Najbolja srpska preventiva bolesti.
-"Svetska zdravstvena organizacija je objavila da je broj novoobolelih od nove vrste gripa 22010234. U Srbiji broj obolelih vrtoglavo raste."
-"Je l' te brine ovaj grip?"
-"Ma neće baš mene da potrefi."
Kad devojka koja promotivno deli besplatne kondome u tržnom centru samo tebe preskoči iako si joj uputio značajan pogled.
Ja.
Komšija sa sprata iznad koji subotom ujutro voli da uživa u kvalitetnim numerama poznatih drum and bass izvođača.
- Šta je ovo ženo? Dete mu jebem! Jel nas ovo NATO ponovo bombarduje?
- To Jova sa četvrtog pušta ono njegovo dum dum. Dabogda mu se zidovi srušili od toga!
- 'De mi je ona Sinanova kaseta? Mora se udariti kontra ovome!
- Mislim da je ostala u Stojadinu kad smo ga prodali.
- Sranje! Pali radio, ako ništa drugo biće valjda nešto od Jašara.
Ultimativnošabanska izjava. Kao, neko hoće da ti kaže odjebi, a u stvari neće.Ili misli da si mnogo kul, ili misli da si ljaljan. Uglavno, osobu koja ovo izgovori, neminovno želimo da kastriramo, kako ne bi prenosila ovu verovatno genetski prenosivu frazu dalje.Mislim, šta bre, koji kurac?
-E izvini, devojčice, ispale su ti tange iz torbe.
-Jao, hihi, baš si šašav.
-Ne stvarno su ti isp..
-Hihih,šašavko.
Rečenica upućena drugarici koja se zadesila u nekoj prostoriji noseći bukvalno istu boju odeće kao što su razni predmeti i zidovi unutra. Počevši od minđuša, haljine, cipela, preko karmina (ako ga ima) i čak ponekad kose.
-Vidi ovo, aj' stani tamo pored zida molim te!
-Da, i?
-Gde si? Ne vidim te..
-Ne seri.
-Majke mi, e! Uklopila si se u okolinu potpuno. Baš si ambijentalna. Pravi jebeni kameleon!
Ono sto pomislite u trenutku kada vam je i rod rodjeni nezeljeni gost.
Udobno ste se zavalili na sediste. Pored prozora. Autobus mora da ide jos najmanje 10 stanica. Sveze prebacena muzika na mp3 player. Stavljate slusalice. Sledeca stanica.
(otvaraju se vrata busa, osoba ulazi, snima vas)
- Eeejj, pa 100 godina...!
- Ej, ma nista evo ide se malo na faks (smirisesmirisesmirise)
Izraz koji bi, kada bi išao redom i svakom čovjeku podijelio zrnce nesreće na ovom svijetu, svi upotrijebili za sebe. Pa mislim... mora i nesreća od nekoga/nečega da živi. Nije sve med i mlijeko.
U situacijama kada nije baš poželjno da budemo previše eksplicitni prilikom opisivanja, kulturan način da dočaramo žensku osobu povećih grudi, istovremeno rukama suptilno pokazujući zamišljeni obim.
Najverovatnije dolazi iz muzičkog (ili muzikantskog) sveta i tiče se "pucanja" kontrabasa ili žica na kontrabasu (poznatog i pod skraćenim imenom bas). Čovek kome nisu sve ovce na broju. Odnosi se najčešće na određeni trenutak pucanja čoveka, ali se pukotina (tj. prsnuće iliti prsotina) može protegnuti na nedefinisano i nepredvidivo dugo vremensko razdoblje. Puk`o. Prs`o. Rso. Otiš`o u kurac. Prs`o k`o lajsna. Prs`o s mozgom. Izgubio se tj. gubi se. Nisu mu sve koze na broju. Udaren mokrom čarapom. Nije sasvim svoj. Nije sasvim odlepio, otkačio, skrenuo, pošandrcao, sišao s uma, pošašavio, poblesavio ali je na dobrom putu da postane ćaknut, zveknut, šalabr, udaren, lud, mahnit i sl. U blažim oblicima kaže se da je pobrkao lončiće (šerpe i poklopčiće).
- Čitaš li Basove kolumne?
- Čije?
- Basove. Svetislava Basare.
- Ko ti je taj?
- Onaj književnik, zet Brane Crnčevića. Bivši ambasador, političar... Jebem li ga šta sve nije. Frflja dok priča k`o Muta Nikolić.
- E?
- Ma da.
- Dobro je da ne peva...
- Haha.
- A što pitaš?
- Onako. Čitao sam ga neko vreme u Danasu. Kad on sroči...
- Lepo piše, a?
- Da... Samo ponekad ode u kurac. Čitam i ne verujem. Pomislim, puk`o...
