Poslednji,poltronski pokušaj momka da odobrovolji i omekša iznerviranu devojku.
Devojka čeka na dogovorenom mestu 45 minuta i jače.
M- (Sav zadihan) E srce,evo me stigao sam.
D- (Crveni se kao rak u licu,preti da eksplodira).
M- Srce jel' si ti to meni ljuta?Znam da malo kasnim ali znaš ovi naši busevi..A i tražio sam patike po kući keva negde sklonila..(u stvari je blejao na kompu)
D- (Vri kao ekspres lonac)
M- Dođi da te poljubim ..(Približava se)
D- (Ide unazad) Beži bre od mene ljuta sam!
M- Jao ljubavi baš si slatka kad se ljutiš.U zavisnosti od karaktera devojke i ostalih,mnogobrojnih okolnosti.ova konverzacija se završava šamarčinom,poljupcem ili i jednim i drugim.
Najčešći odgovor na poklon primljen povodom neke usluge, dok se u sebi misli:"Zar samo to, đubre jedno". Najrasprostranjeniji na svim mestima. Mi smo nepodmitljiv i nepotkupljiv narod pa zato kažemo: "Hvala, nije trebalo", (tako malo)
Zahvaljivanje nekome nakon učinjene medveđe usluge.
sudeći po mom porodičnom iskustvu: ironični izraz iznenađenosti, nevezano za to da li je ista izazvala lep ili ružan osećaj
ja: ćale, u petak roditeljski...
ćale: oprem, mile, gde baš mene nađe?!
Rečenica koju upućujemo osobama koje umeju žešće da pretaraju u svojim potraživanjima.
-Mile: E, Đole, aj idi do prodavnice i kupi dve koka kole, jednu fantu, meni jednog ,,rogonju'', uzmi svoje pare, ja nemam ništa.
-Đole: Baš sam sad mislio to da uradim...ja ionako sedim ceo dan, a vi se ubiste od posla.
Šačica ljudi koja vlada i mlati vasionske sume novca koje mi ne možemo zaraditi ni za par svetlosnih godina, maše svojim marionetama, odvlači pažnju širokih narodnih masa turbo folkom, rijaliti šovovima, ptičijim gripovima itd. dok mi možemo samo da se slikamo...
I da ovo je kao demokratija.
Ode 200.000 godine evolucije u *urac...
Prijatno!
Ne mogu da učinim to što tražiš od mene, jer se nikad nisam sretao sa tim sranjem. Stoga, pušti me i zatraži pomoć od nekog drugog.
Peroviću, znaš li ti da priključiš ove kablove?
Pa znate profesore, ne baratam ja sa tim baš najbolje.
Izraz koji koristi konstrukciju koja ne postoji u srpskom jeziku(trebati nekog ili nešto) pa se često meša sa "Jao nije trebalo, baš ti hvala", što je srpska verzija. Naime, dok srpska verzija izražava licemerno zahvaljivanje na nečemu što nam je neko poklonio, hrvatska verzija ukazuje na to da znamo da nam je neko nešto poklonio samo zato što mu više ne treba i da smo počastvovani što je osoba koja poklanja izabrala baš nas da određeni predmet bacimo za njega.
Ono što izgovori svaka sredovečna i starija žena kad stane ispred ogledala!
Fora kad vas neko zove preko telefona pa mu to dođe kao neka vrsta telepatije
Je rečenica koja ide uz onaj nostalgični osećaj vlasnika kome ste posle brilion godina i imanja pametnijih poslova vratili nekakav antikvitet (disk,slika...), koji se nekim slučajem našao u vašem posedovanju, kao i drugi antikviteti za kojima dotični ali i mnoge druge persone u svako skorije vreme tragaju.
2004.
- E jel možeš da mi pozajmiš novog Harija Potera, vraćam sutra?
- Važi brate, ne moraš sutra da vratiš, izigraj se, pa ćeš vratiti neki dan.
- Fala brate!2010.
- E brate, evo ja da ti vratim ovo... Video sam ga juče dok sam sređivao diskove, pa sam došao da ti vratim.
- Eeeee baš sam se skoro pitao gde li je... Kad sam ti ga beše dao?
