Kad devojka koja promotivno deli besplatne kondome u tržnom centru samo tebe preskoči iako si joj uputio značajan pogled.
Ja.
Komšija sa sprata iznad koji subotom ujutro voli da uživa u kvalitetnim numerama poznatih drum and bass izvođača.
- Šta je ovo ženo? Dete mu jebem! Jel nas ovo NATO ponovo bombarduje?
- To Jova sa četvrtog pušta ono njegovo dum dum. Dabogda mu se zidovi srušili od toga!
- 'De mi je ona Sinanova kaseta? Mora se udariti kontra ovome!
- Mislim da je ostala u Stojadinu kad smo ga prodali.
- Sranje! Pali radio, ako ništa drugo biće valjda nešto od Jašara.
Ултимативношабанска изјава. Као, неко хоће да ти каже одјеби, а у ствари неће.Или мисли да си много кул, или мисли да си љаљан. Углавно, особу која ово изговори, неминовно желимо да кастрирамо, како не би преносила ову вероватно генетски преносиву фразу даље.Мислим, шта бре, који курац?
-Е извини, девојчице, испале су ти танге из торбе.
-Јао, хихи, баш си шашав.
-Не стварно су ти исп..
-Хихих,шашавко.
Реченица упућена другарици која се задесила у некој просторији носећи буквално исту боју одеће као што су разни предмети и зидови унутра. Почевши од минђуша, хаљине, ципела, преко кармина (ако га има) и чак понекад косе.
-Види ово, ај' стани тамо поред зида молим те!
-Да, и?
-Где си? Не видим те..
-Не сери.
-Мајке ми, е! Уклопила си се у околину потпуно. Баш си амбијентална. Прави јебени камелеон!
Ono sto pomislite u trenutku kada vam je i rod rodjeni nezeljeni gost.
Udobno ste se zavalili na sediste. Pored prozora. Autobus mora da ide jos najmanje 10 stanica. Sveze prebacena muzika na mp3 player. Stavljate slusalice. Sledeca stanica.
(otvaraju se vrata busa, osoba ulazi, snima vas)
- Eeejj, pa 100 godina...!
- Ej, ma nista evo ide se malo na faks (smirisesmirisesmirise)
Izraz koji bi, kada bi išao redom i svakom čovjeku podijelio zrnce nesreće na ovom svijetu, svi upotrijebili za sebe. Pa mislim... mora i nesreća od nekoga/nečega da živi. Nije sve med i mlijeko.
У ситуацијама када није баш пожељно да будемо превише експлицитни приликом описивања, културан начин да дочарамо женску особу повећих груди, истовремено рукама суптилно показујући замишљени обим.
Највероватније долази из музичког (или музикантског) света и тиче се "пуцања" контрабаса или жица на контрабасу (познатог и под скраћеним именом бас). Човек коме нису све овце на броју. Односи се најчешће на одређени тренутак пуцања човека, али се пукотина (тј. прснуће илити прсотина) може протегнути на недефинисано и непредвидиво дуго временско раздобље. Пук`о. Прс`о. Рсо. Отиш`о у курац. Прс`о к`о лајсна. Прс`о с мозгом. Изгубио се тј. губи се. Нису му све козе на броју. Ударен мокром чарапом. Није сасвим свој. Није сасвим одлепио, откачио, скренуо, пошандрцао, сишао с ума, пошашавио, поблесавио али је на добром путу да постане ћакнут, звекнут, шалабр, ударен, луд, махнит и сл. У блажим облицима каже се да је побркао лончиће (шерпе и поклопчиће).
- Читаш ли Басове колумне?
- Чије?
- Басове. Светислава Басаре.
- Ко ти је тај?
- Онај књижевник, зет Бране Црнчевића. Бивши амбасадор, политичар... Јебем ли га шта све није. Фрфља док прича к`о Мута Николић.
- Е?
- Ма да.
- Добро је да не пева...
- Хaхa.
- А што питаш?
- Онако. Читао сам га неко време у Данасу. Кад он срочи...
- Лепо пише, а?
- Да... Само понекад оде у курац. Читам и не верујем. Помислим, пук`о...
- Ко, Бас?
- Хeхe. Да. Пук`о к`о бас.
Оно што ћете увек чути од сваке продавачице, било одеће, било љубави...
Осим ако сте грбави, или баш ''оманете''....
