "mnogo mi je dobra drugarica, ne bih da kvarim to", do "a i nema baš neke sise"...
- Aman, merkate se već dva meseca, idi i zaskoči je!
- Pa ne znam baš, plašim se njenog brata...
- On ima pet godina, majmune! Slušaj, Molderu, kreni ili ću ja!
Neslana šala za pacijenta kome se nivo glukoze u krvi povećao i probio granice dozvoljenog.
... nedelja, pola 10 ujutru, apoteka ''Beli slez''...
- De si brate, radiš, a?
- A jebiga, mora neko da dežura, šta ćeš. Nego, što si tolko ubiven?
- Ćuti bre dobro sam prošao kako sam mogao.
- Pričaj... ček samo malo, sačekaj tu... Izvolite gospođo?- Dobro jutro sine.
- Dobro jutro.
- El primaš recepti?
- Ne.
- Ništa onda, daj mi tablu brufem od šesto, dva ferfeksa i bromapezan od šes'.
- Za bromazepam morate da imate recept.
- Jo sine, nemoj i ti da me zajebavaš. El znaš kolko kod doktora mora da se čeka? Ja sam bre stara i bolesna, pa neću da se drogiram! To mi za živci i kad ne mogu da spavam. Daj mi, molim te.
- Dobro ali sledeći put da dones...
- Oću, oću. Aj kucaj i jedno bockanje za šećer.- Ijaooo. E, brate sačekaj samo da završim, molim te.
- Važi.- Jutros sam samo kafu popila i popušila cigaru. Stala sam ispred ogledalo i rekla: Nisam baba sve dok mi sisa ne pređe pupak. NE.
- TAKOE! Dobro, nema veze, neće to mnogo da utiče. Dođite do klupe, sedite i sačekajte, sad ću ja da dođem.- Hehehe, al' ti je riba za bockanje?
- E, aj ne seri, čuće te.- Evo, sve je spremno. Okrenite glavu.
- Samo ti bodi sine, baba navikla na svi bolovi.
- Evo... sad da vidimo šta će aparat da kaže... Au, 26,7.
- Da l' je moguće da sam tolko slatka?
- Ma, Brižitka, original.
- Hihi, orrevuarr apotekarrr.