Opaska koju možete servirati uz potpuno zelen ručak, gde se ne nadzire ni trunka nečeg mesnatog, koji tako nekako u Garsija Lorka smaragdnom fazonu podseća na sveže pokošenu travu.
-Evo, dušo, da probamo nešto novo.
-Znaš, jako lepo od tebe što si konačno pokosila travnjak.
-Pa, dobro, razumi me, dragi, ipak je bila hladna zima, malo sam se zapustila...
-Mislio sam na ovaj ručak, kažu prvi otkos je uvek najzdraviji...
-A da ti jedeš malo govna, a?
-Pa, realno, sve je bolje od ovoga.
Najgori mogući kompliment.
Uzvikneš spontano kad šarajući po tv programima, u 8 uveče, vidiš masnog reditelja kako u emisiji o religiji (koja je bar tako počela svoj tv život) kenja o svetskoj zaveri, odeš dalje, odgledaš film, okupaš se, odspavaš u fotelji, probudiš se, prošaraš programima i naletiš na - masnog reditelja koji u istoj pozi govori o globalizaciji i uticaju svežeg paradajza na sablasne nevene.
Recenica koja se koristi umesto, ''dosta vise'' ili ''gde ti stane''
Rečenica koja obično sledi posle pogrešne procene našeg komentatora.
Komentator: "Iiii, izbacio je loptu u aut reprezentativac Španije. Ne, ne, ne...sudije kažu da je lopta za Španiju. Ovo je očigledan propust sudija. Ali evo snimka, da pogledamo."
(prikazuje se snimak na kome se vidi da je naš igrač poslednji igrao)
Komentator: "Hmmmm...daa..ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla, ali svejedno...idemo dalje."
------------------------------------------------------------------
Komentator: "Iiii, ofsajd, ne ne, ne važi se gol. Sigurno je bio ofsajd. Ali sudije to nisu videle. Evo, naši sada pokazuju linijskom sudiji da je bio ofsajd, ali on ostaje pri svojoj odluci. Očigledan propust sudija. Evo pogledajte snimak sada, da vidimo."
(snimak na kome se vidi da nema ofsajda)
Komentator: "Hmmm...daaa, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla."
Interna lekarska fora, uz pomoć koje zaje*avamo jedni druge zbog čestog menjanja žena.
Glavni vragolan šahovskog kluba. Kad neće da bude bezobrazan sluša Cecu, ali Slavković, Legende i pojanje hilandarskih monaha, po mogućnosti vizantijsko. Ali naravno, Boris im je za specijalne prigode, izlaske, svadbe i ostale kulturne manifestacije. Tada i oni piju i prkose sistemu.
A: Koji je bre kurac Žitomiru, prodavo mi neke fore, mislim da su iz Kursadžija.... Iznervirao me, hteo sam da ga sastavim sa zemljom k'o Lenoks Luis Tajsona onomad....
B: Ma pusti ga, hoće da bude duhovit.... Čovek sluša Borisa Bizetića kad hoće da bude baš bezobrazan.... Nije vredan toga....
Rečenica koju koristimo kada nas pozove osoba koja je dugo čekala na naš poziv i osoba kojoj od tog našeg poziva zavisi sve a nama to ne znači ništa tako da zbog toga često zaboravimo.
Ekstremni mrgud, najnezahvalnije moguće govno koje je ikad kročilo zemljom, ubica tuđe volje, nalazač mana, razmažena svinja, osoba kojoj nećeš moći da udovoljiš pa makar izdejstvovao četvoroduplo veći hamburger u Mekdonaldsu od koga će se konačno svi najesti.
- Sad otvori oči... I? Šta kažeš?
- Pa fino.
- Fino??? Ti to samo reče "fino"? Kao konj sam rintao da bih te lepo inznenadio i ljubio sve žive u guzicu kako bi mi pomogli da sve ovo pripremim uključujući i Rileta zelenaša, koga ću tek da ljubim i jaja da mu ližem al' to sad nije bitno, a ona na sve to kaže "fino"! Za koga se ja bre trudim koj moj?!
- Dobro, izvini, nisam htela. Mogle su samo ove salvete da ne budu bele.