- Ko, Bas?
- Hehe. Da. Puk`o k`o bas.
Ono što ćete uvek čuti od svake prodavačice, bilo odeće, bilo ljubavi...
Osim ako ste grbavi, ili baš ''omanete''....
Slabiji kvalitet koji može da prođe.
-Počela žena da kuva, debitovao suljpa ne meniju.
-I kakav je bio?
-Ne baš najsrećniji, jes da je stavljala neke travuljine kojima nije mesto u šumi a kamoli u loncu, ali pojedoh jer sam bio gladan ko Etiopljanin na postu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Oženi se Raća, sad ne brinem za sebe.
-Kakva mu je mlada leba ti?
-Pa nije baš najsrećnija, onako dlakav mladež, škrbavog osmeha, konstitucije ruskog Kamaza, bolje i to nego kad su ga našli bez gaća u toru ovaca.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako prođe sa tiketom?
-Sreća te sam igro neki sistem, inače bih bio mnogo srećniji da me ne ujeba mrrtvi Mančester!!!1
To se izgovara posle prvog zalogaja neke bljutave hrane dok si na rucku kod ujaka iz Nemacke.Bog zna sta je ujna nagurala u lonac dok je spremala bozanstveni rucak kako ona kaze.Dok zvaces smisljas izgovor kako nisi gladan ali shvatas da ne vredi jer si pozvan na rucak jos prosle srede pa samim tim moras da jedes.Takvi trenuci ti pomazu da jos vise volis Srbiju i sarmu i prasice i jagnjice........
Omiljena fraza ženskog dela populacije, svojevrstan odbrambeni mehanizam odričnog karaktera, uvijen u slatkastu formu uz blagi osmeh pun razumevanja za pokušano. Sve je to lepo ali nećeš jebati. Ili to drugo što si nameravao.
- Uf ahhh mhmm to to..
- Ovaaaj, jel to skidaš kondom da bi svšrio po meni?
- Ahhh ha da.
- Jao baš si sladak, eno ti zavesa pa tamo.
-------------------------------------------------------
- Ćao Jovana, evo doneo sam palačinku sa plazmom i nutelom, he he.
- U poslednje vreme si baš pažljiv prema meni, jel me ti to muvaš?
- Pa da, ovaj, mislim.. Oćeš da se prošetamo?
- Baš si sladak, al ja se ložim na starije, zapravo na Kizu iz VII-2... Juče je iz radnjice ukrao Tviks, a na kontišu iz hemije je ustao na sred časa, prodrao se "PIJEM VODU KAO VO, NE ZNAM ŠTA JE - HA 2 O i zalupio vrata i otišao! Ahhh kakav jeeee.
Porodica u kojoj je sve dozvoljeno, opušteno i na “lako ćemo”. Jednu takvu obavezno imamo u komšiluku. Nepogrešivo se prepoznaje po učestalim zahtevima za 3 krompira, “pola jajeta“ i malo šećera. Polako skontate da se kod njih ne zna ko je veća fušeracija, al’ oni eto ipak nekako guraju.
- Komšija, jel može četiri crte paste za zube, da ne trčim sad u radnju znaš deca mi tu…?
- Čekaj bre komšinice, valjda pet ?
- Ma ne pere Dragan zube još od bombardovanja, znaš. Jaoo sad se setih, ako imaš čašicu rakije, pravim tortu danas…pa…
- Pa vidi, imam neki rum žena je to stavljala….
- U pič…ma može, daj ...
Radnici u željezari.
Izraz kojim se sagovorniku koji vam se uneo u facu jasno stavlja do znanja da previše "navodnjava" dok priča, (pogotovo prilikom izgovora glasova "b" i "p").
Pandan nekadašnjem izrazu, koristi se uglavnom na društvenoj mreži Facebook.
Suptilniji način da nekome kažemo da ima izrazito dug nos.
Rečenica kojom devojka završava razgovor kad nije u pravu, ili nešto nije po njenom...
To je tip ljudi koji sede po ceo dan u kladionicama, piju bambi pivo, i kad god tebi neki rezultat ne ide uvek će odgovoriti nešto u fazonu ''gde baš njih da igraš?''
- Jaoo, ovaj Siti, kidaju ove godine ne mogu Liverpul žvalavi da dobiju..
- Pa 'de bre njih igraš, onaj Baloteli jede picu pred meč, sti lud?- Pa puši kurac sudija, 'de je tu bre bio ofsajd? A i ovaj Ferguson drži Makedu, jeb'o ga on..
- Au sine, pa gde Mančester igraš!?- Derb..
- Pa gde na naše da igraš?
- PA JEBEM LI TI MAMU!