Слабији квалитет који може да прође.
-Почела жена да кува, дебитовао суљпа не менију.
-И какав је био?
-Не баш најсрећнији, јес да је стављала неке травуљине којима није место у шуми а камоли у лонцу, али поједох јер сам био гладан ко Етиопљанин на посту.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ожени се Раћа, сад не бринем за себе.
-Каква му је млада леба ти?
-Па није баш најсрећнија, онако длакав младеж, шкрбавог осмеха, конституције руског Камаза, боље и то него кад су га нашли без гаћа у тору оваца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Како прође са тикетом?
-Срећа те сам игро неки систем, иначе бих био много срећнији да ме не ујеба мрртви Манчестер!!!1
To se izgovara posle prvog zalogaja neke bljutave hrane dok si na rucku kod ujaka iz Nemacke.Bog zna sta je ujna nagurala u lonac dok je spremala bozanstveni rucak kako ona kaze.Dok zvaces smisljas izgovor kako nisi gladan ali shvatas da ne vredi jer si pozvan na rucak jos prosle srede pa samim tim moras da jedes.Takvi trenuci ti pomazu da jos vise volis Srbiju i sarmu i prasice i jagnjice........
Омиљена фраза женског дела популације, својеврстан одбрамбени механизам одричног карактера, увијен у слаткасту форму уз благи осмех пун разумевања за покушано. Све је то лепо али нећеш јебати. Или то друго што си намеравао.
- Уф аххх мхмм то то..
- Овааај, јел то скидаш кондом да би свшрио по мени?
- Аххх ха да.
- Јао баш си сладак, ено ти завеса па тамо.
-------------------------------------------------------
- Ћао Јована, ево донео сам палачинку са плазмом и нутелом, хе хе.
- У последње време си баш пажљив према мени, јел ме ти то муваш?
- Па да, овај, мислим.. Оћеш да се прошетамо?
- Баш си сладак, ал ја се ложим на старије, заправо на Кизу из VII-2... Јуче је из радњице украо Твикс, а на контишу из хемије је устао на сред часа, продрао се "ПИЈЕМ ВОДУ КАО ВО, НЕ ЗНАМ ШТА ЈЕ - ХА 2 О и залупио врата и отишао! Аххх какав јееее.
Porodica u kojoj je sve dozvoljeno, opušteno i na “lako ćemo”. Jednu takvu obavezno imamo u komšiluku. Nepogrešivo se prepoznaje po učestalim zahtevima za 3 krompira, “pola jajeta“ i malo šećera. Polako skontate da se kod njih ne zna ko je veća fušeracija, al’ oni eto ipak nekako guraju.
- Komšija, jel može četiri crte paste za zube, da ne trčim sad u radnju znaš deca mi tu…?
- Čekaj bre komšinice, valjda pet ?
- Ma ne pere Dragan zube još od bombardovanja, znaš. Jaoo sad se setih, ako imaš čašicu rakije, pravim tortu danas…pa…
- Pa vidi, imam neki rum žena je to stavljala….
- U pič…ma моže, daj ...
Izraz kojim se sagovorniku koji vam se uneo u facu jasno stavlja do znanja da previše "navodnjava" dok priča, (pogotovo prilikom izgovora glasova "b" i "p").
Pandan nekadašnjem izrazu, koristi se uglavnom na društvenoj mreži Facebook.
Suptilniji način da nekome kažemo da ima izrazito dug nos.
Rečenica kojom devojka završava razgovor kad nije u pravu, ili nešto nije po njenom...
То је тип људи који седе по цео дан у кладионицама, пију бамби пиво, и кад год теби неки резултат не иде увек ће одговорити нешто у фазону ''где баш њих да играш?''
- Јаоо, овај Сити, кидају ове године не могу Ливерпул жвалави да добију..
- Па 'де бре њих играш, онај Балотели једе пицу пред меч, сти луд?
- Па пуши курац судија, 'де је ту бре био офсајд? А и овај Фергусон држи Македу, јеб'о га он..
- Ау сине, па где Манчестер играш!?
- Дерб..
- Па где на наше да играш?
- ПА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАМУ!
Termin koji se koristi od afere Vikiliks kojim se osobi koja vrši proseravanje daje do znanja da je otkrio toplu vodu.
Pregledam svoje definicije i vidim ovu i razmislim, koji sam ja Asanž jebote.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.